“二婚的我过得不幸福，要结束了。”

“又要让大家看笑话了。”

视频中，一个女人诉说着自己二婚的痛苦。

“月子期间，婆婆明明说要来照顾我，但来了基本不管事，顶多抱抱孩子。

只是让她递下腰靠，她却说之前的媳妇怎么怎么成熟，从来没像我这么娇气过。

跟老公说婆婆对我有意见，老公却只护着他妈……

前天，我甚至还发现婆婆带着我的孩子，给老公和他前妻牵线、聚餐，老公竟然还去了……”

明明二婚是为了幸福，结果领证不到2年，又走到了想要离婚的地步。

评论区无数网友留评、发表自己的看法：

“姐妹，你都吃过亏、离婚了，怎么还想着二婚啊，还敢生孩子？这是有多想不通？”

“我也是二婚，过得非常不幸福，守活寡，老公总是语言暴力，我想离，又怕别人笑话，不知道该怎么办。”

“如果我离婚了，绝对不会想再结婚！”

类似的表达不在少数，且每条都有很多人赞同，难道现实正如这些网友说的：

头婚不幸福的女人，二婚也很难幸福吗？

难道离过婚的女人，就不配拥有幸福了吗？

当然不是。

婚姻没有那么神圣和可怕。

经营婚姻就像升级打怪一样，一次闯关不行，找到问题所在，再来一次百分百进步。

只要你勇敢追求幸福，保持觉察和学习，几婚都能幸福。

最核心的一点就是：搞清楚自己为何会离婚？

如果这一点没有看清，不管是几婚，都很容易出现问题。

“带伤”的二婚女人，很难幸福

之前，朋友文珍在离异后，下定决心后半辈子只跟女儿相依为命。

“大男子主义，从来不下厨，也不参与家务，还拿养家当借口。

讲无数次了，依旧衣服鞋子随便乱放，袜子裤头丢一起。

有次雨伞没放好，差点伤到女儿眼睛……”

对这段婚姻，文珍也曾掏心掏肺、毫无保留地付出过，毕竟两人还有个女儿，没必要因为些鸡毛蒜皮的小事离婚。

然而现实却是，13年反反复复的退让、忍耐，消磨得她异常痛苦，男人则一点改变也没有，甚至连基本的责任感都没有了。

连女儿都悄悄跟她说：“妈，要不你离婚吧，我跟你。”

也正是这句话，给了文珍下定决心离开的力量。

“我最后悔的是，没早点跟他离婚。”

这是文珍，对自己上一段婚姻的总结。

她没有花太多时间自怨自艾，也没考虑自己的下一段感情。

相反，文珍很快给自己找了份晚上的兼职——决定每天打两份工，加倍努力地赚钱。

她一心想着，即便只有自己一个人，也要给女儿提供最好的生活条件。

然而，离开爸爸，又没有妈妈陪伴的13岁孩子，该怎么独自生活呢？

很快，某天深夜女儿高烧不退，送到急诊，差点引发脑损伤，这让文珍陷入怀疑，自己一个人真的能带好孩子吗？

因为医生的所有问题，她一个都答不上来：

“孩子今天吃了什么？”“几点开始发烧的啊？”“怎么烧到39°的呢？”“怎么不早点送来，再晚......”

不敢看医生责怪的眼神，想着自己下晚班后发现女儿生病时的害怕，文珍愧疚不已，抱着熟睡的女儿，哭了一宿。

半年后，她找了个大她10岁、离异没孩子的男人再婚。

她觉得这个男人比她大那么多，一定会照顾、珍惜她，而且他没有孩子，也不会影响女儿生活。

很多女性在二婚的考虑上，都有跟文珍类似的心路历程。

因为之前没有被好好照顾过，所以再婚要找个会照顾人的。

因为之前被家暴伤害过，所以再婚要找个敦厚、老实的。

因为之前孩子没照顾好，所以再婚要找个能一起照顾孩子……

似乎能不能避开上一段婚姻踩过的坑，是她们再婚的决定性因素。

当然，这份考虑本身没有问题。

关键在于驱动这份思考背后的力量，是更多来源于对婚姻的「爱与期待」，还是来源于对婚姻的「恨与恐惧」。

以「恨与恐惧」为驱动，进入二婚的女性，往往会变得异常敏感。

她们内心会一直开着某种“雷达”，不断检视婚姻中重复掉坑的风险。

一旦出现任何苗头，她们内心就会拉响某种“警报”，告诫她们赶紧远离曾经血淋淋的教训。

就像文珍，二婚后，男人确实如她期待那样很会照顾人，包揽了家里的所有家务。

但某个周末，当男人邀请她一起收拾家务、大扫除时，她却突然大发雷霆：

“当初就是冲着你比我大10岁，会照顾人，会做家务，才嫁给你的！”

她太害怕自己又陷入曾经在家务上百般付出、消磨的局面……

于是那些在头婚中没有愈合的伤，成了文珍在二婚中一心想要逃避的痛，

——蒙蔽了她的双眼，让她看不见眼前的幸福。

没想清楚这3个问题，不建议你二婚

谈及二婚，很多人第一时间想得都是财务问题、前任问题、重组家庭子女关系、新的婆媳关系问题等。

但这些只是表象的问题，真正决定一个人二婚是否幸福的，是她能否看到表象后的本质。

李莉也是二婚重组家庭，她带着儿子，男的带着一女儿。

结婚时，她还说，“我们现在也算是有儿有女的，圆满了”。

婚后，两人都对彼此的孩子视如己出，也约定好不再要新的孩子。

很多人都羡慕李莉二婚能过得这么幸福，问她有什么秘诀。

“最关键的，就是要想清楚自己之前为什么离婚。”

李莉是被出轨离婚的，她一直想不通前夫为什么出轨，甚至因此连续失眠3个月、暴瘦15斤。

直到她开始学习、自救，才看到自己在上一段感情中未完成的功课。

她发现，除了对方确实缺少担当、容易逃避外，还有一个很重要的原因，是自己总把过高的期待放对方身上。

这种期待，让她总是不自觉地用高浓度情绪的词汇来控制、抓取对方，导致对方一直想逃。

明明是想鼓励老公振作起来，重新找工作、一起照顾家庭，

她却说，“我现在工资比你高几倍，你不觉得你整天这样待在家里很没用吗？”

明明是想让老公多陪伴自己、陪伴女儿，希望一家人共同相处的时间多一点，

她却说，“钱也没见你往家里拿多少，每天却忙得见不着人影，也不知道你在干嘛。”

正是类似这样的话，让李莉跟前夫陷入了“我追你逃”的家庭剧本，最终以老公出轨、自己崩溃为结束。

这份看见让她开始放下被出轨的痛苦，并逐渐意识到，

除非她改变自己的高期待与抓取，或找一个能满足自己高期待的男人，不然她很难幸福。

每个人离婚的原因看似各不相同，

但核心问题都是没有察觉到自己在感情中的需求，导致了婚姻关系里的“缺失”。

大多数人都会有情感上的需求，需求背后藏着我们自身的“缺失”。

这份缺失能否自我满足，还是必须交由伴侣来填补，

是在二婚前必须考虑清楚的第二个问题，不然很容易在新的感情中重复之前的痛苦。

对李莉而言，她知道没有人能满足自己的所有期待，她开始学习放下、改变自己的高期待。

她知道重组家庭的关系是很难平衡的，于是

“我不需要老公对我儿子有多好，我儿子有自己的爸爸，他只要对我好就行。”

她知道原生家庭兄妹关系都不一定好，更何况重组家庭，于是

“儿子跟他女儿的关系，我也没什么太多期待，两个小孩只要不要打架就可以。”

她知道男人跟前妻的财务联系很难真正意义断开，自己也不喜欢介入其中，于是

“钱方面，我们有一个共同账户，这个我来管，他每个月往卡里打钱就行，其他不管……”

正是她看见了自己在上一段感情中的问题与需要，学会成长、改变，她才能在二婚后获得幸福。

但这种改变，也不是每个人都需要。

比如，你清楚知道自己就是完全接受不了伴侣吸烟、喝酒，

或完全不愿意降低自己在感情中的情绪需要，

也完全不愿意改变自己就不喜欢当后妈的想法……

那这也是一份很好的看见，意味着你认清了自己对感情的底线。

接下来的第三步，就是根据自己的需要，找互相匹配的感情即可。

这样你就可以进入二婚了。

对自己负责，你就是幸福本身

重组的婚姻，每个人都背负各自的过往，这是难以逃避的事实。

但如果我们能在二婚前理清自己的需要，把这些问题提前确认、处理好，婚后就越能幸福。

其实，不论是再婚也好，单身也罢，都是基于幸福的选择。

但在此之前，女人最重要的功课，是不断成长自己，让自己成为幸福本身。

如果你在二婚中陷入困境，

如果你也犹豫自己该不该二婚，

如果你怀疑自己的下一段感情是否会幸福，

那这个课程，能让你找到属于你的亲密关系的功课。

先沉稳、再爱人，

先好好跟上一段“离婚”的经历完结、告别，再轻装上阵去开启下一段生命故事。

女人最重要的是先成长自己，拥有无论什么关系下都能幸福的能力，那么离婚结婚都是OK的。

一个女人的价值，从来都不由婚姻决定。

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策划丨小熊

编辑丨李小豆