遭遇背叛后,如何化解心中的恨!

雅山谈情感 2024-05-07 02:32:35

今天我想给大家分享一个不一样的观点:其实遭遇背叛后,真正让你失控和怨恨的并非你的伴侣,而是你内在的匮乏和不安!

为什么我这么说呢?

接下来我总结了两点原因,大家可以自查自纠一下,看看你们有没有陷进去?

第一,你没有明确的目标,而是一直活在想象中,徘徊在离不离的思维里

大家都知道,遭遇背叛后,无非只有两个选择:

要么痛快地离,要么大方继续过日子。

可是为什么你哪一样都做不到呢?

因为你是没有能量的,没有能力做选择,也没有一个明确的目标,所以你才会陷在这种两难里面走不出来。

我给大家举个例子,你们就明白了。

比如在背叛没有发生以前,不管你们俩的关系怎么样,你大概都不会认为这个人会背叛你,你以为你们还能白头到老,至少,TA是你的专属,你是TA的唯一。

但是背叛给你带来的第一个打击,就是TA不再专属于你,你也不再是TA的唯一。

而这对于那些对婚姻有要求,又对人性没有彻底认知的人来说,是完全接受不了的——因为你会觉得你的整个婚姻、甚至整个人生都失控了。而人们最难以承受的,便是对人生的失控。

尤其是当你对婚姻、对人性一直抱着美好期待,一直心甘情愿地为家庭、孩子、男人无私付出的时候,背叛彻底打碎了你的一切美梦,让你真正接触到人性和婚姻“阴暗”的另一面,而这一面是很多人都没有办法接受,也不理解的!

所以,真正让你承受不起的,并不是对方的背叛,而是因为这个背叛在你的意料之外!令你猝不及防,束手无策!

同时,这个背叛所引发的一系列对自己内在的打击,以及一堆无法解决的问题,才是真正令你无法承受的东西。

①背叛是不是说明“我不够好”,不被爱

背叛,对一个人带来的最大打击,就是让TA丧失自尊和自信了。

所以很多人怨恨伴侣,是因为,觉得伴侣的背叛是对自己的一种羞辱:“好像是我不够好,不被他爱,所以他才会背叛。”

而被一个自己爱着的人不爱,是一种很难接受的感受!

于是很多人每一次对伴侣投射去怨恨的感受、每一次对伴侣的背叛投去怨恨的感受时,实际上都是在提醒自己“我不够好吗”“我不被爱吗”,而这种自我怀疑、自我否定也会让你内心的痛苦和不甘更多一分,于是怨恨也会随之循环反复。

②到底要不要离?

离吧,你有各种舍不得放不下;不离吧,你又接受不了背叛,就像很多人说过的“我这辈子都不会原谅他的!”

所以90%的女人都会陷入这种两难里走不出来!

于是很多人为了让自己心里更舒服,就会自我合理化,把背叛全部归因到那个伤害你的人身上。通过怨恨他,才能解释你目前的状态。但实际上,真正令你痛苦的,可能并非你的伴侣,而是你内心深处的匮乏和无能!

第二,信任重建问题:其实说出“原谅”和“我再信任你”是两码事!

对于一个曾经伤害过你的人,你要怎么说服自己,他不会再次伤害你。

比如很多人说出原谅了,但是因为信任被破坏,你对这段关系开始悲观,一旦内心波动,行动一定会受影响,所以,即使不离婚,即使你们双方都愿意努力尝试着修复关系,但因为有前车之鉴,你一定还是会时不时左右摇摆,这样的状况持续时间一长,你就越来越没有信心,越来越觉得无助,越来越没有希望。

而很多人最关心的还是这个问题:如果不离婚,我要怎么才能信任他?如果不离婚,我们还能过得好吗?

因为婚姻关系不是说断就能一下子断掉的,你要考虑的东西实在太多了!

那么对于一个曾经背叛过你的人,你要怎么才能跟他和谐相处下去?

他又是否愿意与你一起修复关系呢?

如果他不愿意,又不想承担家庭责任,那么这段关系是不是只能终止了呢?

所以面对背叛带来的这一个个难解的问题,我们真的很难控制自己不去怪罪、怨恨那个伤害我们的人。

那么想要解决这个问题,我们该如何做,才能化解心中的恨,才能在背叛后让自己越过越好呢?

给大家两个小建议:

第一步:练习暂停,在你感知到怨恨情绪迸发时,首先要做的是让自己停下来。

当你感知到内心充满怨恨、愤怒、痛苦、悲伤等情绪时,不妨先让自己停下来,先不要着急去处理背叛这个难题。

因为背叛不能通过简单应对就能解决的,所以你不必急着去解决,不必急着去做选择,而是给自己一点时间,等你想好了,稳定了再去处理。

首先,练习暂停,感受自己内心的情绪,看见这些情绪,与这些情绪待在一起,你要知道这些情绪,都是为了保护自己而来,你就是欢迎它们,允许它们,与它们在一起。

然后,你可以试着与这些情绪对话,谢谢它们对你的保护,谢谢它们想要帮助你,告诉它们:你需要一些时间来想一想,如何解决、如何选择、如何更好的关照自己,邀请这些情绪理解。

每次情绪到来的时候,你都这样与这些情绪工作,慢慢的,你就会体验到:你是这些情绪的主人,你是自己的主人,你会收回你情绪掌管的能力,不会任由情绪控制自己。

第二步,在愤怒情绪出现后,培养一些明辨是非的认知。

首先你可以想一想,为何你会让怨恨的情绪成为应对背叛的主导模式?可能是有一些潜在的观念在悄悄“支持着”你这样做。

比如,如果你认为“是背叛让我受伤,是伴侣对不起我”,那么你内在的怨恨情绪就会占据主导。

你担心如果平静地应对背叛或者原谅背叛,都会让自己显得“软弱可欺”。因此,尽管内心很痛苦,你在外表上仍会表现出强烈的愤恨和攻击性。

表面上看,是受伤和被欺负的感觉促使你以怨恨的方式回应背叛,但更深层次上,是一些固有观念加剧了你的痛苦,使你不断攻击伴侣,误以为这是在解决问题。

这些观念可能包括:“受伤了就应该让对方付出代价”、“不怨恨背叛者就等于纵容他”、“原谅伴侣就等于原谅他背叛自己”。

但实际上这些观念虽然从理论上看没有错,但实际上你要是认同了它们,可能就会被这种思维所主导,然后加剧你的痛苦,和背叛后的怨恨。

但心理学上,怨恨是一种情绪低落的状态,感到沮丧,无能为力,或者更通俗地说,总是感觉到自己是一个「失败者」。

当你专注着内心的怨恨时,这会使你陷于过去,延长痛苦并阻止自己前进。也会令你一直认为自己是无助的受害者,对眼前的美好视而不见。

所以这个时候,你需要有意识地调整这些固化的观念,培养新的、明智的认知:

①受伤了的确需要让对方付出代价,明确他的责任,但除此之外,你没必要赔上自己的幸福、自己的健康,持续地怨恨着他。

②不怨恨背叛者,并不意味着你要放过他,纵容他或接受他对你的伤害。你可以不原谅他,也可以不放过他,你也可以怪他背叛和辜负了你们的感情,但你要知道你不仅仅只有怨恨一种模式:

你可以明确你的底线,你也可以坚持你的原则,找到一些适当的方式给出惩罚,但更重要的是,你要把自己放在首位,不要因为惩罚对方而过度消耗自己。

在这一步,你需要主动觉察自己内心的观念,找到并记录那些推动你怨恨的想法。然后,尝试从自我重要性的角度重新审视这些观念,认识到自己比这些观念更重要。

最后老师想说,当你跳出怨恨的模式,你将重新掌握自我掌管的能力,根据自己的需求和感受做出理智的选择。这样,你不仅能找到前进的方向,还会更加尊重自己的内在需求,从而减少后期痛苦的可能性。

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