一、牛魔王不会三昧真火红孩儿却会，巧的是三昧真火是太上老君的，太上老君的芭蕉扇却在红孩儿母亲铁扇公主手上，你说巧不巧？

二、昨天下午庭审轮休，饿了，羁押室桌子上有一袋馒头，就凑合吃了几个。晚上庭审完后，4个被告签字画押后该发馒头，领导一看，8个馒头少了4个，查明真相后领导指着我鼻子一副恨铁不成钢的样子说：饿死鬼出身啊，牢饭还吃那么多！结果4个被告饿着肚子送回了看守所……

三、昨晚美女同事叫我去喝酒，我来到酒吧，她已经买好了一打啤酒在等我，她一罐接一罐的喝，不一会儿就醉了，说心里烦，不想回家。于是我带了她去酒店，钱还是她付的，后来我俩肩并肩坐在床边，她把头靠在我肩膀上，给我讲了个笑话。我当时真的不应该笑，我一笑就醒了。

四、马上要期中考试了，我很着急，因为儿子的学习太差了，每次考完试，我都会被叫到学校去。儿子放学回来后，我问：“这次考试能考好不，考不好，你应该知道结果的！”儿子说：“爸，这次你就不用担心了，我都打好关系了！”我说：“啥关系，怎么打通的？”儿子：“这不简单吗，我那天笔掉床下面了，我去捡的时候，我看到了好几张100款钱，我都拿去给班主任买烟了！”

五、一天，去一朋友家，见一小女孩，我问：“这是谁？”朋友：“我妹。”我再问：“亲生的？”沉默的小女孩开口了：“这还有野生的？”

六、学生问：“老师，为什么两点之间的距离直线最短？”老师：“你丢一块骨头出去，你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢？”学生：“当然是直接跑过去捡了！”老师：“连狗都知道的问题你还问？”。

七、就刚刚，吃饭的时候，老爸突然问我：闺女，明天还在家里吃饭吗？我非常惊讶的说道：老爸，您的意思是明天带我吃大餐???老爸平静说道：明天七夕我和你妈去外边吃饭，听清了吗？是两个人！老爸不屑的说……

八、情人节女孩跟男友在公园约会。女：真冷呀，我忘了穿外套。男友拉紧外套，把脖子缩进衣领里说：幸好我穿了，否则会跟你一样冻死了。

九、有一次上课，我放屁了，多臭在这里就不多说了。碰巧老师到这找我，这让我更尴尬。我一直不敢抬头看。但是下课后，我后面的哥们对我说：“老师真的不是什么东西，来找我放屁，差点把老子熏死，走到讲台上对我笑了，简直了!!!!“！”

十、老公出差有很长一段时间了，家里的床是1米8的大床，有次老公来电话：你没事就睡我那头吧，我乐了，心想这是有多想我啊，还要我去沾沾你的味道吗？便娇羞的问道：干吗要我睡你那边呀？谁知这货说了，你老睡一边床会变形的！瞬间心情全无！

十一、老婆：老公老公，我刚去买了15块钱水果。老公：然后呢？老婆：给了老板100块，那二货找了我95，哈哈你说他二不二？我当时撒腿就跑啊。老公：水果呢？老婆：………忘拿了

十二、“今天有妹子说我长得很阳光，嘿，你说是不是对我有意思？”“得了吧，其实她的意思是你看着很刺眼，丑得不能直视。”

十三、七夕，早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事！我们都用异样的眼光看着他，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“晕，收件人和寄件人填反了！”

十四、地铁里，一清纯美女在打电话：“半小时后民政局门口见，不要迟到哦……”我不禁默默地送上祝福，心想着哪个家伙这么走运啊。谁知美女接着说：“记得带上户口本和结婚证。”

十五、最近老妈命令我减肥，老爸戒烟。我与老爸信誓旦旦并且保证互相检举。昨天晚上我去厨房偷吃肉的时候，正巧遇到老爸在阳台抽烟，气氛顿时十分尴尬。幸好老妈及时赶到，打破了尴尬，把我俩揍了一顿……