如果你的老公出轨了？你是会选择原谅还是报复？

要是你现在很纠结这个问题，我可以直接来告诉你答案。

那些选择了原谅的人，多半都是假原谅，要么是为了孩子要么是不甘心做出来的妥协，其实心里再也没办法接纳对方了。

那些选择报复的人，顶多去他的公司他的家里大闹了一顿，等风头过去了，这件事就变成了闲于饭后的谈资，根本没人关心你真正的痛苦。

或者再极端一点的人，会选择同样用出轨来报复对方，以为这就是真正的公平，结果发现自己根本就不是那么洒脱的人。

所以，无论是哪一种，最终都是在惩罚自己，让自己难受。

因为原谅他只是给他一块遮羞布，好像这样做了之后两个人就能既往不咎了，但是你心里的伤害从未消失过！

报复也是一样，在那个当下可能很爽很满意，但是当他完全不在意你的感受，就把你当成是疯婆子时，你就会无比地后悔自己既丢了面子又丢了感情。

那么遭遇了背叛之后，到底该怎么选，怎么做？

答案是，不做选择，多给自己一点时间，多来拥抱这个脆弱的自己，难道你现在还傻乎乎的想着靠他来治愈你吗？亲爱的，你除了自己强大起来，别无依靠了。

但是我知道很难，也许你连自己真正失去的是什么都不知道，所以今天这个文章，我会帮助你们找到心结，再重塑信心，等你看完之后，你就会发现，什么原不原谅的都不重要了。

首先我们来一起找一找你心里最难受的坎究竟是什么？

我有总结出三个大方向，大家可以对号入座：

1、 毁灭感

比如，你和老公的感情很好，他平时对你和孩子都还不错，你从没想过出轨这样的事会发生在他的身上，可是眼前发生的这一刻，打破了你所有的信任，你开始怀疑自己是不是太傻了，你是不是本身就看错了人？

再比如，你是一个敏感自卑的人，就算对方之前就犯过类似的错误，你还是会去反思，会去怪罪自己，是不是自己没有第三者漂亮？是不是因为我哪里做得不好，所以他才会伤害我？

在这种自我否定的思维中，你就很难客观的认清现实，反倒会把自己的人生、魅力、未来都绑定在对方身上，跟随者对方的情绪上下起伏。

撑不了多久你就会发现你越来越内耗，不知道婚姻的意义在哪里，也不知道自己的生活还有什么希望。

2、补偿感

心理学上有一个概念叫做“补偿心理”，指的是一种防御机制，大家可以简单理解为：“因为你对我有所亏欠，所以要加倍地弥补给我。”

这也是很多女人在遭遇出轨之后会产生的极端心态，比如你虽然答应了他的回归，但是你会经常地质问他出轨的原因，一遍遍地向他重复他是怎么对不起你的。

就算对方已经重复过无数次了，也不愿意再回应你的逼问，你依然会咄咄逼人，因为你需要宣泄，你要用你的痛苦一次次的提醒他，你要利用他的羞耻心来讨好你满足你，不然你就觉得便宜他了，凭什么你现在还这么难受，他却能生活得好好的？

但是这种报复的快感肯定是短暂的，因为对方是强忍着不满做出来的悔改，他的行为都是被你追着闹着逼出来的，你根本没有看到真实的他是什么样的想法。

等他的愧疚感被消耗干净了，你就再也“使唤”不了他了，到时候你的处境就会由主动变为被动了。

3、屈辱感

毕竟这么多年的风风雨雨都走过来了，所以很难有人在第一时间就下定决心离婚，大部分的人都会在内心先抱有侥幸心理，想着也许他是一时犯浑呢？要不我给他一次机会吧？只要他今后好好对我。

但是男人在这个时候是体谅不到你的大恩大德的，他反倒会觉得这件事已经翻篇了，你为什么还要揪着不放，你就不能消停几天吗？

这时候你就会产生极大的屈辱感，明明应该由他来好好补偿你，可是现在他居然还理直气壮的责怪你，可你又舍不得离婚，于是只能受着委屈把苦咽进肚子里。

但是在你的潜意识里，你觉得自己实在是太没骨气了，你看不上这么小心翼翼的自己，你以为离婚很容易，你看别人离了婚的人也很潇洒，但是轮到了自己头上，你有一千个一万个舍不得，你不想去承认，你习惯了和他在一起的生活，你也不想让孩子没有爸爸，你内心里对他还是抱着期待。

所以，说来说去，痛苦的根源是来源于内心的冲突，是知行无法合一，你并没有正视过隐藏在争吵和失望背后的创伤。

如果你现在也有我上面讲到的三种感受，你很想快速地挣脱出来，接下来的两个建议，你可以好好的收藏下来，只要感到迷茫的时候就可以随时拿出来学习。

第一，判断你的真实意愿

修复感情是一个很漫长很艰巨的任务，如果你只盯着目标，当然是很难找到方向和动力的。

所以我们不如拆解开来，一点点的去寻找自己该去解决的问题。

比如，在你不停地翻旧账的时候，你去复盘一下，是他的哪句话激怒了你？你在什么样的情况下会情绪崩溃？

再比如，你现在无法接受他，是在害怕什么？是担心他再次背叛？还是不能接受他把对你的好转移到了另一个人身上？

你要去深挖每一个情绪背后的导火索，才能更清楚的看到自己的所求所想，如果只是笼统的说，我恨你、我讨厌你、我不想和你接触，这些看法都太绝对化，除了会让你毫无目的的宣泄之外，压根拯救不了你的创伤。

并且我们去复盘的目的也不是为了离婚还是不离婚，而是更了解自己。

我之前就引导过一位朋友完成过这个步骤，最后得出的结论是，她从小在原生家庭里就经常被打压被批评，每次父母责怪她的时候，她都很担心自己再也不被喜欢了，随时会被抛弃。

于是长大后，在亲密关系里，一旦有些风吹草动，她就会控制不住的试探和怀疑对方，甚至是主动推开关系，都是为了让自己不要成为那个被抛弃的人。

后来她明白了根源其实是在自己身上，只要内在的安全感建立好了，感情问题也会跟着修复，如果她没有及时发现的话，还会一直误以为对方不够爱自己，自己也处理不好关系。

第二，不要干涉他人的课题

阿德勒的心理三部曲中，讲到过课题分离，他说：“一切人际关系的矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉。”

我们在婚姻里也同样如此，要分清楚哪些是你的课题，哪些是他的课题。

比如，他为什么会伤害你？他凭什么背叛你？他眼里还有没有这个家？

这些都是他的课题，你非要问他逼他的话，就是皇帝不急太监急，急也没有用，当事人都没有意愿。

再其次，你的家人们、朋友们会怎么看你、议论你？是不是会觉得你很失败，或者是对你感到失望？这些也是他们的课题。

因为每个人的评判标准不一样，你哪怕做得很好，别人也能挑出毛病，也不会因为你的担心和在意就改变对你的看法。

那你的课题是什么呢？

是你该如何让自己幸福起来？你该如何保护自己不受伤害？你该如何争取婚姻里属于你的权益？

你不需要去关注别人对你的看法，也不要轻易的被他人的行为所影响，在关注自身课题的前提下，你会发现你的价值从来不由别人定义，那些乱七八糟的声音除了为影响你，没任何作用，你的生活你的婚姻只有靠你来经营和努力。

并且这种关注，会让你更理性地看清楚，对于可控的事情，比如曾经做的不够好的地方，你可以加以调整，对于不能改变的事情，比如对方天生的性格和缺陷，那也不需要强求。

最后我想告诉大家的是，我们在经历打击的时候，很容易被情绪所控制，很容易做出错误的判断。

我们根本就没有考虑过什么才是最优选，怎样才能让自己更好受一点，所以不如对自己宽容一些，允许自己流泪、允许自己不够果断，但是一定要对自己负责，给自己一些时间来剖析自己完善自己。

当你不再害怕婚姻的失败，也不再给予对方错误的期待时，离或不离，原谅或不原谅都不重要了，因为你已经有能力善待自己了。