成都地铁，人流如织。

我站在有些晃荡的地铁上，右侧有个黑肤色的小姑娘，戴着耳机在听音乐，声音有点点大，我能听出是梁红唱的《我是你的格桑花》，歌声激越婉转，含有几丝绝望似的忧伤。

“……再回头看看你走过的草原，你那里也下雪了吧……”

歌声带着思绪，又把我推进了雪山戈壁，那里有成片的藏居，有成群的牛羊，还有我虔诚修行的四五年高原时光。

一

那年，我背上行囊，背上心事，背上期待，先赴拉萨，再进日喀则，过境桑珠玫和拉孜，去了昂仁、萨嘎和仲巴……

看雪山下五彩经幡随风起伏，看冰湖岸边卷起千堆雪，从此与高原结缘，从此我心与高原同行。

冬夜住在海拔4700米的小镇，疲惫中半夜惊醒，风掀起屋顶的铁皮呯呯敲打着墙壁，似千军万马呼啸而来，又似众多挺机枪参与激战，高原反应剧烈的头痛，缺氧后心里巨大的烦躁，夹杂着敲打声……

我在冰冷的床上蜷缩成一团，像个哲学家一样冷冷地拷问着人生，在无边的夜里思考着哲学的终极课题。

夜夜，不知何处吹芦管；天天，遥望长安向悲风。

往后多少时光里，我千百次咒骂过环境的艰难，我万千次想从痛苦的煎熬中逃跑。零下40度的极寒，能把我的华为手机刹那间冻关机。

更可怕的，是那天我觉得自己突然得了健忘症，我忘记了手机开屏的划线符号，我像个老年痴呆患者一样无能为力，在浩大雄浑的雪山脚下黯然神伤。

那次躬身的片刻，觉得鼻腔温热润湿，随后一行鼻血大珠小珠掉落，殷红的鲜血在雪地上特别的耀眼，用手挤压鼻孔，顿时觉察至喉咙里开始腥味溳流……

县医院的藏族医生是个小伙子，一次次用力把纱布怼进我的鼻孔，一次次安慰我那在焦虑中渐渐虚弱的灵魂。那一时刻，我觉得高原上的生命最顽强；那一时刻，我觉得雪山巅上定有大慈大悲的菩萨。

我在高原发誓赌咒，以后再不上高原；我计划着，只要一离开高原，我就要永远忘记高原。

二

时光已缓，雪域依稀，故人不散。

前几天，日喀则的扎巴兄弟给我发来微信，告诉我高原的青稞熟了。

高原几年，我与高原的小帅哥们称兄道弟，我也学着扎巴、罗布、普旦他们的样子，用裙布围在腰间取暖，用青稞粉搓搓手后，再用手捏一个带关节印的条粑，甜甜地放进嘴里。

高原生活其实挺惬意，没有更多的时间观念，没有更多的忙碌来往。

阳光棚里晒够了太阳，偶尔去街边二楼的藏餐馆，一边烤着牛粪火，再点两个油饼加一碗牛骨头汤煮的藏面，笑容满面喊一声亚古都，吃完油饼的手，顺便在餐馆的沙发上摸擦下干净。

我也曾经在高原的院子种植过菜苗花草，内地带过去的四季豆和辣椒籽能够长大开花，但芯嫩的样子怎么也挂不了果，一盆竹叶篮最终没有挺过那个冬天。

只有草地上的格桑花，层层叠叠，轻快欢畅，静谧顽强的世界里一派红艳娇媚，倒映着高原的蓝天白云，花开一季绽放着最美丽的花之生。

离开高原，我择了一片格桑花瓣，压紧在我的手机壳底，作为我永不停歇的高原情绪，一起随我远走天涯！

时光如此东流水。

才过去几年，这些往事一幕幕辛酸地涌上心头，那些熟悉的亲切的回味又浮现在脑海。多少年月过去，在繁华的成都春熙里旁，在杜甫住过的锦官城里，我又有几个日夜不在想念着高原阳光的悠远？甚至在睡梦中，又嗅到了牛粪燃烧后的阵阵清香。

三

无尽愁云风吹散，望乡空上念思堆。

后来我回到内地，后来我回到成都，回到我以为可以安放心灵的故乡，却发现自己经历四五年的高原生活后，已经与城市白天的花花绿绿格格不入，已经与城市夜晚的灯红酒绿无比违和。

我订购的快餐卡，吃两顿后人去楼空，余额在卡上成了一组数字……

我在游泳健身导购员热情服务下，预交会费办理了两年卡，两个月后发现被转卖到另一个健身馆，一年后又有新的公司通知我现在馆所不再负责以前业务，健身的钱成了智商升级的费用……

我轻信路边38元5次的理发洗车卡片，结果被理发店忽悠烫了个188元的头，又加钱办了个洗车会员卡……

高原回来后，我处处碰壁；高原回来之后，我愈发怀念高原。那里，才似乎是我梦回的故乡！

山穷水尽疑无路，柳暗花时又一坑。钱一次次被坑走，心在高原一次次被温软的心，又似乎转向坚硬和冷漠！

此时此刻，此情此景，我回味高原纯朴的藏家兄弟，我怀念雪山旷野的雄风，我想念停电一片漆黑的安静与简单，我在漫布格桑花的高原旷野上细嗅芳华……

记得那次到拉萨出差再返后藏，元旦期间的219国道白雪覆盖，越野车在全白的世界里蹒跚，几分钟的激动过后便是无数小时的心惊胆战，脚趾头都抓紧了在悬崖边舞动的车底盘。

那一刻，我鼓励过自己，艰难困苦修行而已。现在恢复城市生活的时候，偶尔又觉得在坑边踏风起舞，我还是得鼓励自己，蝇营狗苟修行而已。

地铁上黑姑娘的耳机，还在倾情演唱，含悲带苦的音乐激灵了我满眼的世界。

“……不能陪你去到海角天涯，就让花儿替着我陪你吧……”

是啊！我离高原已经很远，但我心里，你就是我最美丽的格桑花。多少年过去，明月夜色，幽梦似水，我依然还会回忆起你的样貌，以及留给我的珍藏！