-01

人向来是“得到之后就不珍惜”

得不到的总是最好的，得到了就开始不珍惜，这是人性。

我经常跟大家说：

无论男女，当你选择了“暧昧”这条路，最舒服的、最上头的状态，一定是“即将得到，但还没有得到”的阶段。

在这个阶段，你们的情绪，期待感，生理冲动全都被调动起来；

你们赋予彼此最完美的品质，被光环效应遮住双眼。

很多时候，你未必要急着去得到，保持当下的节奏就是最好的；

当你着急得到，暴露了太多“需求感”，那你必定会暴露缺点。

在恋爱中也是这个道理。

当你毫无保留为对方付出时，你会发现时间久了，对方好像不当回事了。

人类很奇怪。

对自己求而不得的，心心念念，充满执念和期待；

对自己已经得到的，选择性忽视。

直到失去之后，才开始后悔，才遗憾自己错过了“对自己最好的人”。

无论你跟谁相爱，和谁在一起，你都要明白：

第一：爱对方的前提，一定是建立在你能承担损失的基础上。

对方回应了，感情就是双向奔赴；

对方没给你应有的反馈，你转身离开，损失也在你可承受范围内。

第二：太着急将自我袒露在对方面前，未必是一件好事

保持期待感，饥饿感，需求感，才能让感情始终充满新鲜感。

直到你们拥有足够多的牵绊，融合，才是感情进入下一阶段的时机。

-02

不要太贪恋对方提供的“情绪价值”

人永远是自己的第一责任人。

你不能要求对方为你负责，不能要求对方完全理解你，懂你。

这个世界上，即使是父母与子女，也无法理解对方；

遇到真正懂你的，能看见你真实需求，看懂你情绪变化的伴侣，固然是一件幸事；

但遇不到，才是人生常态。

你要拥有这个心态：

不期待对方完全理解你，就不会有太多失落。

当你期待对方懂你，以为对方会明白你的想法，可对方却什么也看不懂；

接下来，你就会陷入“你不爱我了”的怀疑与内耗之中。

有些人，恋爱之前自己能调整好情绪；

恋爱之后，却变成了恋爱脑，恨不得当对方怀里的“巨婴”。

这本就是极其不正常，不应该的做法。

成年人经营爱的前提，一定是“搞懂自己的需求，接纳自己的情绪”，然后才是跟另一个人产生磨合，碰撞，交融。

-03

再喜欢一个人，也不能“舍弃自我”

高级的爱，永远是相对占有，绝对自由；

永远是默契地付出，而不需要刻意索取。

一切都是刚刚好，你们拥有足够多的默契。

你下班去超市，看到了对方喜欢的零食，顺手买回去；

对方下班回家的路上，看到一个花店，顺手给你买了一束花。

这些都是下意识的反应，不需要刻意去索取什么。

你对TA好，出于爱；对方为你付出，同样是出于爱。

这样的爱，才是最松弛的，没有压力的。

不需要承担彼此的“道德绑架”，不需要承受彼此的“pua”；

爱就是爱，相爱的前提是建立在“自己的主体性不被破坏”的基础上。

恋爱脑之所以会输，就是在一个人，一段感情里“梭哈”。

搞不清局面，搞不清自己，就全然付出，舍弃自我；

本质上讲，这是一种懒惰，是对自我的极大不负责。

-04

你不能指望对方，要指望自己

换句话说：

你不能试探人性，也不能忽略人性；

你不能想当然认为对方会爱你一辈子，也不需要对感情抱有太消极的心态。

你只需要做好你自己。

执着于对方是否忠诚，会不会背叛你，恨不得每天监视对方，偷看对方的手机，这些无意义；

你只需要做好自己，当你自己好起来了，你手里的筹码多了，你的价值高了。

这个时候，你也就无所谓对方是否会离开你。

因为你的“志不在此”。

对于那时的你而言，爱情就是锦上添花，而不是“非要不可”；

对方不行，对方背叛，你也能丝毫不慌转身就走。

这是你的底气，你手里有什么筹码，就是你最大的底气。

多数人无法忍受背叛，是因为什么？

跟对方在一起，不仅付出的东西损失了，连自己可能拥有的机会、时间，也浪费在对方身上。

里外里都是亏。

爱对方，应该是你圆满之后溢出来的部分；

而不是你自己都要过不下去了，还连仅有的东西，都给对方，或者希望对方救赎你。

前者才能拥有圆满的爱，后者只会换来自我感动。

作者何所欢：

专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。