阿君是一名高三年级的女生。她去年曾经休学，觉得自己很难适应环境，学校让她感到很有压力。看到同学们有说有笑，她觉得自己被封闭在一个小圈子里，有一种被孤立冷落的可怕感觉。

阿君努力去交朋友，交了一个朋友，不久发现她们的脾气合不来，于是她们就分手了，后来又交一个朋友，吃饭打水她们都在一块儿，但她有很多心里话都不爱跟朋友说。就这样，她找不到一个真正的朋友，没有一个人能给她安慰。

阿君经常给家里打电话，父亲经常要来看她，有时候隔一天就要跑一趟。父亲一来，她算看到了亲近的人，她就大哭一场。弄得父亲也不知如何是好，就更频繁地来看她，她也就更期盼父亲过来。

去年就是这样，父亲说要不就休学，阿君非常痛快地答应了。在家里她摆脱了压抑的心情，才开朗起来。家人亲友都把她当病人，她就享受着大家的照顾和安慰。

阿君是准备借休学调整好心态，好满怀信心地迎接下一年的学业。今年到校不久，她又出现问题。现在，只有到了假期，在家里，在父亲母亲面前，她才感到快乐。只要一到学校，她就陷入忧郁压抑之中。现在，她又要坚持不下去了，她真怕再像去年那样。阿君父母经过了解后，决定找我们进行干预，希望从根源上解决心理问题。

阿君的父亲告诉我，孩子去年休学是因为她想轻生。他说，那次头天我刚去学校看了孩子，她见了我就哭，也说不出什么事，只说想家，想父亲，想母亲，我好不容易才劝好了。我不放心，过了一天上午又去看她，才发现她一个人在宿舍里。好不容易敲开门，我发现孩子险些出了危险。阿君平时就很软弱、内向，在家里还不如她妹妹。家里也就偏爱她，处处照顾她。从小她去上学，我就不放心。到了高中住校了，我就经常去看她。今年复学后，真怕她再出什么事，我就更频繁地去看她。同时，我还让她读初中的妹妹经常写信劝她，安慰她。就是这样，她又要坚持不下去了。

随后，我又和阿君单独进行了谈话。在经过深入沟通消除了疑虑之后，她一再谈到，自己什么也不行，将来什么也干不了。她把去年休学和现在的痛苦，说成因为学习不好。可是她又承认成绩总是在前几名。她说现在又要期末了，所以更加害怕。

阿君的心灵没有和年龄一同长大，通常，这个年龄的孩子应该有很大的独立能力了，应该是可以离开父母，离开家庭独自生活的人了。但是，她的心理发展水平没有跟上生理发展的水平，她的心态比她的年龄幼稚得多，没能及时实现由依赖向独立的过渡，形成了对家庭对父母强烈的依恋情结，这就是她的心结所在。

因为没长大，会使她在生活中感到处处碰壁，处处痛苦，不能形成基本的生存能力，甚至可能引发人生的悲剧。

阿君情绪上的障碍，对学校生活的不适应，人际关系上的障碍，对自己的没有信心，都是这种没长大的依恋情结的表现。而这种依恋情结是主体不容易意识到的，所以，阿君把她的问题归结为学业压力。

阿君没长大，根源在哪里？正是以阿君的父亲为主的家庭成员对阿君的过分照顾和保护，培养了阿君对家庭对父母的依恋情结，使她没能适时地告别依赖，走向独立。

我知道，依赖不是一天培养出来的，阿君也不可能通过一次干预就可以长大。但是，拨开迷雾，认清心结，对父女俩都是必要的，由此会让阿君迈开长大的脚步。

于是，我通过场景重建干预，教会她人际交往的一些方法，以帮助她眼下能在学校坚持复习到放假。使她意识到自己应该创造条件，以求从根本上打开她的心结。

我说，你把自己当病人，其实是你在运用一种心理防卫机制，叫作退行作用。你把自己当成病人，这样你就会感到受特别的照顾以及逃避学业都是顺理成章的，你就心安理得了。这样只能加重你的依恋情结，强化你的依赖心理。

阿君表示理解并有信心坚持到放假。我又给了阿君一些心理支持，表示相信她一定愿意让自己长大。

我和阿君的父亲又深入地谈了她的问题，阿君的父亲有一种豁然领悟的感觉，表示愿意合作。于是，我请阿君的父亲先仔细思考一下，为了帮助孩子早日成长，他应该如何适度地放手。

随后，我希望他能很好地配合，不要再对孩子过分照顾和保护，不管怎么挂念也不要去学校看孩子，并且不要再让妹妹写信安慰她，让她强化我是姐姐的意念。

我在潜意识状态下找到了阿君的病理性记忆。小时候，有一次她有些淘气，父亲就说要拨打电话把她带走，她感到非常害怕，蜷缩在窗台，内心充满了恐惧。后来在幼儿园的日子里，有一天她刚入园，父母接她来晚了，她以为是父母不要她了。我对阿君的病理性记忆进行重组，她低落的情绪稳定了许多。

记忆重组干预两个多月后，阿君顺利地返回了学校，她告诉我，自从开学以来，她一直没有给家里打电话，也没有要求父亲来看她，成功地坚持到了放假。她现在在学校里生活很好，很有信心走进大学的校门。我知道她走向了独立，开始探索属于她自己的美丽天空。