有人说，人这一生，愤怒的峰值其实是在婴儿时期，婴儿之怒有多强烈？
它似乎到了要毁掉地球、震撼世界、杀死自己的程度。
我家的二宝的确是这样的，刚出月，父亲把我娘俩接到娘家。二宝愤怒时，哭闹声会传到左邻右舍，那真是使劲的哭，哭的脸都紫了。
或许你没有发现，一些成年人歇斯底里的愤怒其实就和这些婴儿上不差下，有时候还甚是可怜。
所以，愤怒是人生命的一部分，也是人的生物本能。每一种愤怒的背后，都藏着一种强烈的呼声：“在这段关系里，我的自我没有得到尊重”。
现实中生活中，不少人都陷入无效的愤怒表达和压根不敢愤怒的困局，如何沟通愤怒，成了难题。
尤其是在亲密关系中，如何明确立场、坚定自我？如何有效地承认并沟通自己的愤怒呢？
美国知名作家哈丽特·勒纳博士的书《愤怒之舞》这本书中给出了最好的答案。
书中，作者讲述了亲密关系中产生关键影响的因 ：情绪、沟通、自我观察。书里鲜活的故事场景不禁让我们思考，在亲密关系中，从自我到他人，从夫妻到家庭，到底谁出了问题呢?无论您是男性还是女性，相信阅读本书后都会找到属于自己的答案。
值得一提是，书中的观点和建议不仅适用于广大烦恼的女性，同样也适用于有着各种复杂情绪的男性。
愤怒是值得注意的信号
愤怒给人的感觉远不如快乐让人舒服，但是它是值得注意的信号，能向我们传达许多信息。
愤怒提醒人们，权利被侵犯，需求和愿望没有被充分满足，或是有什么地方不对劲；愤怒告诉我们，生活中有重要的情绪问题亟待处理；愤怒或许是提醒我们，别人为我们做了太多，以至于妨碍了我们自己的成长、进步。
生气时，愤怒的痛苦能帮助我们保持自我的完整，给予我们勇气，向他人对自我的干涉说“不”，并鼓励我们尊重自己的内心。
事实上，好多时候，人们难以意识到自己生气了，因此，我们学会了畏惧自己的愤怒 。
当我们感受到这种情绪时，通常会问自己：“我的愤怒合理吗？”“我生气有什么用呢？”这些问题阻碍我们体验愤怒，促使我们觉得生气是不合理的；我们试图平静下来，将愤怒阻挡在意识之外。
其实，愤怒根本就没有合理与否，有没有意义这一说，它只是一种真是存在的感受。
你问“我的愤怒合理吗”，这和你问“我有权口渴吗”没什么区别。你可能觉得自己口渴并不合理:“我15分钟前才喝了一杯水，所以当然不合理。再说，我现在什么都喝不到，口渴有什么用呢?”
书中，把愤怒比作是一枚硬币的两面，尽管感到愤怒意味着出了问题，但是一味地发泄它并不能解决问题。陷入无效的愤怒表达而不能自拔的人，和压根不敢表达愤怒的人一样，深受困扰。
“弱化自我”带来的后果
2025年，新年伊始，朋友给我讲述了她和婆婆之间的故事。她有一个5岁的女儿，精灵聪敏，一家人十分疼爱。
但是，女儿小时候穿的衣服大都是姑姑家女儿穿过的，原因是，婆婆说小孩子，长得快，买新衣服穿不了几天，孩子长高了就不能穿，是一种浪费。
为此，婆媳之间多次不愉快，争执不过婆婆，她也就忍了。然而，在辅导孩子学习方面，她真得受不了婆婆的教育观。
每次，当她强迫孩子做作业时，婆婆就会出面阻拦，理由是，孩子小，别累着。结果导致，幼儿园的老师多次让她来校园说明情况。
她曾多次想与婆婆撕破脸皮，直接把话挑明，但是碍于家庭和谐，咬牙忍住了。
多年来，朋友养成了不敢偏离她的家庭，不敢面对她强势的婆婆的习惯。就是她发怒，也未必会带来改变，反而牺牲了自己的成长空间，保持了事情的原样。
但是，如果她继续维持这种现状，将永远不能推翻关系中的基本原则，规则由婆婆来定，在她的婆婆面前，她“弱化了自我。”
在一段亲密关系中，一方在尚未明确自己的想法，把控自己的选择机会之前，就已过多地退让。自我，过分地妥协于外界压力，这就是自我弱化。
有时候，当事者本人甚至根本意识不到，她的软弱必将对她造成痛苦。一个人通过这种方式过多地牺牲自我之后，内心会积压愤怒，会变得脆弱，容易抑郁，或有其他的情绪问题。
和谐背后的代价
哈丽特·勒纳博士认为，在重要的关系中，坚定不移的前往，更自信、更独立的方向，不顾及对方的阻碍，还有什么事情能比这更容易使人焦虑呢？
在朋友与婆婆的关系中，一旦一方采取某种行为，以重新调整关系跷跷板的平衡，另一方必然会反抗。如果朋友不再幻想去改变婆婆，将愤怒的力量用于明确自己的选择，为自己树立新的榜样，她可能会承受一定的代价。
所以，好多时候，人们往往会懦于承担改变带来的风险，选择一味“被动顺从”的旧模式，维持表面的和谐。
大部分人在做类似的决定时，通常很难意识到自己所下的决定，以及为什么要这么做。我们总是小心翼翼，尽量避免暴露分歧和冲的内心想法。
我们禁止自己仔细探测周围环境中的不公。我们还放弃自己纳入新环境、新事物的计划，甚至都没有意识到自己为了平稳事态、维持和谐关系所付出的代价。
事实上，在所有争吵中，争吵本身并没有问题，问题的关键在于我们必须明确自己在关系中的立场，遵从自己的愿望。
有时候，拥有更强大的“我”，意味着决绝地摆脱不满的关系的现状，我们对这种可能性的害怕，不亚于对被人抛弃的恐惧。
如何将愤怒作为改善关系的工具呢？
哈丽特·勒纳博士指出，要将愤怒作为帮助我们改善关系的工具，需要从3个方面着手。
1、识别愤怒的原因，明确立场
“那些情况情况下，你更容易愤怒呢?”
“此时此刻，真正的问题是什么”
这些问题看上去很简单，其实每一个问题都很复杂。然而，不少人常常烦的错误是没有想清这些问题时，就已经投入战斗，争吵起来。
这样会导致我们将愤怒的力量放在了改变和控制对方身上，而对方并不想改变;相反，我们很少把这种力量用于思考自己的立场和可能的选择。
在最亲密的关系中，一旦我们不会将愤怒转化为明确自己想法、感受、权利和选择的行动，就很容易陷入无休止的争吵和责备当中，很难跳脱出来。让“自我”变得更加明确，不断了解自己，这和实现有效的愤怒管理密不可分。
2、学习沟通技巧。
这项技能将使别人倾听我们，使冲突和差异得以解决，将进一步促进这种积极的可能性。
我们可以通过哀悼将心中的愤怒发泄出来，这样可能会带来一时间的平静，但是会忽视沟通的存在。
所以，就事论事，聚焦问题本身，不带评论的观察，打破含糊不清的交流，不责怪对方，朝着解决自己需求的方向努力，才有利于事情的良性发展。
3、学会预测和处理他人试图“还原”的行为
在一段长期稳定的关系，会强化我们保持保持原样的惰性。当我们开始改变自己的旧模式，不再沉默，一味争吵和指责时，会面临强劲的阻力。
而这种“还原”反应，自己和亲密他人都会有，同时，我们的内心也会极力抗拒改变的阻力。
写在文末
马丁·路德·金说："愤怒是一把双刃剑，你拿起来的时候，必须有冷静的头脑和坚定的决心来掌握它的方向和力量。"
是呀，控制了愤怒，你就是王者 ，被愤怒控制，你就是精神上的亡者！
如果文章对你有帮助，那就点个在看吧，一起成长，一起智慧。
