写在前面：

“昨天，我儿子忘带作业了，我又往学校送了一趟。”“我娃的同桌不友好，不是拿他橡皮，就是给他取外号。”“昨天作业又写到十点多，她要不磨蹭就好了”，这是我在学校门口等女儿放学时经常听到的话。这样的吐槽，你是不是也很熟悉？你是不是有时候也会像这些妈妈一样无助又焦虑？

我想告诉你，只要我们拥有一双能看清底层逻辑的慧眼，那些让人束手无策的难题都会迎刃而解。

不焦虑，不内卷，让孩子轻轻松松地成为人生赢家，是每个母亲的终极梦想。为此我们看书学习、参加讲座培训，就为了提升自己，为孩子的成功助力。

但是，生活中，又常常有猝不及防的场景让人破功，感觉束手无策：

这样的场景，我估计很多家庭都似曾相识——

有一天，放学接女儿回家的路上，她一直闷闷不乐。我问：“宝贝，你怎么啦？”她叹了一口气说：“我今天下课出去找晨晨玩，他让我再回教室看书去，他好像不喜欢我。”听到女儿这样说，我如临大敌，小朋友们都不喜欢我女儿吗？他会不会遭受霸凌啊？那老师喜欢她吗？我感觉天要塌了一样，恨不得立马掉头回学校找老师了解情况。

强按住要跳出来的心脏回到家里，刚开始写作业，孩子又出状况了：“妈妈，同学发卷子时轮到我就没了，作业不知道该怎么写！！！”

我的心又开始抽紧：为什么单单不给我娃发卷子？一定是同学不喜欢她吧？该怎么样帮孩子搞好社交？无数个问题缠绕在一起理不出头绪，我的心悬在半空，一晚上都没有睡好。

孩子成长中的问题总那样层出不穷，按倒葫芦起了瓢，一桩没完紧接着一桩又起，中年老母亲分分钟都要化身救火队长，此时的我们岂止是焦虑，随时都会崩溃，啥时孩子才不让人操心，过上幸福的人生啊。

其实，很多时候，一件让人焦头烂额的事情，只要看清它的底层逻辑就能迎刃而解。

幸福的第一个底层逻辑：课题分离

尼布尔的祈祷文说:“愿上帝赐予我平静的心，让我接受我不能改变的；愿上帝赐予我勇气，让我改变我能改变的；愿上帝赐予我智慧，让我明辨这两者的区别。”妈妈的智慧，就是培养孩子明辨哪些是自己的事，鼓起勇气改变，哪些是别人的事，心平气和地接受。

遇到很难办到的事情时，我们往往会感觉挫败，否定自己。其实，这时候我们应该先接纳自己，告诉自己：“是啊，我就是这样一个人，我并不完美，但我喜欢这样的自己。”当孩子遇到问题时，我们也教给ta每个人都有自己的特点，都是独一无二的，妈妈喜欢这个样子的你。

再回到我女儿的例子。

我跟她说：“你爱读书，心思细腻，文文静静，这都是你的优点。但是妈妈喜欢你并不代表别人都喜欢你啊，晨晨不喜欢和你玩，是你的事情，还是他的事情呢？”

女儿马上说：“当然是他的事情啊。”

我趁热打铁：“他的事情，我们能管得了吗？”

女儿陷入了思考，过了一会儿她跟我说：“妈妈，他不和我玩，我管不了，我都求他和我玩一会儿了也没用。”

“是的，别人的事，我们再想管也管不了，这真让人伤心。”我抱了抱女儿，安慰她，“不过，我们为自己管不了的事伤心，好像也不划算哦，我们可以去管自己能管的事呀。宝贝，今天这件事，哪部分是你自己可以做主的？”

“我想和人玩……妈妈，我知道了，我可以找别人玩。”九岁的女儿茅塞顿开。

你看，做好课题分离，分清自己的事和别人的事，小学生都能解决问题，事情简单得令人吃惊。

幸福的第二个底层逻辑：主动改变

很多时候，阻碍你的不是客观原因，而是你主观把你的问题设置成了障碍。

《被讨厌的勇气》一书中有一个例子，有一位年轻朋友，虽然梦想着成为小说家，但却总是写不出作品。他说是因为工作太忙、写小说的时间非常有限，所以才写不出来作品，也从未参加过任何比赛。

但真是如此吗？实际上，他是想通过不去比赛这一方式来保留一种“如果做的话我也可以”的可能性，即不愿出去被人评价，更不愿去面对因作品拙劣而落选的现实。他只想活在“只要有时间我也可以、只要环境具备我也能写、自己有这种才能”之类的可能性中。或许再过5年或者10年，他又会开始使用“已经不再年轻”或者“也已经有了家庭”之类的借口。

若想解决问题，必须有迈出脚步的勇气，主动去改变自己能改变的那些事。

还是我女儿的事。她是一个内向的孩子，并不习惯于自己主动去找同学玩。那么，妈妈就要帮她搭一个脚手架，帮助她往前走。正好过几天就是女儿的生日，我建议她邀请几个自己感觉能玩在一起的同学来家里，妈妈帮她准备生日会。

在生日会上，她们玩得特别开心，其中一个同学，接到电话的时候就很激动地一个劲感谢女儿能邀请她，现在她们成了形影不离的好朋友。是不是很神奇呢?当你迈出了一小步的时候，后面竟然藏着一个花团锦簇的世界。

这里要注意的是，家长的帮助不是强制的，而是在课题分离的前提下帮助孩子用自己的力量去解决问题，也就是“可以把马带到水边，但不能强迫其喝水”。直面课题的是其本人，下定决心的也是其本人，我们可以搭建脚手架帮助孩子，但绝不可以代替孩子做决定。

幸福的第三个底层逻辑：他者贡献

首先我要说的是，在过往的经验里，提到贡献，我们想到的往往是自我牺牲。但阿德勒把为他人牺牲自己人生的人称作“过度适应社会的人”，并对此给予警示。

如果通过牺牲，通过内耗，来获取认可，这属于讨好，长期下去，只会让自己受到更大的伤害，又何谈幸福？

那么，如何让自己在坚持自我、适应社会这两个看似矛盾的点中间找到平衡，最终让自己真的获取内心的满足于幸福呢？

记住这个词：他者贡献。

请你想一想，我们只有在感觉到自己的存在或行为对所在团体有益的时候，也就是体会到“我对他人有用”的时候，才能有归属感，切实感受到自己的价值。

《被讨厌的勇气里》提到，对作为伙伴的他人给予影响、作出贡献，这就是他者贡献，工作的本质就是对他人的贡献。

他者贡献并不是舍弃“我”而为他人效劳，它反而是为了能够体会到“我”的价值而采取的一种手段。

他者贡献与自我内耗/牺牲的区别，在于他者贡献在底层逻辑上是通顺的，最终是在建设自我，并让自我更强大：我是我自己，同时我也处在这个社会关系中，我要体现自己的价值，但我不是孤立的，我需要通过努力，调整自己，和身边人建立更多情感联结。

比如在单位做一件别人都不想做的工作时，通常人们都会产生“为什么他们不来帮我”“为什么只有我干”之类的怨言。但是，此时想的如果是“我对同事有用”，去思考我能为他人做什么，而不是他人为我做什么，我们的心境就会立刻转变。

通过为他人服务，我们能够体会到“我对别人有用”，不是被别人评价说“很好”，而是主观上就能够认为“我能够对他人做出贡献”，只有这样我们才能够真正体会到自己的价值。

作家六神磊磊在他的一篇文章中也写到了腾讯人关于做公益的看法：很多时候，做公益真的不是为了“做好人”，而是为了自己。

有例为证：一个叫杨丘雄的员工，开七座的车，经常免费拉别人回家；一有时间就自费参与公益，最开始他参加“腾格里沙漠植树”，今年他又去大凉山搞了“春蕾计划”的探访，周末的时间也去参加助老活动，或者是陪盲人跑步。基本不闲着。最近他又刚刚飞到黄山去做公益，时间是入司十周年攒出来的4天年假，机票住宿还都自费。

他做公益的理由就是为自己。用车送人回家，才会感觉到不孤独。作为司机，社交压力没有那么大，多说少说几句都没有关系，所以他乐意。公益，是社恐的他和社会最好的连接口，可以讲出平时没有说的话，认识不愿主动去认识的人，去到比一个人独行更多更远的地方。

公益还可以让貌似平凡的人找到高光。平时话不多的他一到了公益场合，指挥、协调、沟通都是杠杠的，人前冷谦，人后周颠。这就是所谓的“为了自己”。

我们从小就被教导要与人为善，要学会团队合作，要替别人着想，为什么要这样？哲学家告诉我们，为别人做贡献，我们才能最终实现自己的人生价值，找到人生的终级幸福。

归根结底，为别人，最后还是为自己；对别人的善，最后终会获得对自己的回馈。

所以，把这个底层逻辑告诉孩子吧：他者贡献，是实现人生价值的最佳途径。

道生一，一生二，二生三，三生万物。道，就是万事万物最底层的逻辑。育儿的路上，我知道自己还会遇到这样那样的问题，但只要能拨开眼前的迷雾，看清底层逻辑，先分清自己的事和别人的事，然后接纳那些不可改变的，积极改变那些可以改变的，改变观念，在为他人做贡献中实现自己的价值。

这样的妈妈，一定会影响自己的孩子，收获幸福的人生。这样的理念运用到家庭、工作、人际关系，许多复杂的问题就都会迎刃而解啦。

换个角度，是不是发现很多看似无解的困惑都可以迎刃而解？

我们总是容易陷到问题里，然后焦虑且彷徨，但其实，解决问题的根本方法是：打开眼界，提高认知。

这么说是不是感觉很空泛？

其实这就是「通识思维」。

什么是通识思维？怎样让孩子从启蒙阶段就培养通识思维，打开眼界，获得更高维度的认知？

来了解一下吧！

作者 | 王小唐

一个喜欢读书，喜欢思考的初中语文老师/童行书院兼职老师；一个不满足现状，不断突破自己的自鸡妈妈；一个勇于摒弃落后方法，追寻先进育儿理念的探索者。

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