我是八七年的兔子，今年过完农历年，按照老一辈人的说法，已经38岁了。
我是个农村人，小时候家里很穷，穷的吃不起饭，长大以后，嫁了个门当户对的穷汉子，我们生活也并不富裕，现在我在农村生活，老公外出打工，我照顾仨孩子和85岁的婆婆，洗衣做饭、种田种地，任劳任怨。
微不足道的我，如蝼蚁般存活在这人世间，虽品尝过人间的酸甜苦辣，但细细的回味，竟然发现苦过于甜。
对我来说，这人间啊！太苦了，所以我太需要一些精神上支持的力量，来自我慰愈。
回顾我这半生，在许许多多难忘的记忆片段里，那些琐碎的故事情节，竟然包含了诸多的辛酸和眼泪，我的内心在这些不堪回首却又历历在目的往事中，早已变得千疮百孔。
小时候，我父母外出讨生活，我被迫做了留守儿童，年纪虽小，却也懂得低着头生活，不敢偷懒，日日砍不完的猪草、熬不完的猪食、捡不完的柴、放不完的牛，我天天盼着父母春节回来，不仅有久违的糖果，还有新衣服、压岁钱，更重要的是，爸爸妈妈在家，那段短暂的日子里，有人疼爱、有人呵护，才终于感觉到了什么是被爱。
以为熬过了小时候，长大了，就有好日子过了，可等来的是家庭的破碎，父母分道扬镳，我家没了。
才初中毕业，曾经妄想“读书改变命运“的我，只能放下笔去工厂拿起来螺丝刀。
原生家庭不幸福的人，是需要用尽一生去治愈的，我小时候没有感受到家庭的温暖，心中特别渴望营造一个温暖的婚姻家庭，以此弥补以往的缺失。
我曾经淋过雨，不希望自己的孩子再走我来时的路了！
结婚以后，为了我的孩子不成为留守儿童，我却成了留守妇女。
我长期跟丈夫分居，我在老家照顾老人孩子，而他外出打工挣钱，我们一年到头难得相聚，年复一年，长期忍受着别离的痛苦。
这时间无情，一晃眼，在农村带孩子的日子，10几年过去了，其中的心酸苦楚，没有亲身体会，就无法感同身受啊！
其中滋味，如人饮水冷暖自知。
我的生活，不容易啊！可我不敢与人说，默默地独自承受着。
这人世间的一切，隔岸看花，云淡风轻。
这是我很喜欢的一句话，曾经把它当作了我的座右铭。
我一遍一遍地告诫自己，把以往发生过的种种，都看淡一点，再淡一点，就像隔岸看花，云淡风轻，所有的一切都可以轻飘飘地放下。
就当是自我安慰，自我催眠吧！或许多一点阿Q精神，这日子就好过了。
元宵节早就过去了，我老公又一次背起行囊外出打工了，那些节日里的烟花爆竹锣鼓喧天，恍惚间还在耳边响起，可又惊觉早已经翻篇了，分别也才几日的功夫，我竟又觉得像隔了一个世纪那么久。
离别，又见离别，最怕的是短暂的欢聚过后，这残忍的离别。
不知为何，我今天有些多愁善感，或许是跟天气有关。
窗外飘着细细的春雨，寒风中透着一股阴凉，院子里面湿答答的，屋檐下的衣服晒了两天也都没干，而我的右腿骨头也在隐隐作痛…..
真是让人讨厌的天气，不能出门，不用下地，那些去砍甘蔗的工人也都纷纷回村避雨了。
这种天气特别烦人，而我啥也不想干，就想懒洋洋的躺在床上。
村里好安静啊！大白天的，也没有虫鸣鸟语，只有偶尔远处传来几声狗吠声，更显得农村的寂寥了。
两孩子在睡午觉，刚把他们哄睡下了，他们大概要睡2个半小时，而我原本可以陪着眯一会儿，可我此时却不困，我无所事事的盯着蚊帐顶，静静的躺着。
我85岁的婆婆不太舒服，早上去村卫生所打了点滴，这会儿吃了药歇下了。
嗯， 病去如抽丝，就让她歇着吧！
我听着窗外的雨滴声，想着一些若有若无的心事，思绪飘零、脑海里浮现出一些零零碎碎的画面。
此刻的我，牵挂着地里的一亩花生，前几天刚刚播下去了，这一场春雨过后，估计就能冒出新芽；
后院的菜地，刚刚种下了豆角，差不多也能长出来了，接下来，种啥好呢？青瓜？不行，去年都给蜜蜂咬了，个个歪瓜裂枣发育不良，浪费时间！种丝瓜吧！丝瓜好打理！
我家的甘蔗已经砍完了，仔细算了一下，除去肥料、人工、运费，一年到头，收入微薄，唉，种甘蔗又辛苦又不挣钱，真不想种了，可土地荒废着也不是事儿，再辛苦一点多种一年，或许，明年涨价了呢？
鸡笼里的鸡少了，过年走亲访友宰了好多只，一下子觉得鸡笼里空荡荡的，改天上街得去买几只小鸡回来养着；……
有点凉，我给孩子拉了拉被子，生怕他们着凉了。
孩子睡的好安详，二宝和小宝长得越来越像了，鼻子嘴巴一模一样，这睡觉的姿势居然也相同，太有趣了，这基因真是强大啊！
我看着孩子们，嘴角忍不住上扬，内心深处的母爱翻涌，在我心中激起了涟漪，这一刻，我是幸福的。
作为母亲，孩子们总有让人操不完的心，二宝上学期感冒，好些天没去上学了，不知道功课落下了多少；
小宝9月份也满3岁，该上幼儿园了，去不去呢？这学费真是让人发愁。
虽然咱们这里是农村，可村里没有幼儿园，想读书得去到10公里外的镇上，倒是有校车来接送，可吃睡在学校，早上送去傍晚送回来，这每个学期的费用不便宜，大概4500，一年下来小一万了！
太贵了！我老公挣钱这么辛苦，他在工厂里打螺丝，一个月加班加点的工作，才挣4、5千，可这点钱一家6口人花啊！小孩要读书，老人要赡养，吃喝拉撒、人情往来都要花钱，这点经费再怎么掰开来花，也很难存10000块钱。
一年一万，三年三万。
唉！不想送他读幼儿园了，反正也学不到什么，可转头一想，别的小孩都去，他不去，会不会自卑，以后学习会不会跟不上？愁人！
大宝6月就要中考了，按照她目前的成绩，大概率是可以上高中的，这以后的学费生活费也让人头疼啊，想到钱，不知道前些日子老公请假，会扣多少工资，得好几百吧！
想到老公，我更忧郁了。
春节期间短暂的相聚，就像做了一场梦。
梦境里，孩子们开心地跟爸爸在床上翻滚打闹，他在院子里教小宝骑单车，从街上花30块钱买回来一把陀螺烟花，两孩子开心到满院子跑，我们一起贴春联，一起围炉吃了年夜饭，我们全家一起去姑姐家、舅舅家拜年，我们村吃“年例”亲戚朋友们来，我俩在厨房里忙的不可开交……
随着烟花爆竹响彻天空之后，春节落下了帷幕，这场热闹非凡的梦也醒了。
不久之前，他还躺在床的一侧，当我面向孩子哄他们睡觉的时候，他总是喜欢从后面搂着我，像只树袋熊抱着树干一样。
可如今，我依然像从前那样躺着，可我的后背空荡荡的，我的心也空落落的。
我想起他在家的时候，总是那么珍惜我们相聚的时光，别人过完年，初八、初十就开始去上班了，可他依然想陪伴着我们，舍不得老婆孩子，也舍不得老妈子，尽管假期已经结束了，但他还是多请了几天假。
一晃眼，元宵节又过去了，他开始闷闷不乐，人也变得沉默了起来，可一直都没有提要出去工作的事情。
可我却着急了，心里盘算着，多请一天假，就多扣一天的工资，一天少一百多块钱，本来收入就不高，这继续待在家里也不是个事儿，一家老小都张大着嘴巴等着他“出粮”投喂呢！
我心里虽然不舍，也特别希望他在家里，有他在，这个家才算是完整的，我也可以不用这么辛劳，每天懒懒散散的，可以把许多家务活丢给他。
他在家里，这是我们的“天”，是我们的“主心骨”，更是我们的“顶梁柱”，我可以退居二线，光荣让贤，这样的日子太舒服了，也太惬意了。
但是啊，现实终归是残忍的，他不出去挣钱，孩子们拿什么读书？大宝去学校，每个星期的生活费去哪里找？婆婆生病治疗费，又从哪里来？仅仅靠着家里的几母薄田，也只能够维持温饱，其他的根本就不敢想，不能不去啊！
他不提，是心中不舍，可我，不得不去做那个狠心的人！
我故作严肃的跟他说：“别人都出去挣钱了，你看村里还有谁待在家里闲坐的？要享福，以后老了做不动了，有大把的时间给你享，别老想着待在家里了，赶紧出去工作吧！”
在我这再三督促下，他终于订了车票，收拾行囊，准备再一次背井离乡外出打工了。
这天，是离别的日子，是个晴天，没有下雨，但是风起的有点劲。
他约了一辆网约车，说是要先去到市区坐大巴，车到了家门口，他背着黑色的背包，跟老母亲道别，又跟孩子们一一道别。
大宝去学校了，是住宿的，周末才回来，这会儿没在家。
他抱了抱二宝，用力地颠了颠，温柔的跟他说：“爸爸要走了，你做哥哥，要有哥哥的样子，照顾好弟弟哦，你多吃点饭，以后能长得比爸爸还要高。”
二宝被爸爸用力地抱着，都不好意思了，腼腆的笑着，一直点头。
他又蹲下来，把脚边的小宝抱起来，用力地“嗯啊”亲了一下他的脸蛋，说：“你要听话哦，不要惹妈妈生气哦！爸爸要走了哦”
网约车在门外按了按喇叭，催促着快一点。
他看了我一眼，说：“回去吧！外面风大，我走了。”
我平静地点了点头，抱起小宝，教孩子跟爸爸说拜拜。
作为中年的我们，没有像年轻人那样临行前来一个深情的拥抱，更不会有离别的亲吻，我们是那样的理性、节制，含蓄又隐忍。
就这样，我们在门口目送着他离开了，当小车消失在视线的尽头，我忍不住把脸埋在了孩子胸前，蹭了蹭孩子的衣服，生怕别人看见我眼角流出的泪水。
一个深呼吸，再叹一口气，我转身回屋了。
这样的离别，每年都要经历两三次，年复一年，我早就已经习惯了。
我知道接下来等待我的，是漫长的相思，是难熬的孤寂，可我眼下没有时间去悲伤，我还有很多的活要干，我不能让自己停下来。
回过神来，发现窗外的雨声消失了，是不是雨停了？我悄悄的起身，出门一看，哦，果然，雨过天晴。
我收拾收拾心情，无奈的给自己一个微笑，算是自己鼓励自己一下，要喂鸡了，要准备晚饭的食材了，还有很多活要干呢……
人世间的一切，隔岸看花，云淡风轻。
我相信，眼下所有的困境都是暂时的，我再咬紧牙关熬一熬，好日子肯定会在前头。
