一、我妈和我爸吵架，在生闷气，我：“妈，你生气干什么？”“我当初不应该嫁给你爸爸。”“为什么啊？”“我嫌他太穷！”“那你当初为什么还要嫁给他？ ”“当初我不嫁给他，我嫁不出去啊！”

二、全家看了一部关于母亲的电影。看完，老爸感慨的对我说：母爱的力量，无坚不摧。这么多年，我深深的体会到了，你妈母爱的力量……正感动，老爸叹了口气说：儿子，你小时候很淘气。我一打你，你妈就打我。母爱的力量有多大呢？有几回，我差点被你妈打死……

三、就刚刚我朋友帮了我一个大忙，为表感谢说：哥啊，太谢谢你了，这500块钱你就收下吧，算我请你吃饭了。朋友：不用了，都是兄弟干嘛这样。可是哥，我准备收回钱时，你把钱塞兜里是什么意思？

四、太糗了，就在刚刚，被自己的梦吓醒了，梦到一个人持刀要劫我，哥哥三下五除二就抢过刀，猛的刺了几下，就把歹徒刺死在地，鲜血直流啊，接着，接着就听到旁边老婆哎吆哎吆的惨叫，没错，大家猜的没错，老子现在在客厅睡陪着蚊子睡木沙发……老婆我不是故意的！

五、一男子坐在角落里低头不语，朋友问：“你失恋了吗？”男人说：“那倒没有，而是我坠入爱河了。”朋友说：“那你应该非常高兴才对啊？”男人说：“只是爱河有点深，我不会游泳，她把我推下来自己一溜烟跑了！”

六、今天上体育课的时候迟到，被老师罚了30个深蹲。上完体育课，腿一直在发抖。刚要会教室，路过办公室，英语老师看见我就把我喊进去说：你看看你这试卷，这么简单都不会。因为有点近视，所以想上前一步看清楚一点，结果腿一软没站稳， “啪”的给老师跪下了，动作一气呵成，连我自己都还是一脸懵逼的状态。老师也懵了，赶紧扶我起来，很严肃的说：真没想到，你对自己这么严格！

七、“为了自己的奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥一定要努力工作。”神回复：“为了你的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数好好工作吧，奥特曼…”

八、有天跟儿子聊天。我：儿子，你知道你出生的时候哭的特别凶？把你爹我吵死了。儿子白了我一眼：唉，当初第一眼见到你就知道我投错胎了，我能不伤心的哭？我：……。

九、在街上看到一个乞丐，我问他：“你是不是还没吃饭呢？”他点了点头。我说：“那正好，咱俩把这个汉堡分了吧！”乞丐愣了一下：“你能再去买个吗？这个是别人刚给我的。”

十、有个人在朋友家打了半宿的麻将，回家时发现没带钥匙，进不了门。于是，他想回刚才打麻将的同事家对付一晚，谁知一个不小心，在下楼时跌了个大跟斗，摔得鼻青脸肿。他忍痛赶到同事家，敲开了门，同事一见他这个样子，吃惊地说：“你老婆下手不轻啊！把你打成了这个样子。”

十一、今天体检，有个二货验尿时尿杯上盖着体检单。护士问“你怎么用单子盖着？”回答“我怕它跑了！”护士“它能跑哪去？”周围人笑了，高潮是二货拿开单子说“你看跑了没？” 。艹尿杯是空的，护士和围观的人有点吃惊。护士问“你接的尿能跑？” 二货凌乱了，看着单子说“不是写着化验屁吗？”

十二、数学老师说：“四个球拿走三个球，还剩几？” 莫西说：“还剩个球。” 老师提示说：“你家有你和爸妈，共三个人，他们出门了，还有几人？” 莫西说：“我打个电话回家看谁接，问一问就知道了。”

十三、跟我妈一块坐地铁，我在玩手机，旁边一个熊孩子一巴掌把我手机打掉了，然后他立即缩回他妈妈怀里，他妈妈说：他还是孩子，不懂事。说完了也不帮我把手机捡起来道个歉啥的。我二话不说捡起手机，然后对着小男孩后脑勺一巴掌扇过去，小男孩当时就哭了，他妈妈立马就急了，我直接缩回我妈怀里，我妈来了句：他还是孩子，不懂事。

十四、有人说长的好看的人已经开始收到圣诞礼物了，长得难看的人还没有收到……这其实这是一种很片面的说法，长得好看的人随时都会收到礼物好吗！长得不好看的人不仅仅是圣诞节，什么节日也收不到礼物啊！

十五、公交车上一大肚子女人走到我身边；先生让个座呗！我：理由？女人挺了挺肚子说：我是孕妇你没看出来吗？我:妹子！你别装了，咱都是同一个减肥中心的，我见过你。骗啥？没见过第一次假装怀孕骗坐的！