有人说，一个人的一生，无非是要处理好两种关系，一种是与世界的关系，另一种是与自己的关系。

关系，对我们那个人都是至关重要的，只有处理好与自己的关系，我们才能处理好与世界的关系，而只有处理好与世界的关系，才能更好地滋养内在的自我。

人与人之间的关系，最重要的一个规则，就是要有界限感。与人保持适当的距离，不远不近，既能朋友那里获得想要的关注和安全，又不过打扰别人，相互绑架。

在《恰到好处的界限》这本书中说：“人类一切痛苦的根源，都源于缺乏边界感。”

这本书的作者，是阿兰·布拉克尼耶，他是法国著名心理学家、精神分析医师，著有《你好，焦虑分子！》《被虚构的焦虑》等书籍，帮助自己看到内心的情绪，找到真实的自己，遇见美好的未来。

拥有适当的的边界感，能帮助我们建立与他人健康的人际关系，但是，我们只有认识自己，了解自己，才能更好地处理与他人之间的关系。

我们都努力地想生活得更好，但是，生活往往不遂人愿，总是一团糟。

我们担忧、难过、焦虑、恐惧，情绪低落时，不知道该怎么办才好。我们会因为一件事、别人的一句话、或者一个表情，而产生一些好的或坏的反应，我们会因此有乐观的、悲观的想法，会有好的或坏的决定，然而，这些反应在每个人的身上都是不同的，那么，我们该如何感知这些，让这些内在反应更好地为我们所用呢？

其实，在我们的内在，有非常丰富的内在资源，我们并不了解它们。我们在精神上拥有内生的力量，这些力量可以帮助我们抵御生活的风风雨雨。《恰到好处的界限》这本书中，将这种力量，称之为“防御机制”。

比如，电视剧中，发生车祸的女主角，醒来之后，发现自己对车祸的过程全忘记了；

被诊断重症的人，一开始也会持否定态度，认为是医生诊断错了......

这其实就是我们的一种防御机制。

我们的防御机制来自我们先天因素和后天的经历，环境与大脑之间的互动，在某种程度上塑造着一生的存在方式。我们要保护自我，滋养自我，使自我得以继续构建，所依赖的正是防御机制。

防御机制，是我们内在的一种强大的力量。只有学会调动自己的内在力量，记住我们内心深处的保护工具，我们才能够直面生活，不受别人虐待，也不去自寻烦恼，自我孤立，也不自私，自私，自立或者顾影自怜。

防御机制对我们很重要，当然，有些防御机制是积极的，也有一些防御机制是消极的，我们只有认识这些防御机制，才能在遇到困难时，更好地使用它，让它帮助我们度过难关，获得我们想要的生活。

在《恰到好处的界限》这本书中，作者介绍了我们每个人几乎都有的防御机制。这些防御机制在我们处理问题时，时刻掌控着我们的大脑和行为。

作者根据人们在生活困境中自我保护的方式，经过大量的研究，将防御机制分成了三大类。

第一类：是7种最佳的防御机制。比如：幽默，积极预期，求助于人。

面对一件事情的时候，我们能以幽默的方式解决，或者积极地对待，主动求助于人，能让更好更快地走出困难。

作者认为，这一类防御机制，是最有用和有效的。它能帮助我们应对在日常生活中遇到的尴尬和迷惑，让人产生满足感，避免不愉快。这些方法应用起来很容易，也可以协助我们摆脱困境，也是我们的快乐和成功之源。

第二类：是我们独自承受时，所使用的防御机制。比如：压抑、逃避、幻想等。

这一类的防御机制，往往会在我们自己蒙然无知的情况下出现。而这些防御机制，往往也会使我们付出一定的代价。比如，当情绪爆发时，选择压抑，就会让我们心情郁闷，甚至还会引发各种睡眠、健康问题。

第三类：是由六种边缘策略组成。包括：消极抵抗、分裂、否认现实等。

这一类防御机制，是我们面临爆发或崩溃情景的最后手段。他们或是作为抵御内部和外部严酷威胁的坚强堡垒，或是在面临无法承受的情境时被调用。

我们要认识这些防御机制，当它们出现的时候，能感知到它们，以便及时地调整心态，换一种对我们自己更好的应对方式。

《恰到好处的界限》这本书中说：最好的自我保护，不是封闭自己，而是学会与他人相处。

每个人都需要独处，但一个人时那种深深的孤独感又让我们无法自拔，所以，我们要懂得如何与别人相处，要在自我与他人之间保持灵活而适当的边界。

我们每个人都面临两个威胁，一面是过度依赖，另一面是过于冷漠，只有建立合理的边界感，才能避免过度和不足。

在自我和他人之前建立的合适距离，既保证了对自己的内心尊重，同时也保证对别人内心的尊重，拥有界限感，我们能好地、更真实地表达自我的需求和意见，还能让我们避免矛盾，更好地沟通相处。

《蜜汁炖鱿鱼》里有句话说得很好：“给彼此留一线余地，才是人和人的安全距离，不管是友、爱情、还是普通人的关系。

最好的关系，一定是有边界感的关系。认识自我，与自我的关系越好，我们与他人、与世界的关系就越好，也就能更体会到生活更丰富的一面，内心也就更满足、安定。