男女之间，停在一段关系中太久，就会变成：没感觉，没意思，不吸引。

比如多年婚姻关系，或者多年恋爱但是不结婚的状态。

这种状态，就是一种“假性亲密关系”。

表面上，两个人的生活都已经非常紧密的连接起来。

日常互动都围绕彼此，同住一个屋檐下，经营婚姻或者恋爱关系。

实际上，不知道从什么时候开始，爱人对自己已经没有了吸引力。

彼此没有共同话题，甚至连分享欲、信任感都没有。

最亲密的“合租”伙伴。

任何情侣都是奔着长久相爱，恩爱一生的初衷，来建立亲密关系。

可随着时间流逝，关系会停止生长，相处中暴露出的矛盾会让亲近感消退。

但又因为家庭责任感、经济利益、世俗眼光等现实因素，必须继续维持关系。

想要关系继续生长，就得改变这种“索然无味”的现状。

注意，假性亲密关系，不一定是没有爱了，而更多是“障碍”没有得到解决。

具体分为三个原因：

01 对自己认识不清，了解不足

很多人压根从没了解过自己，不知道自己想要什么样的婚姻，也不清楚自己想从感情中，得到什么。

对爱情没有规划，对伴侣没有期待，甚至都不知道为什么要恋爱、要结婚。

就随大流，做了“符合年龄的事”。

不了解自己的情感需要，就很难在感情里感到满足。

以至于当亲密关系维持久了，爱情的新鲜劲儿过去，就越来越麻木、迷茫。

曾经的“快乐程度”，如今也只觉得仅此而已。

关系从蜜月，到瓶颈，再到最后衰败。

不知道为什么出问题，迷茫、纠结，无力打破。

这种无力不一定是对方不好，而是自己也不知道，什么样的关系才能让自己满意。

处处都不满意，不得劲儿，又不知道如何才能让自己满足。

就只能在现在的关系里，苟且着。

无从发泄，就会把伴侣当做宣泄口，开始埋怨他不理解你，不懂你。

但是这样的心态，会把伴侣的心越推越远，关系彻底陷入僵局。

02 没有真正了解过对方

很多伴侣虽然“身体上”已经非常亲密无间，甚至习惯了对方的存在。

但是“精神上”却并不亲近，对待很多事情的看法，完全不同。

不会了解自己的人，也做不到了解伴侣。

以至于恋爱了，就稀里糊涂绑定关系；在一起久了，就顺应时势地结婚。

完全没意识到，他适不适合结婚；做夫妻，应该要具备哪些要求，达成什么默契。

一旦出现问题，才会意识到“他竟然是这样的人”！

可是已经骑虎难下，进退两难。

一段关系想长久，关系就必须得生长。

这就意味着，要求关系里的人，要成长，要打破僵局。

要么，学着看透自己真正的情感需求，然后放弃僵局的关系，换一个对的人；

要么，让自己和伴侣都做出改变，真正去了解对方，理解对方，做出改变，重新认识并相处。

不破不立，打破自己，打破僵局，才能让关系继续生长。

03 情感障碍和矛盾，没有得到解决

“假性亲密关系”导致彼此没感觉，不吸引彼此，本质真相是：

个人的情感障碍，阻碍关系成长。

通俗讲就是，“爱无能”。

原生家庭不够健全，成长经历有问题，影响了一个人的相处方式。

一个从小不被爱的人，绝对不可能会爱别人。

一个从小没得到爱的人，也没有爱人的能力。

结果一个不会爱人，压根不适合结婚的人，却稀里糊涂结婚，建立了自己完全不理解，没能力驾驭的亲密关系。

亲密关系里的情感表达和流动，信任与接纳，冲突矛盾的处理，都是“性格不健全”这类人的重灾区。

一开始男女之间的荷尔蒙，会完全盖住这些问题。

但相处久了，你的本性就会在关系里暴露的一览无遗。

幸运的是，我们看惯了父母辈“不健康的婚姻关系”，看惯了他们彼此之间只有责任和义务，完全没有任何爱情，“结了婚就是亲人”，成了他们坚持关系的唯一支撑力。​

就在心里默默发誓，长大后自己的婚姻，绝对不要重蹈覆辙。

于是我们开始思考，不断反思亲密关系中暴露的问题。

但不幸的是，我们有看出问题的能力，却没有解决问题的实力。

这种明知不对，却无力改变的拉扯感，让你觉得生活真没意思，婚姻真没意思。

造成这种【拧巴感】的本质，其实还是你太依赖他人。

自己内核不够，精神力量不强大，无法靠自己就获得幸福。

因此把幸福，寄希望于婚姻上。

结果你爱无能，不会爱别人，也不会和别人长久的恩爱相处。

爱不好别人，得不到积极地正向的情感反馈；

也爱不动自己，无法靠自己就幸福。

想要解决其实就一句话：不必寄希望于他人。

不期待他人拯救你于水火中，哪怕是最亲密的爱人。

你只需要凝视自己的感受，学会爱自己，疼自己，重新养一遍自己。

当自己精神富足，一个人就能幸福、开心、独立的时候，就是你最有魅力，最有吸引力的时候。

伴侣会对你充满新鲜感，这足以给你们的“亲密关系”重新注入活泉，源源不断地【心动】。