一、一边用朱砂飞速在符箓上写下：“太上老君急急如律令！ ”扔到半空，半天却没回应。道士拍拍脑袋，把符箓抓回来，用朱砂在“太上老君”前头又勾了一个@

二、每次和关系好的同事吃完工作餐，就互相抢着洗碗倒垃圾。今天我手快，一下端了碗拎起垃圾袋，她只好陪我聊天，一起走到楼道的公用垃圾桶边。我手顺势一松，只听沉闷的"咚"一声，我俩都疑惑地看向垃圾桶。我勒个去!垃圾还在，把碗扔了!

三、刚坐进出租车，老公就被司机大哥放的DJ感染了，还随着音乐唱起了歌，摇头摇的那个嗨司机大哥回头夸了一句:唱的不错！老公得意的从我抛个媚眼:掌声在哪里？我随手甩了他一巴掌……你压着我左手了！ 抽出左手反手又是一巴掌，这样才爽！

四、今天我和公司的前台闲聊：“你为什么总是穿裤子，从来不穿裙子？”她脸红：“因为我的腿很难看，我不喜欢我的腿。”我：“哦，这样啊，那你为什么不再戴个头套呢？”

五、N年不玩摇一摇，今天打开试了试，摇出七八个妹子，看来今晚上不寂寞了！全都约出来到我媳妇店里做美甲，我下个月的零花钱就靠她们了！

六、高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”

七、去接媳妇下班，闹了起来，她跑到电线杆子后边，然后就不见了，我心想“媳妇怎么变瘦了。”当我走到电线杆后边，发现她掉水渠里了。当我想拉她出来的时候，居然卡住了。

八、刚下车，发现来错了地方，又叫车，碰巧还是刚才的师傅。他打来电话说：“我不是刚刚放下你吗？”“不，你并没有真的放下我。”

九、身为一个成功人士必须要和大家谈谈经验，经过多年的打拼如今终于被人称为老板，而且被众人熟知，如今最大的乐趣就是天天驾车兜风于各个大街小巷，只要听见我来了连五楼的客户都会不由自主的探出身子给我打招呼：嗨，老板……啤酒瓶收不？

十、爸爸妈妈讨论如何做鱼。爸爸说：“油煎吃，烧出来香。”妈妈说：“清蒸吃，原味鲜美。”孩子插嘴说：“你们多狠心啊！鱼离开水会死的。还是烧汤喝吧！

十一、和媳妇逛街，旁边走过两个男人眼神不停地偷瞧媳妇。我站住质问：“你们瞅啥？！”他们也毫不客气地：“瞅她咋了？女朋友长得像仙女一样，还不让人看了！！？”“诶，挺硬呀！走，咱们边上唠唠？”我搂着他俩来到角落以后，从兜里掏出五百块钱：“谢谢哥们，刚才的表演非常到位……”

十二、老师解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。可一同学答：幸运。老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还未受伤。另一同学答：偶然。老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来。还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。

十三、我一直在想，我妈特漂亮，以前是校花，我爸也挺帅的，但是为什么我这么丑，但是今天我看到一个成语之后我知道了，龙凤成翔。

十四、朋友过生日他老婆给他买了一身衣服，一双鞋子，一共花了五千多。第二天早上起床怎么找也找不到，打电话给他老婆：“昨天给我买的衣服去哪里了？” “退了，看你过生日叫你开心开心......”

十五、我有一个哥们，当年刚开始有遥控电视的时候，听说海尔服务好，就买了海尔电视，买来后发现遥控不管事，于是打电话叫售后来看，开车来了两个售后又是拆机又是拆别的什么的好一顿折腾，后来发现是遥控器没装电池……