@臭蛋
“陪爬”,也就是陪人爬山。帮背东西帮拍照,还能在你爬不动的时候拉着你背着你,鼓励你千万别放弃。大概从暑假开始,陆陆续续就有山东大学生做起了这个兼职。最近订单更是猛涨,有人整个十一假期天天都要陪人爬山。看得打工人目瞪口呆:“连爬七天泰山,这钱也只有大学生有力气赚。”男大学生陪爬的风潮首先从泰山吹起,是非常合理的。毕竟家门口两小时就能爬个来回的小山包,通常不需要配备什么专职鼓励师。而泰山在国内知名景区里算是公认的难爬,“累死累活俩小时抬头一看,发现才到售票处”。普通人上山前:小小泰山,轻松拿下。上山后:小……小人有眼不识泰山。@初 心 ╮
这时候,“付费陪爬”的男大体育生闪亮登场。他180+身材姣好,他性格开朗情绪稳定,成为你漫漫登顶路上的最大动力。平心而论,相比于很多潮牌帅哥店员、coser委托陪拍,陪人爬泰山的男大学生们在颜值上只能算是“不丑”。但能来揽这份兼职,至少说明身体素质和体型不会太差,天然自带年轻人的精气神。尤其是在“爬山”的场景之下,过于松驰的他们也终于肯把焊在身上的破拖鞋和大裤衩暂时塞进衣柜。冲锋衣一穿,运动鞋一套,暂时当个“立正小伙”。@小绿绿绿
更重要的是这小伙精力旺盛,浑身都是使不完的牛劲。意思就是你背不动的东西他来背,你懒得拿的东西他来拿。是的,一个合格的男大陪爬,第一要务就是得有体力。轻装上阵是绝对不被允许的,一定要拿出重装徒步的架势,从登山杖到防风外套,从雨衣到拍照道具。总之有用的东西要带、没用的也要带。@都市报道
网上一位博主在爬泰山之前,找了两个男大生来陪爬。刚一碰面,其中一位就从包里掏出了一副墨镜、一副Y2K风镜。你问为什么要带两副眼镜,在功能上有什么区别?“没什么区别,就是看你拍照时想要哪一种。”如果遇到贴心的陪爬,你完全可以在泰山上实现公园遛弯般的舒适体验。背包是不用拎的,东西是不用拿的。大学生不仅全程围着你扇风、拍照替你打光,还会劝你累了就休息。@小绿绿绿
走一半累了,便携户外凳安排上;出汗太多渴了,保温杯里装的水立刻奉上。@山来也
这时候就能看出年轻的优势了——虚弱打工人为了减轻负重,上山时连黄瓜都只敢拿两根,还在十八盘那儿累掉半条命。但人家大学生背着十袋零食加半个西瓜,照样能走得虎虎生风。@小绿绿绿
这两年泰山游很火,也衍生出不少打卡拍照模板。比如夜爬看日出要在朝阳背景下喝香槟、登顶时要和勇闯天涯啤酒合影,或者在山顶拍挥舞国旗的小视频。但麻烦的是每个模板都要带道具。我之前就经常刷到有人想拍日出香槟的打卡照,因为担心杯子碎掉包得里三层外三层,凭空多出了一袋行李。这下好了,男大生们统统会帮你解决。想想看,当你在寒风瑟瑟中终于等到了日出,旁边的陪爬男大突然掏出香槟杯为你倒满勇闯天涯。“这一路上来我都快碎了它都没碎,就为了让你装成功一次。”正如众多陪伴生意一样,陪爬之所以叫陪爬,能提供情绪价值也是至关重要的一环。毕竟相比于其他旅游方式,爬泰山实在是太苦了,没点鼓励真的很难坚持下来。而对于兼职的男大生们来说,这不仅意味着要在给客户拍照时给足正反馈、夸夸话术信手拈来;@花臂小姐姐Maggie
更要在整个爬山过程中,做足贴心细节。跟男朋友一起爬山,对方可能会嫌弃你爬太慢、背东西太少。但男大生永远精力饱满,永远任劳任怨。在纪念品商店帮忙砍价、在你扔祈福铜钱的时候祝你发大财。谁还不想试试当甲方的快乐了?不过要想成为一名优秀的陪爬,核心竞争力还是在于“登顶成功率”。注意,不是陪爬本人的成功率,而是“客户”的成功率。也就是不少大学生在求陪爬兼职的时候,都会反复强调的——“各种鼓励、连哄带骗,总之保证让你登顶”。为了实现这一保证,男大生们的方法包括但不限于在对方累到不行的时候,充当人肉牵引绳。@花臂小姐姐Maggie
或者直接上手搀你上台阶,毕竟如今只有清澈大学生还在相信“人定胜天”。一些陪爬在接夜爬单子的时候,还会贴心带手电筒,随时照亮客户前进的道路。想想看,当周围每个人都在摸黑上山,只有你面前那一亩三分地总是锃亮的。配上大学生贴心带着的蓝牙音箱,播放由你自己挑选的上山BGM,“我哪儿是爬山啊,简直像在走红毯”。如果使尽浑身解数也无法登顶,还有最后一招——“包登顶的,走不动大学生直接背你上去!”@泰山陪爬vlog,服务至上
只是肉体上去了,对自我体能的判断却往往坠入谷底。“这一趟下来我累个半死,但背我的大学生看着还能再绕地球三圈。”事实上,“泰山陪爬”对于没钱但精力爆棚的大学生来说,的确是一门诱人的兼职。目前在网上想做陪爬的大学生,绝大多数都来自山东本省的大学,利用周末或假期来一次泰山相对容易。