作者/小稚

我经常听到一种观点：好的婚姻，需要彼此的共同经营。

并且，在很长的一段时间里，我对这句话深信不疑。

但是，随着年龄的逐步增长，当自己也走到适婚的年纪，来自身边人的谆谆教诲，却让我有了截然不同的感受，一个结婚30多年的阿姨告诉我：真正幸福的婚姻，不需要你去经营。

她也是这样告诫她自己女儿的，希望她在走进婚姻关系的时候，能够相对拥有更加成熟的想法，在怎样做好自己，还有选择怎样的人这2件事上，拥有自己的判断力，不要去人云亦云。

结果，她的女儿找到一个很不错的老公，现在结婚5年，自诩没有选错人。

这个道理，是她在这么多年的婚姻里，总结出来的最大感悟。

第一，她认为去经营任何关系本身，都不如经营好自己来得重要。

其实，关于一些在婚姻里的大道理，关键时刻的做法，多数人的心里都是明白的，也知道要怎样做，问题就是在于很多人自我约束力不够，压根做不到而已。

就是说，其实很多人的想法跟做法在关键时刻都是严重割裂的。

这个时候，道理明白再多都没用，自己做不到的话，不过就是思想上的巨人，行动上的矮子而已。

而婚姻关系里，任何同对方相处的底层逻辑，本质上考验的还是自己的本性。

比如，同样是吵架，可能有的人说话特别过分，不管不顾地伤害对方，就算伤敌一千自损八百，也要说一些伤害对方的话，很冲动，不顾后果，但有的人却能想得比较长远，不会把话说得太绝，而是会给彼此留一定的体面，好好说话，好好沟通。

前者是在试图用情绪去解决问题，而后者却是在试图解决问题本身。

那么，培养好自己这方面的品质就变得很重要。

换句话来说就是，经营自身百利而无一害，因为生活不光是只有婚姻，还有太多的人情世故，让自己的思维变得客观，正能量，其实跟任何人的相处，都能变得更和睦，同时自我认同感也比较高。

如果能够做到如此的话，跟另一半的关系自然会变好。

第二，多数人婚姻稳定的前提，基本都源于利益制约。

这是一个很为现实的问题，也是生活中很多人说起真爱，会下意识逃避的一个问题。

就是说，不少的人总是下意识把真爱摆在一个特别纯粹的高度，认为一定要什么都不能图，才能证明是真爱，事实上，这种期待本身就是一个伪命题。

因为绝大多数人的爱情，本身都是有所图的。

抛开其他不谈，多数人表面上是在追求爱情，从根本上来说，追求的都是自己人生的顺而已。

那么，其实这也是一种图谋。

因此，自己要学会理性看待，不要钻进所谓真爱的死胡同。

有所图的关系，往往才会更加稳定。而不管是恋爱还是婚姻，多数人婚姻稳定的前提，都是源于利益制约，说得通俗一点就是，两个人目前的实力差不多，并且都不能缺少对方的助力，此时的关系就会更加牢固。

生活中，最为常见的一种现实是：前期夫妻两个人的条件都差不多的时候，往往能够生活得不错，但如果随着时间的向前，有一方在经济上实现了巨大的飞跃，综合实力上的碾压，而另一方却没相应的筹码来进行压制，那么婚姻里的平衡在此时就会被彻底打破，这个时候婚姻出现问题的概率也就特别高。

很多人就是在这个时候分开的。

能共苦却不能共甘的婚姻，并不在少数。

人性，往往难以禁得起考验。

因此，如果是奔着结婚而去，不要找与自己相差太多的人，不管对方是比自己好很多还是差很多，都有一定的隐患，古话的门当户对真的有一定的道理。

再者就是，永远保持自己的相对实力，不要绝对把期望寄托在对方身上，这并不是杞人忧天，而是对自己的一种保护，谁都不能预测以后，以免真的出现变故，自己毫无办法。

第三，选好合适的人，比经营来得更加重要。

如果，这个人没选好的话，你再会经营都没用。

因为对方可能不接招。

你想让这个家更好，结果对方完全不努力，还说你势利眼；你在遇到问题的时候，试图跟对方沟通，结果却是对牛弹琴，对方完全不听，还说你是在唠叨；你做的任何事，都没法在对方那里获得正面积极的反馈，反而遇到的是打压，是讽刺；你想着的是要给孩子一个温暖的家庭，有好好说话的父母，结果却发现对方脾气暴躁，动不动就动手。

等等。

类似这样的情况，都是我在生活中看到的案例。

这个时候如何去经营？

多数人都是心灰意冷，要么离婚，要么摆烂。我父母那一代选择认命跟摆烂的比较多，但是到了同龄人的时候，大家基本都会选择离婚，重新去寻找合适的人。

综上，婚姻其实没什么好经营的，当两个人都足够靠谱，能一定程度上换位思考，都有各自的实力，此时只需要都做好自己，好的婚姻自然就来了。

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