有一个简单却非常实用的研究，可能解决你会感觉自己社交不够,或者社交得不够好的疑惑。
1973年,年轻的哈佛社会学家马克·格拉诺维特对社会网络的强弱联系产生了兴趣。他发现日常生活中人们通常有两种类型的社会联系:频繁亲密互动的强联接(如家人、好朋友)和间接泛泛之交的弱联系(如朋友的朋友或远亲)。
格拉诺维特对波士顿地区的雇员进行调查,发现通过强连接传递的信息往往重复,容易形成闭环。而弱连接则能提供无法从亲朋好友那里得到的想法和机会。听起来很简单,对吧?但仔细品味,你会发现它为我们每个人提供了一种认知体系。
首先说说弱连接的价值如果你最近在找工作、找对象或寻找合作伙伴,这部分一定能帮到你。我们的小圈子里急需一些新的人和想法,一成不变的圈子就像《乡村爱情》里那几个角色,过不了几集就没什么新鲜事了。那些我们不屑一顾的泛泛之交,恰恰是我们的小宇宙和新事物之间的桥梁。
有研究表明,你和任何陌生人之间平均只需6个弱连接就能联系起来,这就是所谓的"六度分隔理论"。我朋友的朋友的朋友的朋友的朋友的朋友,可能就是你,或者是地球上的任何一个人。
2022年麻省理工的一项研究证实,弱连接确实比强连接更适合找工作。不仅对个人如此,对国家也是。比如硅谷这样的科技中心,推动它建立的不是计算机工程师,而是热衷社交的风险投资人。他们把好点子一传十、十传百,就这么搞出了一个科技中心。简单说,国家通过弱连接建立网络,个人通过弱连接游走网络。
那么,怎样才能成为弱连接世界里的高手呢?首先要学习一些传播学和网络学的规律。《弱传播艺术》中提到了四条法则:弱者优势、情感强势、亲者为重、次者为主。其中"亲者为重"值得好好聊聊,因为大部分人际交流都只是"亲信息"的搬运工,比如段子、八卦等。如果你能在适当时候收集、归纳并提炼这些"亲信息",你就掌握了弱连接交流的核心。
同时,你自己的故事也要准备好,像工厂里打包好的货物,随时可以拿出来分享。很多明星都有自己的"必杀故事",这些故事经过反复修改,讲起来像自动播放一样流畅。
在网络学方面,我们需要了解一些基本概念。比如"度中心性",指的是一个人直接连接的朋友数量;"中介中心性",则是衡量一个人在所有人之间最短路径上出现的频率。简单说,要建立大量弱连接,一个捷径就是多结识那些"枢纽型"人物,比如群主、活动组织者、猎头等。
弱连接局限性与强连接大部分泛泛之交都很肤浅,充满目的性,而且数量庞大,不受你控制。我曾经犯过最大的错误,就是期望从弱连接中寻求自我价值。大学刚入学时,我努力讨好每个遇到的人,结果弄得自己很痛苦。所以记住,弱连接只是简单的交集,过度在意只会害了自己。
如果你渴望真挚的情感支持和深度交流,那就需要强连接了。我们都需要亲密关系,有强连接的人比孤独的人更幸福、健康、长寿。研究表明,大学生孤独无伴时,免疫力会变弱,更容易生病。而且,我们的性格和行为都会受到身边最亲近的人影响。
但强连接的定义是模糊的。一段友谊从什么时候开始算强连接?是一起出去玩,还是交换过秘密,或是做了更亲密的事?
费孝通先生在1947年提出了"差序格局"的概念,描述了中国人的社交模式。想象一下往水里扔石头激起的涟漪,从中心往外,依次是家人、熟人、朋友。这种与生俱来的结构有好有坏。坏处是,最深层的强连接可能并不是最适合你的人。但别灰心,你仍然可以去交新朋友,建立新的强连接。
强连接虽然提供了深度交流,但往往难以带来新鲜观点。如果生活中充满太多强连接,你可能会对单一重复的讨论感到厌烦。
综合来看,不要指望熟人来提升自己,也不要靠不熟的人来证明自己。
如何建立弱连接和强连接呢?对于弱连接,关键是传递轻量级信息。比如当别人问你近况如何,一个简洁的回答会加深他们对你的印象。我准备金融面试时学到一个技巧:所有与能力相关的问题都可以用三种故事来回答——一个成功故事、一个失败故事和一个领导力故事。
除了分享信息,个人魅力也很重要。《亲密关系》一书提到了几个建立吸引力的要素:临近性(我们喜欢身边的人)、重复性(我们喜欢经常接触的人)、互惠性(我们喜欢那些喜欢我们的人)、相似性(我们喜欢和我们相似的人)、以及得不到性(我们喜欢得不到的人)。
其实,多露面、找共同点、保持微笑、做个正能量的人,对大多数弱连接来说就够了。你真的不需要做什么特别的事来证明自己的价值。当然,如果长得特别好看,那肯定是加分项。
强连接的建立则更依赖于自我表露和共情。社交渗透理论认为,强连接是自我表露循序渐进的结果。如果你不愿分享自己的脆弱,总想保持完美状态,或觉得别人太矫情,那可能就难以建立深厚关系了。
除了自我表露,另一个促进强连接的方法是问出高质量的问题。不是随便问问对方近况如何,而是根据生活情况,提出真正触及内心的问题。比如国外有档节目叫《Hot Ones》,主持人会花大量时间研究嘉宾背景,提出一些让嘉宾眼前一亮的问题。
问好问题、提供自我表露、关心对方状态,对忙碌的现代人来说都是奢侈品,也会带来巨大的情绪消耗。但即便如此,每个人能维持的强连接数量也是有限的。有研究认为,人类智力允许的稳定社交网络人数是148人,四舍五入就是150人,这个数字被称为"邓巴数"。
每个人都需要在弱连接和强连接之间找到平衡,合理分配这150个名额。朋友并不是越多越好,对于弱连接的人,你也不必过度在意他们的想法。用强弱连接的界限来定义你情绪敏感度的边界。
你有没有发现,我们的聊天能力正在快速衰退,强连接正慢慢成为稀有物种。用作家杨照的话说:"我们表面上聚在一起,实质上没有什么生命交流。"日本消费学家三浦展把这种变迁描述为"孤独社会"——表面上热闹,实际上孤独。
在这个时代,学会平衡强弱连接,或许能帮我们找到真正的连接,重建深度交流的能力。
