一个儿媳好不好,看看她的“嘴”就明白了

是成小羽呀 2024-11-05 17:00:55

作者/小遇

有时真的感觉,现在的婆婆也挺难当的。

不管是儿媳还是婆婆,对立的并不是身份本身,而是彼此的思想,还有处理问题的方式。

如果,两个人都能合理换位思考,互相尊重的话,那么关系肯定相对而言会比较稳定,但如果有一方做不到如此,另一方不管做得再好,也不过是无用功而已。

可能在网络上,我们看到最多的是很多儿媳吐槽婆婆,但事实真的是所有的婆婆都做得不好吗?

我感觉最大的可能性:是很多婆婆年纪到了,可能不会上网而已。

在任何关系里,我们不光是指责对方,也要合理反思自身。

比如,前两天,我听到身边的一个朋友,在吐槽她的婆婆。

她说:我现在才跟我婆婆生活半年,真的是受不了,我婆婆话好多,每天说完这个要说那个,什么都想管一下。我感觉我现在看我婆婆,已经有点不顺眼了。

我说道:其实,我觉得你公婆已经算做得不错了,你也多体谅一下他们。

他们现在之所以跟公婆住一起,是因为她生孩子以后,想着可以让公婆帮忙带,因此就搬到了公婆住的房子里面。

她公婆住的房子200多平,比较大,他们新房相对而言要小一些,住这么多人的话,就比较拥挤了。

为什么我说,她的公婆已经算不错了呢?

因为在他们的婚姻中,她的公婆真的是出钱也出力。

从她一怀孕开始,她的婆婆就立马给她打了5万块钱,因此孕期所有的开销,基本都是她公婆出的。

她快要生的时候,公婆也早就把月子中心订好了,钱也付好了。

后来她自己带孩子,感觉有点忙不过来,她的公婆就说:我们住一起吧,我们也帮忙搭把手,这样你轻松一些。

自然,他们的车房也都是公婆全款买的。

她的公婆学历都比较高,现在60多岁,两个人都是那个年代的大学生。

原本,在她没生孩子之前,她的公婆到处旅游,她婆婆还报了很多班,书法,绘画,跳舞等等。

现在,因为要帮着他们看孩子,她的公婆今年没有再出去旅游,她婆婆报的班也退了好几个,只剩一个舞蹈班,每周去一次。

就算这样,她有时还是会跟我们抱怨,说她婆婆雷打不动要去跳舞。

这些事都是她自己说的。

显然,她身在其中的时候,更多考虑的是自己的利益,一旦公婆的做法,没有为她着想,她就会心有埋怨。

但说实话,客观而言,我认为她的公婆已经做得很好。

比起来,唠叨真的可以理解。

毕竟你不可能还让婆婆这么大的年纪,来改一个性格吧。

她听我说完以后,心里的委屈也消了很多,道:照你这样说,我感觉我公婆是还不错,大体也是知书达理的,有什么话我们都可以有商有量,看来我以后还要对他们再好一些。

因着这个女生,是我的朋友,平时我们经常聊天,因此我对综合情况比较了解。

如果,我不认识她的话,只是听她的片面之词,听她吐槽婆婆,我肯定下意识也会认为:她遇到很不好的公婆。

有的时候,站在不同的立场,看到的东西也会完全不一样。

婆媳之间的矛盾,真的不能只听一面之词。

我的表嫂,跟我大姨也有矛盾。

逢年过节的时候,我们小辈聚餐,表嫂总会吐槽大姨。

事实上,我大姨两口子真的为他们这个小家付出很多。

车房就不说了,肯定结婚之前就买好了,我表嫂的2个孩子,基本都是我大姨他们出钱带大的,他们现在结婚接近8年,我大姨一直在补贴他们生活费,基本每个月都要给他们打五千块钱。

是的,每个月都要打五千。

基本都是直接转给我表嫂的。

我表嫂只要生活费不够了,就会找我大姨他们要。

而我大姨一次没给,就彻底把人得罪了。

我表嫂当时把我大姨拉黑了。

在我表嫂看来,他们作为父母,帮助儿子是应该的,出钱出力都是必须的,谁叫他们的儿子挣不到大钱,养不起这个家。

但是,我大姨却并不认同,我大姨在背地里也跟我们说过。她认为我表嫂花销太大,正常家庭压根就不会开销这么多,既然家里承担不起,那就不要太好面子,什么都买好的,买贵的,还要他们老人给他们打钱。

反正站在一个客观的立场,她们各有各的道理。

因此,一个儿媳好不好,看她的嘴就够了。

简单说来就是,看她的嘴里有没有任何感恩的话。

尤其是公婆在真正付出的前提下,感恩之心往往可以看出一个人真正的内核跟底色。

如果,一个儿媳只记仇不记恩,公婆做什么都理所应当,认为是他们应该的,但是有一点不好却被记住了,那么不管跟谁成为一家人,肯定都过不好。

必要的感恩之心还是需要的。

这份感恩之心,会跟婆媳中的矛盾对冲,最终占据上风,那么心里的宽容自然就诞生了。

我另一个好友,她的公婆同样有很多让她吐槽的地方。

但是,同时她也这样说:我还是感谢他们的,一把年纪帮我带孩子,就凭这一点,他们有什么毛病,我都忍了,也不会真往心里去。以后肯定会对他们好。

而拥有感恩之心,也会让自己活得轻松一点,没那么容易内耗。

任何关系里,其实都是如此。

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