开心一刻：老妈拖着去相亲，发现女方是大学初恋，假装不认识......

1、“老公，还记得我们的初吻吗？”“当然记得，回味无穷，真是令人终生难忘啊！”“让我们重温那种感觉好吗？”“改天再说吧。你闻闻，这猪蹄儿多香啊，凉了就不好啃了。”

2、儿子陪我去看外公，外公高兴地封了一个红包给他。他谢过外公，一本正经地把红包交给了我，说：“请把我的工资收好。”我笑问：“你才五岁，又不上班，哪里来的工资啊？”儿子不服气地说：“我怎么没有上班呀，我不正在上学前班吗？”

3、中午去相亲，姑姑介绍一个，小婶介绍一个。刚回到家里妈妈就问：这两个女孩怎么样漂亮吗？我说：都很好。非常漂亮！妈妈：你选哪一个？我点上烟深吸一口回：妈，你想的有点多。

4、一二货开车捡起交警偷放在树后的流动测速摄像头，放在车上拉走了。警车紧追其后，开了一个多小时，那货带着摄像头进了交警队：“大哥，您看看这玩意是你们的不？我在路边捡的！”

5、小常向未婚妻问道：“你的生日快到了，我送你什么礼物才好呢？”未婚妻想要首饰，但又不好意思讲。于是说：“送我一件能在手上、耳朵上或脖子上用的东西吧。”于是小常送给未婚妻一件礼物——香皂。

6、一天，悟空给唐僧画了个圈然后飞走了。这时，妖精出现了，她说道：“圣僧，看我漂亮不？”唐僧说：“阿弥陀佛，贫僧不馋！”妖精又说：“我要和你处对象！”唐僧说：“对不起，没那个时间！”妖精火了说道：“秃驴，窝在圈里有什么好的？”唐僧举起手机说：“悟空说了，出这个圈就没WIFI了！”

7、昨天晚上在一哥们家过夜。第二天早上，哥们问我：“你是不是喜欢我老婆？”我特别纳闷的说：“没有啊，你怎么会这么想我？”哥们说：“那你大晚上的叫我老婆到厕所去干嘛？”我愤怒的说：“我昨天晚上上厕所，厕所没纸了，叫了你无数遍，你都没反应，叫了你老婆一声你就听见了？”

8、老妈拖着去相亲，发现女方是大学初恋，假装不认识......女方的老爸一直在夸我，说我工作能力强，谈吐反应，此刻我的内心想法是：叔啊，您忘记3年前在你家院子里你追着打我，说我影响你女儿考研，现在倒好，主动把女儿送过来了

9、大学的时候有个同学是山西的，人长得特别憨厚老实，当然，人也是特别实在！某天他看上了我们学校的校花，就想追求人家，二话没说到了金店买了一个将近一斤的金乌龟，回来找到校花单膝下跪，特朴实的跟校花说:“千年的王八，万年的龟！跟我在一起吧，我想爱你一万年！”校花上下打量了他，又瞅了瞅金龟。然后毕业他们就结婚了……

10、我以前上大学，临近暑假，我爸打电话给我：“臭小子，暑假回来不？”我：“不回了，我想在这找份暑期工！”我爸声音颤抖：“那就好，那你过年也别回来了！”血浓于水，我爸到底是想我了，我感动的湿了眼眶：“别生气啊，爸！”我爸：“我没生气，我昨天把你房间租出去了，跟人家签了一年的合同，多少能赚点烟钱……”

11、和女朋友谈了很久，一天女友带我去她家见见她的父母。为了表现自己，吃完了饭我就收拾桌子去洗碗。后来女友经常邀请我去她家，我都很勤快的吃完饭就去洗碗。我美滋滋的问女友：“你妈妈对我很满意吧，不然怎么经常请我去你们家吃饭呢！”女友说：“家里没人愿意洗碗，我妈说就你洗的最干净，所以~”

12、晚上煮火锅，我在剥鹌鹑蛋，儿子也来帮忙。我告诉他：“你小心点别弄烂了，如果剥烂了就吃掉。”儿子一连剥烂了几个，都吃了。我忙拦住不让他剥了，他也不闹，在旁边看着我剥，我剥好了一大盘，就出去拿东西，等我再回来，就看到儿子把盘里的鹌鹑蛋抠烂往嘴里塞，嘴里鼓鼓囊囊塞不下了还在抠，看到我，他含含糊糊地边抠边说：“妈妈，这些……都烂了，我吃烂的！”

13、我有一闺蜜长得很美，女神级别的，他和男友恋爱两年的时候，有个土豪一直在追她，生日那天还送给了她三块大的纯金条，闺蜜当场拒绝了，并对土豪说：“有些东西比金子还贵！”一年后她嫁给了一个钻石公司的老板。