距离我看了《光辉之城》电影预告片，已经过了很多天，我一直想投稿一篇观后感。但直到今天被问起，我才不得不承认，我这个也算用文字吃饭的人，卡稿了。

起初我还嘴硬是我找不到切入点，但当我真的想要落笔开头时，却感到了一丝荒谬——我这个早在几年前，就抛下五六年来学到的所有，决然转行的人，要怎么再去谈论关于建筑的热爱与理想？

这两年，我会在辗转各个城市，在新的职业道路上走得磕磕绊绊时，说我死也不想回建筑行业。

三年前，我会在面试其他行业的时候说，12点下班算什么加班，在设计院动不动就通宵。

四年前，我渐渐开始一迈进设计院就感到胃绞痛，会在凌晨坐在楼梯间里崩溃大哭。

五年前，我和同学们一起把毕业帽抛向空中，幻想着自己第一个设计落地的样子。

而十年前，我会在交二草的前一个晚上，因为“不完美”，把自己的设计整个推翻重来。

我会骄傲地说，我们建筑学的，就是在为热爱燃烧生命。

而燃烧过后呢，只是一地不堪的灰烬。

我终于后知后觉地明白过来，我的犹豫和迟疑，不过是因为我不敢再去回忆，十年前那个滚烫着憧憬着的自己。

谁没有过那样的“十年前”呢？

从一进校门开始，就是更高昂的工具和材料费，是需要通宵达旦才能完成的专业课，是路途遥远的实地调研。

我们学审美鉴赏，学结构力学，学中外建筑史，说建筑是凝固的音乐，说less is more.

我们会忍不住拍下路过时见到的建筑表皮；把出门逛街称为赏楼；把猜测标志建筑的设计师作为日常乐趣，对每一位大师的风格和生平如数家珍。

那间堆满了图纸的专业教室，我们在里面吃过泡面，看过日出，一次次擦掉自己画的线，再一次次重来，一次次去阐述自己的设计理念。

这些黄金般的时间堆叠起来，是独属于建筑系的一份骄傲，是属于我们的光。

光是在漫长的岁月中，一点一点消散的。

每一份作业能拿到最高分的“大神”，踏出这个校门，不过也是个最普通的打工人而已。

再优秀的设计，只要甲方不点头，就不会有落地的那一天。

为了节省成本，一次次返稿里，把设计中所有闪光的地方都改成最平庸无聊的一种。

为业主考虑再多，抵不过钱这一个字。

对大师的如数家珍，都成了忽悠甲方时好听的说辞。

同学聚餐时，不会有人再提起所谓的设计，所谓的理念。而即便是这样的一顿饭，也永远有人因为加班来不了，或者是来了吃两口，又匆忙回去画图。

某xx设计院又有人猝死的消息传来时，曾经的同学说，新闻里的这个人，昨天还坐在自己身后画图。

不会有人在工资被一再拖欠时，还要去考虑人文关怀。

饿着肚子的人，是没有力气再去热爱的。

毕业到现在，整整十年，当年的同学们，还留在这个行业里的人，寥寥无几。

我费劲心思转行逃出的，不过是一场理想的溃败。

十年前，做流水别墅模型的时候，因为选用了最难切的木板，我在专教熬了三个星期的通宵。每天都是匆忙回寝室洗把脸，然后在其他课上补觉。

交模型的那天，专教的地上，堆起了一座小小的城市。

如果不是这次的回忆，我几乎都快忘了，那个别墅是我第一次拿到年级最高分。

但那天以后，我好像再也没见过这个我红着眼睛做出来的模型。

我们的模型太多太大，最后都被堆放进了杂物间，后来我们搬了专教，又搬了校区，这些模型，大概也是在某个平常的日子，被保洁阿姨当作普通的杂物清理了吧。

我想阿姨在清理我那一个时，应该不太容易。毕竟是和自己较劲，用厚木板切的，多少要费点力气才能折断。

可它还是和我画过的所有图纸一样，在我还没察觉的时候，就已经变成了一地灰烬。

如果回到十年前，你还会选择建筑吗？

《光辉之城》在预告片里这样问建筑系的每一个人。

在我意识到自己既无天赋也没有那么热爱的那一天，我就决意不会再回到这个行业。

但我依旧会怀念，十年前那个因为熄灯，蹲在走廊里画平面构成的自己。那是我最热烈的岁月，也是我再也回不去的岁月。

但无论再过多久，总会有人再踏进这段岁月中，在这一座座亲手搭建的光辉之城中驻足。也总会有人怀抱着它，在现实的锉磨中，依旧扬起旗帜，一步步往前走去，直到抵达那个，我也曾拥有过的理想。

这是我作为一个建筑学逃兵，对他们所表示的，最真诚的敬意。