《自体的重建》里有一句话：

人生而破碎，靠修补存活。

每个人身上或多或少都遭遇过某些创伤，谁都无法避免。

然而，无论你是30岁、50岁、或70岁，你都有办法“修补”它。

如果，

那这些迹象，这些你经常感受到的情绪上的痛楚，都是你的潜意识在提醒你：

亲爱的，你太久没有“修补”自己了。

因小事爆发的背后，有个破碎的自己

“烦死了，我因为一件小事想离婚了。”

前几天和老公孩子刚搬入新房的晓晓，冒出这样一句话。

而昨天她还兴高采烈地说要请大家去新居暖房、吃饭。

本来是美好生活刚刚开始的一家三口，为什么突然闹到要离婚？

“我不是闹着玩的，我最近每天都有离婚的冲动，我每天辛辛苦苦里里外外地收拾屋子，他们不帮忙、不维护就算了，还总搞破坏。”

原来在入住新家后，晓晓让老公、孩子在进厨房、厕所、阳台时都要单独换鞋、保持干净，每个人的衣物玩具都要摆放整齐，不然家里总看起来很脏很乱。

但除了她自己没人能做到，其他人都觉得“没必要”。

晓晓是出了名爱干净，以前老房子小，她打扫起来没这么费劲，可新房子稍微有点脏就看见了，所以她无时无刻不在打扫，这让她非常抓狂，觉得老公孩子太不爱干净了。

“因为这件事，我们吵了好几次，孩子对我越来越不耐烦，老公问我是不是到更年期了。”

“为了这个家，我付出那么多，却讨不到半点好；

当初为了生下女儿，我差点去了半条命，要他们换下鞋而已，竟然这么对我……”

晓晓越说越委屈，她觉得家里条件好了，老公孩子却越来越不尊重她了。

当大家问她，为什么对卫生的要求这么高时，她却很疑惑：“爱干净，不是应该的吗？小时候我衣服乱放都要遭我妈一顿毒打......”

“而且你们也快要来家吃饭了，怎么样都得收拾的干干净净吧。”

不难看出，晓晓的回复，不仅无关她内心的感受与需求，而且还内化了他人的要求和标准。

“爱干净，是应该的。”（如果不干净，就代表我有问题）

“家里来客人，必须提前收拾得干干净净。”（如果让客人发现不干净，就代表我有问题）

为了达到这两个标准，她辛辛苦苦忙前忙后，甚至不惜以吵架、冲突的形式要求老公、孩子达到这个正确的标准。

在发现老公、孩子很难被改变时，她内心抓狂了，甚至想通过“解决”标准达不到的源头：老公和孩子。从而选择离婚。

事情这样一梳理，很多人会感觉奇怪：

为什么晓晓对自己有这样的要求、标准？

为什么对晓晓而言，完成这个标准，这么重要？

一切其实都有迹可循，这都来自于晓晓父母的养育标准。

父母对晓晓的教育，是高要求、高标准的，一句话概括：

——晓晓做任何事情，做不好，不行；做得好，应该；做更好，是以前不努力。

虽然晓晓觉得父母这样的要求，让她难受、委屈，但长大后，她不自觉地内化了父母的这种高要求，甚至也常常这么要求其他人。

因为小时候子女只有“忠诚”于父母，才能更好地活下去。

为了说服自己那就是父母的爱，很多人也就闭着眼睛承袭了父母的养育方式。

这也是心理学经常提到的一种状态：

当我们还未有足够的自我觉察时，我们对待自己的方式，就是父母养育我们的方式，因为这是我们潜意识习得的。

这种能让我们感到“安全”、熟悉的养育方式，也是一种代际传递。

所以才有那句广为流传的话：长大后，为什么我渐渐活成了父母的模样？

正如晓晓，当搬入新家后，由于“新家新状态”刺激，让晓晓进一步激发、拔高了对自己、家人的这种“高要求”，一旦做不到，她也想“毒打”老公、孩子。

这也导致老公、孩子在晓晓过往“高要求”下累积的压力、对抗，在此刻决堤式爆发、反弹。

那我们还能结束这种代际遗传吗？当然可以，觉察就是第一步。

德芬老师曾在《遇见未知的自己》中写到：

“父母也是人，他们有他们自己的限制。”

“但是你要相信，在过去的每一刻，你的父母都已经尽他们所能地在扮演好他们的角色。

他们也许不是最好的父母，但是他们所知有限，资源也有限。

在诸多限制下，你所得到的已经是他们尽力之后的结果了”。

这份看见，会让我们知道：父母不一定是对的，他们有自己的局限性。这样你才能重新审视生活里的每一个事件，制定属于自己的标准。

虽然我们在释怀、理解父母之余，会感受到某种“无能为力”的悲伤。

但请你允许、接纳这份悲伤的流淌。

只有接纳这份悲伤后，才能滋养出真正的爱、理解和同情，既给父母，也给曾经受伤的自己。

这种以“自我同情”为底色的看见与理解，才能让我们有被爱与被支持的力量，

才能让我们有力量做到看见后的第二步——“修补”。

通过学习，不断提升自我觉察的能力，重新养育自己一遍。

人生下半场，重新养育自己

其实这几年，类似“重新养育自己”的话题，在网络上爆火。

很多人都在不断弥补小时候的自己：

买自己小时候想要，但父母不允许买的玩具、漫画；

学自己小时候想学，但父母觉得浪费时间的兴趣爱好；

玩自己小时候想玩，但父母极力阻止的各种童年游戏；

也有很多人在“爱自己”、“对自己好一点”的心态驱动下，花很多钱买各种奢侈用品。

可不少人又在自我满足的瞬间，陷入新的空虚与纠结：

“好像不是这样的？真的对吗？”

“报了成人钢琴课，没学几天就不想去了，好任性啊。”

“花这么多钱买一个用不了几次的包包，感觉有点浪费，舍不得啊…”

因为真正的重新养育自己，不等于花大价钱、把什么“好东西”都塞给自己，而是修补、改变“内在父母”跟我们的关系。

用更温暖、抱持的态度，来关怀自己。

那具体应该怎么做呢？

分享一个德芬老师讲过的她的故事。

那时候她在台北，住父母楼上，常常会去他们家吃饭。

有时候晚上回来晚了她就不过去了，会提前打个电话给父母，说自己今天不回来吃饭了，让他们吃完就休息。

可每当这个时候，德芬老师的父亲就会说：

“那你吃完饭回家坐坐吧。”

“如果不回来坐，你回家后一定要打电话给我，等你回来我才能够睡觉。”

这样的说法，让德芬老师十分抗拒，因为她感受到了背后隐藏的控制和要求：

你睡觉是你的事情，为什么一定要等我回家打电话给你，你才睡觉呢？

如果我今天要很晚，十一二点才回家，那你是不是就要来限制我的行动呢？

在这个情绪下，德芬老师甚至会触发童年的一些创伤经历的回忆。

比如，

这些都给德芬老师带来了非常恐惧的情绪，长大后，每每回顾起这件事，她内心也有满腹的委屈。

如果是以前，德芬老师可能就会在这些情绪的牵缠、影响下，开始跟父亲吵架，或者用很不耐烦地口气跟父亲说话，或逃避、不接父亲的电话。

但走上心理成长之路、开始重新养育自己之后，德芬老师再面对父亲的这种“要求”时，可以很平静地说“我不会打电话给你，你先睡吧，不用等我了。”

这是一个人在重新养育自己后，回到以自己为中心的典型表现

——不因为受到对方的要求而波动自己的情绪和扰乱自己的行为。

这也是需要无数次破碎、修补、再破碎、再修补后才能活出的清醒与自爱。

也正是因为她经历了这么多，体验了这么多，德芬老师才能真正做到理解大家，明白每一个人要“重新养育自己”是很难的，更容易走偏路达到相反的效果。

今年，德芬老师62岁了。

每一年，她都比前一年更感恩自己这一生的幸运与得到，也越来越想把这些爱传递出去，分享给更多人，帮助每一位不会爱自己的人活出更幸福的人生。

“所有的大人都曾是小孩，但只有少数人记得”