搞定一个回避型依恋的前任，都不用过多去猜他的心思，只要搞懂这几个底层逻辑就够了，复合的方向也就拿捏了。

其他类型分手我们确实会需要根据对方的具体情况去针对性分析，通过他的行为去预判他当下的心理活动。

然后对症下药的去应对，但是回避型依恋的人不用这么麻烦，你猜的再多也没有意义，为什么？

因为回避型依恋的内在就是个小孩，碰上一点点责任就想逃的远远的。

甚至他们自己都不在意，不清楚，也不琢磨自己是怎么想的，单纯的“我不想这么做，所以我要避开”，你可千万别被绕进去了！

因为亲密关系里我们要做的，绝不是巨细无遗的把对方每一个念头都搞清楚，而是抓住对方的核心需求去满足，去让对方感到被满足以及被认同。

你先满足了对方的核心需求，对方才会愿意来满足你的。这一点不管前任是不是回避，都很适用。

而你能做的，就是保持自己稳定的框架，别惯着他们。

只需要清楚一点：这都是对方出于防御机制的行为，并不是你哪里做错了，所以你不需要投射到自己身上怀疑自己。只有保持自我的人，才能在任何一段关系里保持吸引力。

我就说几个回避行为背后的认知逻辑，基本是回避的共同底色以及内心活动，

01

害怕过度亲密的关系

第一个，他们害怕过度亲密的关系，因为亲密的关系代表着需要彼此付出，他们在面对你的好时会感到害怕，会害怕亏欠，认为没有人会无条件的爱自己。

而你提供的爱都是有条件的，他必须同等付出同等回报给你，可是时间长了，他知道自己没办法做到长期回馈，他的能量是无法支撑这段关系的。

所以他会觉得自己要被迫付出，感觉到好累，但是又怕你不开心，这时候就开始出现矛盾心理，觉得是不是自己一个人会更好？觉得自己好像并不需要这段关系。

02

他们害怕被控制

第二个，他们害怕被控制，他怕你利用这段关系，来要求他做出更多“他其实并不想做”的事情。

所以我经常说，回避型人格其实大多都不懂得与人合作，所以他们在恋爱中更多的感觉是：好像在被什么东西无形地压着。

不管你怎么做，不管你做的多好，给了他们多大的自由，他们依旧摆脱不了自己这种：根深蒂固的认知所带来的不适感，这是本能所驱使的，就类似于条件反射。

03

他们认为没人会喜欢真实的自己

第三个，他们认为没人会喜欢真实的自己，认为你并不会接受真实的他们，也就是说，他们会从心底里认定：你迟早会离开。

那这种不信任带的就是极大的不安全感，所以当你觉得关系越来越好的时候，反而他是他开始害怕的时候，他们会觉得：

停在这里就好了，并不想关系继续到下一阶段，再继续往下走，就意味着要暴露更深层的自己了。

甚至他们在真正喜欢上你的时候，也会产生情绪上的恐惧和焦虑，会预设一切悲观的后果，之后就会产生撤退的想法，然后不停压制自己的情感需求。

在上面三点认知下，回避型依恋在一段关系中是极其痛苦的。

所以会更加固化自己的认知：

我不需要亲密关系，对我没有好处，只要让我感受到压力，我就立马跑路。毕竟我自己也可以过得很好。

但是注意了，以上确实是他们的内心活动，但请大家不要产生救助情节，或者圣母心泛滥，回避型不需要你去拯救，只需要你的带领，这就足够了。

让大家多做功课了解他们的内心活动，清楚他们行为背后的认知，都是为了更好的理解他人和理解自己，知己知彼才能有胜算。

更重要的，回避型的一切行为都源于他们自身的信念，所以其实你不要用他们的行为来攻击自己，来自我怀疑。

那就是他们下意识的反应罢了，而我们要做的，就是抓住对方核心需求点。

回避型其实很好养活，他需求的就是：你能接受并承受住他们的性格缺陷，以及缺陷可能会带给你的伤害。这里大家掌握住一个诀窍就行：不把矛盾上升到情绪、情感层面。

保持你的情绪稳定，保持你的积极乐观，保持你的开心。

这些并不能从回避身上获取，所以你还有很多建设自己的功课要做，你只要不断地去建设自己，把注意力放在自己身上。

保持乐观和正能量，那么回避慢慢的就会觉得你是安全的。也许慢慢你们之间可以向健康依恋靠近。

再说一遍，面对回避型依恋，别当圣母，别有什么英雄拯救情结，

他们不需要付出式的爱来感化！

千万别在那里自我感动，跟回避那厚重的防御机制比起来，大部分人的恋爱机制简直脆的要死，所以别搞得最后不仅没挽回成功，还自己嫌弃自己了。

只要保持自我，让自己尽可能变得更完整，抽空逗一逗回避就足够了。他自己是可以被你吸引回来的。