文/兰妈谈育儿

幼儿园门口，一位妈妈来接女儿放学回家

可女儿见到妈妈并没有想象当中的开心，她转头就往教室里跑，也不愿意跟妈妈讲话

妈妈见状赶紧追上孩子，然后对她说：“妈妈来接你了，跟妈妈回家吧”

女孩没有听，直接告诉妈妈：“我不要你接，我要爸爸和爷爷奶奶接”

再看看周围家长都望向她们，妈妈瞬间也尴尬极了

她耐着性子解释说：“今天没有爷爷奶奶，也没有爸爸，只有妈妈，妈妈来接你回家好吗”

女孩依旧不同意，哭着闹着也不要跟妈妈走，嘴里还一直喊着“要爸爸接，我要爸爸接”

当时，老师在旁边不了解情况，便直接开口询问女孩：“为什么不愿意妈妈接你回家呢”

女孩回答说：“她每天都给我报很多课外班，我实在是受不了了”

原来，作为女强人的妈妈，她希望自己的女儿将来青出于蓝而胜于蓝，每天也给孩子安排很多课外班，不是舞蹈、画画、就是英语和奥数班

说到这里，可能很多家长都如妈妈本人一样，觉得“一切都是为了孩子好，为什么孩子会反过来讨厌呢”

原因很简单：因为孩子根本就不能理解

而这里呢，就让我想到一个有名的心理学，叫作：投射效应

所谓的投射效应是一种常见的心理现象，常发生于一个人把自己的相似特点、情感、和意识投射到另一个身上

由于一个人想法不代表他人，别人自然也无法轻松接受你所投射的信息

所以，投射效应的本身就是一种认知障碍，会导致人与人之间的交流产生误解和冲突，也会影响人际关系里的平衡和稳定

成年人相处如此，和孩子之间也不例外，弄懂投射效应后就能释怀“孩子为什么讨厌你”了

01

情感投射

奶娃怎么都是香的，长大就变得嫌弃

记得有天吃晚饭时，女儿面露难色说：“我太撑，吃不下了”

爸爸说：“吃不下，就算了，没事的”

女儿问：“那剩下的饭怎么办”

奶奶说：“给妈妈吃”

女儿递给我时，我摇摇头说：“你都吃成这样了，还怎么吃呀”

爸爸却在此时提醒说：“闺女小的时候，你吃她剩下的饭，不是挺香吗？还经常一边给孩子换尿布、一边吃饭，那时候你可是说了，闺女拉屎都是香的，现在怎么嫌弃了？”

而后来一段时间我猛然发现，每逢女儿给我什么、没有立马接过手时，她都一脸委屈地哭诉着“你嫌弃我，你讨厌我，你不喜欢我了…”

看着那一脸受伤的表情，我不知所措，也不知道如何回应

再后来，女儿大了，我发现和她之间也变得越来越疏远了

也许这就是长大了，但也能明显感受到横在我们之间的一根刺

还有一次，带着女儿去亲戚家做客

刚走进门就听到亲戚在对她儿子翻旧账，两个人吵着吵着，孩子就怒气冲冲地推门离开

看着孩子的背影消失在眼前，亲戚一瞬间失了神

她问我：“小时候明明不是这样的，为什么长大就变得如此讨厌了”

有了和女儿的经验之后，我问她：“是不是孩子小时候调皮了，你会觉得可爱，犯了错，也觉得他还小，也不会过度批评指责呢”

亲戚想了想，然后告诉我：“还别说，事情好像真是这样的，似乎孩子小时候怎么都是香的，长大后就变得讨厌、让人嫌弃了”

事实上，这哪里是什么小时候、和长大了，只不过是家长身上的情感投射罢了

孩子还小的时候，父母是孩子的世界、孩子也把父母当成全部，那整天黏在身上的需求感，会填满一个人空缺的情感需求

再加上孩子小时候没有自理能力，是属于完完全全的弱者，我们在看待他们时也多少是存在一定的包容心理

而孩子长大就不一样了，我们的情感寄托会发生变化，除了一如既往地爱孩子之外，也会考虑得更长远一些

特别是学习方面，往往会更执着于成绩、名次，还会强迫孩子每天补课补习

如此一来，寄托改变所投射的情感，就会爱得越深、对孩子表现得越严厉，孩子在这种透不过气的爱里也会变得叛逆，甚至做出很多不能理解的事情反抗你

所以，任何平稳关系都需要保持前后一致的情感投射

小时候，你能以“孩子不懂、不会”去包容，那孩子长大后也要一样

任何时候，只要对孩子少一份批评指责，多一分倾听和理解，那亲子关系自然就能在亲切中保持平稳了

02

愿望投射

把没有实现的事情，强加在孩子身上

我们都希望孩子好好学习、将来可以过得更好

为实现这个愿望，也化身全能管家，上至学习、下至生活，基本上都为孩子安排得明明白白，只要孩子按照规划执行就可以

但身为家长的我们，就一定是对的，一定能把孩子培养成才吗

很明显，答案是不确定的

如果家长总是把自己的想法强加在孩子身上，那结果无非是在各自的执念下，出现各种背道相驰的争吵和矛盾罢了

有个网友分享一段经历

高二那年，她寄宿在学校

有一次，因为不习惯学校的氛围给父母打电话抱怨

结果，却遭到了妈妈的一顿严骂：

“别人都能住，你为什么不能住，小小年纪就挑三拣四，你去学校是读书学习的，不是让你住酒店享受的”

“如果现在连这点苦都吃不了，那以后还能有什么出息，我看你就这样了”

接下来，已经没有勇气再听下去了，深深的无力和孤独感，也致使她不得不赶紧挂掉电话

还有一位朋友也是一样，小时候她只需要按照父母说的话做，一旦没有照做，或者没有达到期望，那接下来就会听到让人窒息的各种大道理

不是说：“我们现在那么努力都是为了你”

就是说：“看看我们现在的辛苦就知道了，如果你不好好学习，以后就过着最底层的人下人生活”

于是，在哭穷、抱怨、还有牺牲式教育影响下，朋友从小就自卑敏感、不愿意亲近人，长大后更很少往家里打电话

有次说起这件事，她就反问我：如果换作你，还愿意跟他们沟通吗

是呀，没有孩子生来就讨厌父母，那些后来的疏远、距离、还有无法理解的，只不过是夹杂着一次又一次的无助、还有失望罢了

而归其原因，还是在于家长的愿望投射心理罢了：

总觉得自己走过的路、比孩子吃过的饭都多，也自以为是地认为自己是“过来人”、不会错，就决定孩子的人生，更把自己没有实现的事情强加在孩子身上

如此，孩子只会被越推越远，内心自然也就越来越叛逆、讨厌父母的操控和干涉了

03

相同投射

不管孩子喜不喜欢，你喜欢就要一样

没有无缘无故的讨厌，也没有无缘无故的喜欢，任何关系都是相协相守才能发展得长远

遇到过一对夫妻，他们是我见过最让人羡慕的一对

他们维系关系的理念也是：“我爱你是真的，但你也是自由的”

两个人打从确定恋爱关系开始，就从来没有过猜忌指责，也从来不会偷偷翻对方的手机查看聊天记录

有一次，我问妻子：“你怎么能做到对丈夫如此放心呢”

她回答说：

“不然呢，天天查手机，然后揪着一件事不放地大吵大闹吗”

“之所以不查手机，也是因为基于人与人最基本的尊重，不管和谁，大家在一起不就是为了图个简单舒服吗？如果窥探对方的秘密是让你不开心的，那又何必去飞蛾扑火呢”

是呀，这才是一个人最理智的活法，把这个例子运用在教育中也是一样

如果我们和孩子相处沟通时总喜欢钻牛角尖，总试图掌控干涉、甚至把自己的想法强加在孩子身上，那一段一见面就意见不断、争吵不休的关系，又怎能和谐长久呢

曾经，还碰到过一个每逢过年过节都不愿意回家的女孩

我问她：“为什么不愿意回家”

她的回答是：

我往家里打电话，得到的第一句话是：“什么事，说”

我千里迢迢赶回家，得到的也是无尽的攀比、数落

试问这样的家，我还回去干嘛？难道专门赶回去被骂吗

原来，这个女孩有个特别强势的母亲

从小到大，只要是母亲看上的东西，不管喜不喜欢，只要接受就行了

母亲决定了的事情也是一样，不管能不能做得到，都必须要按照她的说法来

否则，就会大哭大闹，直到逼着你妥协为止…

这是什么？从投射效应角度来看，这就是所谓的相同投射

所谓的相同投射，指的是一个人若是喜欢什么东西，就觉得别人也一定会同样喜欢

跟这样的人去逛街买衣服，如果她看上的款式你说“不好看”，那她就会觉得“你这人，太没品味了”

这种心理如果运用在教育中就更糟糕了，只要孩子没有如期成长，那所有的问题都是在孩子身上

永远意识不到自己的问题，只会指责、抱怨，给孩子带去的也只有无尽的痛苦和伤害

所以，投射效应是很可怕的存在，也是阻碍一段亲子关系持续发展的主要障碍

不想被投射效应所影响，那聪明的家长从现在开始就要懂得倾听、换位思考，然后再静待花开，慢慢等待

如此，迟早有一天，孩子就会成为你心目中的主角～

那么，关于投射效应这个新育儿话题，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！