文/兰妈谈育儿

父母和孩子之间最好的关系是什么？兰妈认为，用“亲密而独立”来形容再合适不过了

昨天下班回家，碰到了一个多年不见的老朋友

寒暄几句才知道，曾经貌美如花的芊芊少女，如今已经是三个孩子的妈妈了

大女儿11岁，读四年级

二儿子6岁，读一年级

小女儿2岁，正在调皮好动的年纪

三个孩子的养育，让她每天几乎是没有一点空闲时间

可比起身体上的劳累，最让她感到崩溃的是大女儿、和二儿子都变得有些叛逆，平时除了不爱说话之外，甚至还有些抵触跟她相处

平时放学回家，第一件事也是赶紧钻进房间，房门贴着“闲人勿扰”的字条，房内也做好了反锁的防打扰准备

看着被自己的两个孩子如此抵触，作为妈妈，她的内心是委屈、也是无助的

最让她感到不能理解的，也是为什么孩子小时候跟你亲密无间，长大后就变得冷漠疏远，甚至开始抵触讲话了呢

听到朋友如此说，我明白这定然是平时的相处方式出了问题

后来，又把这件事当成育儿话题发到网上邀请更多人探讨时，精华评论也纷纷让人动容

特别是以下几种“过来人”的分享：

•小时候受了欺负，经常会被老妈责备“没出息”，唯一一次说“受了委屈一定要说出来”，我傻啦吧唧相信了，可话还没有说完又被骂了

•我就特别抵触跟我爸妈相处，平时在外面住着，好不容易回家相处想跟他们坐在一起聊聊天，可人家就是不停地挑我毛病，裙子太短了、指甲花里胡哨、眉毛还画得那么细…

•我最讨厌我妈的地方，就是她太扫兴、强势了，我现在都四十岁的人，还张口闭口总说我不会办事、不会说话，孩子教育不好、家里卫生搞不好、就连饭也做得没什么味道，我难道就不要自尊心吗

•我妈以前就是一个唠叨大王，虽然现在已经改了很多，但对她的抵触就是控制不了，每次一听到她说话就莫名烦躁、还忍不住要发脾气，我也不想那样，我也很痛苦，有时候真的好羡慕那些可以坐下来和父母好好说话的关系

…

确实，每一段抵触的关系背后都承载着痛苦，而痛苦也是因为在乎才会纠结、情绪不稳

如果你跟自己的爸妈一沟通就感到莫名的怒火和烦躁，从心理学上来说，这并不是自己的脾气有多么差，对父母有多讨厌，大多数情况都是小时候没有得到认可和尊重

如果儿时的成长经历，总是被挑剔贬低、甚至经常打骂，那所对应的感受就是委屈愤怒

当这些情绪积压得太多难以消化时就很容易产生内耗，一边控制不住情绪对父母发火，另一边又觉得小题大做地心生愧疚

很明显，这种情绪内耗想要破解并没有那么简单，原生家庭造成的伤害、自卑、敏感，还有缺乏的安全感，那都是需要用一生去慢慢治愈

不想孩子将来陷入这样的纠结、痛苦，那唯一简单的方法就是从现在好好爱孩子

01

适时闭嘴

给嘴巴上一个拉链

哲学界诗人纪伯伦曾说过：“孩子由你而来，却不属于你，他们是个独立的个体”

确实如此，我们可以给予孩子很多很多的爱，但这些或许并不是孩子想要的

就像是弓与箭一样，父母是弓，孩子就是那弦上即将发出的生命之箭

你想让孩子飞得更高更远，那只有用尽力量把孩子这支箭发出去

还给孩子自由、让孩子有自己的人生规划，这才是拥有稳定情绪的标配

而我们父母能做的，就是适时闭嘴、给自己的嘴巴上一个拉链

表姐的大姑姐是一个任教多年的优秀教师，在教育方面也有着独特而有用的见解

有次，表姐跟她上初中的女儿再次吵得不可开交，孩子还嚷嚷着“以后再也不回这个家了”

表姐跟她姑姐求助，姑姐告诉她：“现在什么都不要做，只需要好好陪着孩子就行了”

虽然表姐不相信“陪着孩子”就能让关系变好，但她还是决定试一试

第一、第二天，母女俩就是在沉默中度过

到了第三、第四天，孩子就慢慢主动搭话了

问问今天煮的是什么饭，她想吃什么，还主动跟父母分享很多学校的新鲜事

这就是所谓的以静制动

当孩子心情烦闷的时候，给予沉默的空间，这比起喋喋不休的语言关切更有说服力，沉默下的空间可以更好地接纳变化，也能帮孩子安顿好内心冲突

当孩子慢慢变得平静、心里一顺，那和父母之间的沟通，包括情感表达都会跟着一起亲密互动起来

02

转变话题

说孩子感兴趣的话

有一个单亲妈妈，她的女儿就让人特别头疼

孩子对所有人都能礼貌客气，唯独对她这个妈妈脾气暴躁

一说话就让闭嘴，一见面就没给好脸色，妈妈也经常吐槽说“我这哪里是养女儿？根本就是养了一个白眼狼啊”

中考那年，刚从学校出来，就任性地对妈妈说：“我不要读高中，我要去上班，我要跟同学一起到饭店当服务员”

这句话给妈妈气得不行，她明白，这肯定是知道中考分数不理想，事先给自己找一个不读书的理由

果然，中考成绩下来后，连上一个普通高中的资格都没有

妈妈吐槽几句，然后无奈地说：

“那只能去上职高了，就你这点能耐，到社会上连饭都吃不上”

结果，女儿说什么都不听，非要去饭店刷盘子

妈妈没办法，只好白天上班，晚上到饭店当顾客吃饭，直到等着女儿下班才一起回家

那个时候，她一直以为女儿就是故意折磨她，等到后来不经意间吐露心声才明白

孩子这样做，其实就是为了气一气她的妈妈

原因嘛，就是因为妈妈的控制欲太强，什么事都必须要服从的约束，就像是拴在身上的链子，奋力争夺也不过是为了获取自由

而妈妈所谓的说教、好心建议，更是直接成为被孩子抵触的导火索

这个时候想要跟孩子缓和关系，那最直接的方法就是转变话题，孩子真正想听的话也莫过于自己想说又不敢说的话

比如，孩子逃课玩游戏，那就跟孩子聊聊自己、或者身边人儿时逃课的经历

先和孩子建立共同话题，当孩子把你当成“自己人”后，自然就会主动分享很多你不知道的事情，亲子关系也会迎来一次突飞猛进的变化

这就是著名的“自己人效应”

只有先成为“自己人”，才能真正走进孩子的内心

03

纸条约束

唠叨前先看看纸条

著名的野马效应告诉我们：

野马的死亡并不是因为蝙蝠吸食的血量过多，而是野马无法抑制蝙蝠吸附在腿上的暴怒

当野马无论如何狂奔都甩不掉吸血蝙蝠时，愤怒就会越来越明显，直到在狂奔中筋疲力尽而亡

其实，亲子关系又何尝不是如此呢

若仔细想想

很多时候能让我们喋喋不休、抱怨连连的，或许并不是孩子犯了多大的错，而是我们那无法抑制的情绪

包括很多“不得不说”的唠叨话也是一样，或许根本就不是孩子坏毛病太多，而是我们要求和控制欲

有个从小到大都是学霸的朋友，如今是某公司设计师，月薪好几万，租房还有公司补贴

在工作能力和收入方面，可谓是普通家庭里的天花板

用老家人的话来说就是：“这孩子出息了，他的父母以后就等着享清福吧”

可现实情况却是，这个朋友特别排斥回家，宁愿跟外面捡回来的流浪猫生活在一起，也不愿意回家听父母的唠叨

论起原因，朋友给出的理由是父母一直瞧不起他

哪怕是现在拥有着比别人高很多的月薪工作，也总是能挑出刺，然后再拿出来不停地打击、摩擦

这就是父母对孩子的要求和控制欲，对应的情绪控制不住时就会习惯性地唠叨抱怨

而最后的结果无非是引起孩子的反感，还会影响自我体验，哪怕是他们已经很优秀了，依然因为父母的打压而自卑、不信任自己

所以，父母要拿出纸条约束精神了，掌控孩子不如把约束力指向自己的情绪

看过景甜饰演的司藤就知道了，女王大人角色惯了的司藤，突遇被要求卸妆、摘掉首饰时的愤怒，她手心里的“忍”就起到了大作用

我们孩子沟通也需要如此，写一张纸条或者便利贴放在明显的地方，时刻提醒自己“别发脾气”、“多忍一忍”

等这波情绪稳定下来，再去和孩子沟通，你会发现其实我们的孩子根本就没有那么差，只不过是糟糕情绪、和太强控制欲弱化了孩子的能力

04

用心倾听

及时用“嗯”、“继续说”回应

不知道大家有没有想过，为什么我们的孩子会如此抵触跟我们沟通，到底是生性冷漠、还是讨厌父母

这个问题，兰妈也曾被一位朋友问过

我给出的答案是：“抵触的原因不是冷漠、也不是讨厌父母，而是过不了心里那道坎的逃避”

怎么说呢，经过被父母泼凉水、打击的朋友大概都能明白，当你因为某件事被惩罚、或者被放弃时，那种由心而生的恐惧、和自我否决，不是几句话就能改变的

不小心打碎了暖壶，被念叨一整个夏天，直到父亲因为工作忙才淡忘这件事

考试没及格，也被念叨了一个又一个学期，即便已经很努力，也永远看不到你的努力

如果想要解释一些什么，那永远不会有说完整话的机会，总是被打断不说，还被父亲态度强势地说：“你必须要听我的”

后来，知道挣扎无用，也就懒得讲话了，沉默是对自己的保护，也是在逃避被强势的父亲所重伤

也正是有着如此经历，妈妈在自己孩子的养育方面特别注重于倾听

不管孩子想要表达什么，我都会耐心地听他把话讲完，在沟通的过程中，还要尽可能地做到面部表情的互动

比如，孩子说一两句话时点点头、微笑、思考，然后再用“嗯”、“你继续说”等回应，让孩子感受到她的话是在被认真对待

这种及时回应的沟通态度，能有效改善亲子关系，也能让彼此之间的亲密得到更好提升

那么，关于孩子为什么会抵触跟父母相处这件事，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！