我一直是一个乐观夹着悲观的人。每一个不认识的人对我初步评价都是高冷，难以让人亲近， 所以一般没人愿意主动来了解我，我的世界大概只围着我一个人转。

但其实我是一个大大咧咧嘴角总是上扬着的女孩，我唯一讨厌的缺点就是很爱哭，共情会哭， 生气会哭，孤单也会哭。我总是一个人走在队伍的末端，我总是沉默不语。

/我根本不知道如何爱一个人，爱这种东西是我这种奇怪的人也会得到的吗，那我应该是一个悲观到极点的人。

他们总是认为我一直都是阳光明媚的。

可在这个世界上很多小事就能够刺痛我，我也无法坦荡的面对，我的缺陷太多太多了，光是我的性格就可以让你受不了，更何况我渴望有人爱我呢。

我太清楚自己了，这么糟糕的自己打扰谁都是不应该的。

我太敏感了，我总是担心我是不是又做错了什么，别人是不是都讨厌我，每天这么多话别人会不会嫌我烦。

所有这一切好像都是我的原因，我该去责怪谁呢。

想起我们刚认识不久的一天晚上你约我吃饭，我向你诉说了我的一些悲惨遭遇。

我记得我说以开玩笑的口吻说的，从前那些听过这些故事的人的反应都是大笑，可唯独你，听着听着你眼神多了一丝心疼。

你走以后，他们总是会问你怎么不在我身边。

我用了借口作理由，努力地想要绕开那句答案，局促地像做错事却害怕受罚的小朋友。

躲过那些下雨的夜，其实我也想问你，怎么不在我身边。

/可是后来我有点后悔把那些事告诉你，你对我的爱总是蒙着一层心疼，所以你总是迁就我，我也越发得寸进尺。有时候你会察觉到我今天心情不太好，并且做了一些行动，想让我开心，最后我出来笑的时候你说那现在呢，心情有没有好一点。有人总是笑盈盈的稳定你的情绪，照顾你的感受，像小太阳一样照亮你。

而有的人却说你喜欢无理取闹喜欢乱发脾气一直在那里指责你。

后来才明白一个人爱你的最高形式是可以接住你所有的负面情绪。

因为说我爱你很容易，买一次两次东西也很容易，接吻很容易，拥抱很容易。

但在面对你一次又一次的负面情绪的时候不是不耐烦，不是指责，是很难的，就像你皱眉的时候，我只会觉得心疼，总觉得这个世界给你的不够。愈发理解，“爱“就是一种有底气的感觉。我没有软肋，也没有盔甲，我只是突然感受到了自己的后背。

人平时是不会察觉到后背的，那个在保护你，支撑你，让你可以倒下，完整托住你的后方。

当你察觉到了，那就是爱。如果你身边有一个热烈的，坦荡的，真诚的，天真的喜欢你的人，我想那就是带着最大的诚意来的。

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其实我什么都懂，我知道规则是什么，也知道这样加大不被珍惜的概率。

但是，我就是愿意，我愿意承担这种风险，这，就是我最大诚意。