糖糖在《别让情绪绑架爱》中说：

权力之争的本质是争取“到底谁说了算”，所以权力之争和控制紧密相连。有控制，必定会有反控制，控制与反控制，构成了权力之争的基本要素。

感同身受。

这个感受是我自己在育儿跳坑里的感慨，也是我在辅导父母改变自己家庭教育模式时的感悟。

有时候，父母会因为自己的价值观和理念，而在无意识中强迫孩子要按某种方式去做事。

但孩子并不想听父母的，就会跟父母翻脸或者压根不听父母的。

眼见孩子这般执拗，父母就会很生气，用讲道理和威胁以及争吵来试图改变孩子。

可结果是，随着争执的升温，父母跟孩子的情绪都被点燃了，最后的结果是两败俱伤。

父母既没有说服孩子听自己的，孩子也跟父母产生了激烈的对抗。

比如锁门，不理父母，躺平和摆烂，不讲道理，发脾气或任性，或者拿死去威胁父母。

父母一见孩子产生了激烈的对抗，就不敢再强逼了，选择了退让和妥协。

时间久了，战斗模式多了，冲突的解决办法往往都是孩子威胁父母，父母只能妥协。

最后孩子失控到父母管不了。早知如此，何必当初呢？

父母最初很强势的干预，用命令的语气来纠正孩子，因此孩子一步步逆反，最后反抗到父母压根管不了或者不敢再管。

这是典型的前期高控制，后期纵容和溺爱，最后失控到管不了和不敢管。

我跟我家娃在他小学六年级就是这种模式，刚开始管得很严格，当他没能力跟我对抗，选择了逆来顺受，但到了青春期他反抗我很激烈，各种对打和对骂，甚至威胁我大不了去死。

我就会很害怕，反而不敢再插手了，于是孩子在亲子关系中占主导地位，而我由强势转为弱势一方。

控制欲过强的家长，在孩子青春期会很自然败下阵，成为弱势的一方。

因为孩子在小时候，并不是不想反抗，而是没有能力和不敢反抗，等孩子到了有能力反抗时，就会叛逆加倍。

我是经历了孩子叛逆后又上岸，才有这样的感触，才与糖糖的文字产生了强烈的共鸣。

正如糖糖所说：

控制欲强的人，实际上是自我掌控很低的人。他们因为自己内在的自我掌控感不够，所以才会寻求对外部世界的掌控，而他们的孩子，往往是最容易被实施掌控的人。

只能说糖糖太犀利了，看穿了人性，也让我在时隔多年后再一次深度觉察自己曾经对孩子的控制与要求。

诚然如糖糖所说，我是一个安全感极低的人，自己没办法掌控生活，就会把自己的不安全感投射给孩子，而在不自觉中又把自己的压力投射给孩子，变成各种高要求与掌控。

那时我娃太小，他不敢反抗暴躁和歇斯底里的妈妈，只能任我拿捏。

无论我再怎么拿为孩子好，他都觉得我很虚伪，无论我道理讲得再怎么冠冕堂皇，再怎么为他好，他都对我很仇视。

我当年的思路大概就是：如果我的孩子不听我的，我就受不了，我就感到愤怒和失望，觉得自己白养了这个孩子。

现在的我，绝对不会这样想了，因为我明白了控制是为了满足自己的需求，而不是真的满足孩子成长的需求。

以自我为中心的对孩子好，是控制与投射，只有以孩子为中心的对孩子好，才是尊重与托举。

很多时候父母对孩子的好，都是控制与自我感动，真正的爱要从三个方面做起：

首先，觉察自己对孩子好的出发点，是为了满足自己，还是真的为了孩子。

像应该和必须这类要求时，很可能只是为了满足父母自身的不安全感，把自己的认知与需求，当成了孩子的需求。

其次，尊重孩子的选择，父母做好陪伴而不是强制。

父母需要放下自己的经验与评判，回归到尊重和理解孩子。

最后，看懂孩子蛮横背后的真相，读懂孩子的心。

要是父母看到孩子任性和蛮不讲理时，只是一味的指责，而看不到孩子背后的动机，委屈以及愤怒和成因，就没办法读懂孩子。

孩子需要被理解，被看见和被懂得以及被接纳。

当父母允许孩子做他自己时，孩子的蛮不讲理和任性就得到了释怀与溶解，当父母不总认为都是孩子的错，将改变孩子的执念转念到如何改变自己以及调整家庭教育模式时。

所有的问题，都会有一种新的觉察，父母对孩子温柔有底线，既不控制又不纵容，才是给孩子提供爱的滋养。