人际交往潜规则:你越是“不好惹”,他人越是发自内心尊重你

是成小羽呀 2024-11-02 17:00:38

作者/小羽

人性,基本都是慕强的。

这种慕强,是一种根植于底层逻辑的相处哲学。

当你很有能力,处世的内核也很稳的时候,你会发现周围围绕着你的人,似乎都是比较友好的,说话也是经过仔细斟酌的,并不会轻易冒犯你。

而这种能力,既包括一个人的硬实力,也包括一个人的软实力。

关于这两者的区分,也很简单。

所谓的硬实力,更多指向于外部服务于自己的客观因素,比如车房,原生家庭,收入等等,这些东西都可以被直观看见,往往外人的第一印象,基本都会根据这些硬实力,衡量你当下的状态,还有与你交友的成本等等。

而软实力,则是更多倾向于你自身的情绪,还有处理问题的方式跟逻辑,普遍来说的话,软实力往往需要通过更多的相处,才能具有更为客观的评价。

硬实力跟软实力,都同样重要。

如果,一个人只有硬实力,却无相应软实力的话,就像是砧板上的肉,肥美,并且没有相应自保的能力,也不懂得维护自己。

那么,这样的人往往会在最大程度上,激起关于人性的恶。

不管是谁,可能都想凑上去瓜分你的利益,吃你的肉,喝你的血,吃干抹净以后,甚至可能还要倒打一耙。

任何时候,都不要低估了人性的一些恶念。

善恶的区分,往往并不那么明显,很多时候就在一念之间而已。

日常的生活中,关于“小恶”的念头,基本每时每刻都在发生。

一个女生,前两天给我讲了这样一件事。

她有一个高中同学,两个人认识10多年,关系还是算不错的。

她的脾气,一直是那种比较好的类型,很少生气,也很包容对方,这一点她周围的人肯定都明白。

去年,她给这个同学借了5000块钱,本来说好的年底还给她,结果压根没动静,到了今年,眼看着再次到了年底,还是没有任何动静。

这个时候,借钱的她,反而显得各种尴尬跟纠结。

于是,她来问我:你说,我用什么理由把这个钱要回来比较好呢?

她再道:我去年找她要钱,她都很不开心,好久都没找我说话。

我一听,下意识想到的是:你这也太好说话了吧,怪不得她不还你钱。

显然,就算不还她的钱,她也没有任何办法,对方更不会受到任何惩罚。

说得通俗一点就是,对方敢这样对她,其实是她自己允许的。

她真的太好说话了。

生活中,我们与人为善这件事并没错,但是不能跟任何人只要一认识,就直接以绝对的真诚待人,跟谁都太好说话,如果你这样的话,你为人越是谦和热情,可能越是容易成为被人拿捏的对象。

正确的做法应该是:你应该先展示你的力量,接着亮出你的原则,最终再露出你的善良跟真诚。

这个顺序不能乱,一旦乱了的话,你的人际交往可能会出现大问题。

你会很内耗,感觉谁都不够尊重你,但偏偏真要来挑错的话,反而显得你很小气。

是的,多数人的不尊重,肯定都不会表现得太直白,也不会直接当你面说你的坏话,只是你在跟这个人的交往中,偶尔的话茬里,能隐隐用第六感察觉到对方的不尊重。

普遍情况下,不管对方承认与否,你的感觉大致都不会有错。

而人际交往的一个潜规则就是:你越是“不好惹”,他人越是发自内心尊重你。

不好惹,不是说不讲道理,而是你的原则跟底线一定要足够明朗,你的力量也让让对方合理看到,在这些前提下,你的真诚才会显得可贵。

他人也会更愿意跟你接触。

我的一个好友,跟我讲了这样一件事。

坐在她对面的一个女同事,以前一直使唤单位另一个女生,那个女生就是那种一看面相就很好,喜欢帮助人的类型,谁有事叫她她都不拒绝,于是她就成了一个老好人。

大家喜欢用她开玩笑,喜欢在有事的时候麻烦她,同时却不够尊重她也是真的。

她说:我对面那个同事,经常找她帮忙还颐指气使,好像人家欠她似的。

有一次,她对面的同事让她帮忙带个东西,其实很简单的事,但是她带去以后,那个同事特别客气,一直跟她说谢谢,中午吃饭还免费帮她带了一杯奶茶。

其实,她自己也为对方的客气感到吃惊。

后来,她总结了一下,说:我在单位的人设,是一个家里有点钱的,脾气不怎么好的本地独生女,平时也很少主动跟他们说话,他们看不准我的性格,所以才对我比较尊重的吧。

人性就是如此。

并不是只要你好,对方就一定能够待你好。

善良是没错的,但是任何人的善良,都需要具有自保的荆棘。

人性的善,在这个前提下,才会显得顺理成章。

-END-

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