作者/小羽
永远不要高估任何人。
亲密关系中,尤其如此。
生活中,我总是遇到一些人,他们用某个特定的事实,去定义陪在自己身边的人,把这个人在某个方面的好,等同于其绝对的人性光环,从而率先加上滤镜。
那么,此后你对于这个人的理解,本身就会带着一定的偏颇。
也就是说,你自己的意识,会在接下来的相处中,不断美化这个人。
实际上,人性是晦涩难明的,也是无法绝对下好坏定义的。
很多时候,关于好与坏的转变,可能就在一念之间,再坏的人可能也有一些好的设想,而再好的人也拥有坏的想法,如果你不是本人的话,永远都不可能绝对了解对方。
不要试图通过一片树叶,去窥见某个人生活的全貌。
前段时间,我认识的一个女生,向我倾诉自己恋爱被辜负的事。
她跟男友在一起2年,在这2年的时间里,她对于对方的评价,还是很正向积极的,关于男友的优点,她能说出来很多,踏实,上进,努力,有爱心,善良,有责任心等等。
这都是她在生活中,通过一些细节观察出来的事实。
她的男友,会帮助街上找不到路的老人,会为了给一只流浪猫找家,耗费周末休息的大半时间,会在固定的时间去做义工等等,当初她就是被这些品质吸引的。
她看到他善良的底色,认为他是个值得托付的人。
后来,他们在一起以后,男友也没让她失望。他很勤快,做得一手好饭,能吃苦,不管工作再忙,有时她都感到心疼,不想他继续做这份工作,她的男友却淡然表示:没事,我不怕辛苦的。
就算是家里面临变故,父母生病需要花钱,她的男友明知她手里有钱,也没找她借。
后来问起原因,她的男友说:你是我的女朋友,我不想你有这么大的负担,钱的事我自己会想办法,我只希望你活得开开心心的。
等等。
总而言之,她男友虽然也有很多缺点,但是在她看来,优点也特别明显,绝对瑕不掩瑜。
她曾经特别笃定地在心里想:我以后要是嫁给他的话,肯定这辈子不管怎么样,都会过得不错,他的责任心,就注定不会做任何背叛感情的事。
这种高评价,后来被事实打破。
她的男友,脚踏两只船被她发现。
并且,当她试图去找那个女生的时候,她的男友开始怪她,说她不理解自己的处境,如果她真的爱自己的话,就应该给予自己成全。
至于她当下的心痛还有崩溃,她的男友全部忽略,只能看到自己的利益。
如今,这件事已经过去大半年,她依旧感到不可思议。
她始终想不明白:他明明那么好,为什么最后要做这样的事?
这个问题困扰着她,她找不到相应的答案,思维就一直在原地打转,以至于内耗自身。
她对人性充满了怀疑,不敢去接触任何一段新的感情,毕竟这个男朋友,真的是她精挑细选出来的。
事实上,随着年龄的增长,关于类似的情况,你可能不光是自己会经历,在身边朋友的现实中,也会见得越来越多。
当我们衡量一个人,免不得带着比较扁平的思维,看到一个人在做好事,就认为这个人一定是善良的,心思纯粹的,事实上真的不一定。
人性的本身,绝对是矛盾的,也是卑劣且高尚的。
卑劣只体现在卑劣的前提下,而高尚则在高尚的氛围里。
也就是说,在很多时候,一个人行为的变化,本身就会受周围环境的相应影响,一个好人进了坏人的负面圈子,思维往往能够被同化,而一个坏人跟着好人做事,也有可能会被其行为方式逐渐改变。
这样的情况,简直比比皆是。
因此,环境的重要性,才会被一再提及。
说到这里,想起我认识的一个姐姐,她今年42岁,38岁离婚,因为老公婚外有了别的女人。
她说:当年我们在一起的时候,都是22岁,我敢保证他绝对是个心思纯粹的男孩,对爱情的向往是一生一世一双人,后来的变化,我也无法避免。他周围的环境,太多离婚的人。在他的工作圈子里,很多人后期事业上去以后,都会跟家里的原配妻子离婚,找了一个更年轻的老婆。他最后也没例外。
人这一生,永恒不变的东西就是变化,没有谁能够绝对保证一辈子都不变,就连自己都不敢下如此论断。
因此,你也不能对他人保持高期待。
其次,人性的变化,也是一个比较复杂的因素,除了周围的环境,自身的经历,还有本身面对利益大小的冲击,甚至有时就是瞬间一个念头的转变,换来的都有可能是截然不同的人。
善恶的界限,并没那么大。
《月亮与六便士》里面写:
那时我太年轻,没法意识到人性的复杂。今天的我已经认识到这一点了:卑鄙与伟大、恶毒与善良、仇恨与热爱是可以相安无事并存在同一颗心里的。
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