面对孩子的教育，你是否也曾面临这样的挑战：对孩子倾尽心血地教导，苦口婆心地讲道理，孩子不仅不听，还跟你对着干，说着说着就忍不住要吼几下。

为什么会这样呢？你反思过吗？

教育家卢梭曾说过：发脾气、讲道理和自我感动是世界上最没用的三种教育方式。

但是，这三种教育方式父母们好像很喜欢用，而且用得得心应手，特别是讲道理的说教，觉得自己讲的可都是真理，孩子不听，那就是孩子的问题。

为什么你讲的道理没有用呢？

心理学上有一个“7/38/55定律”，这个定律由心理学教授麦拉宾在70年代提出。

麦拉宾指出，在人与人的交流中，信息的有效传递不仅依赖于言语内容本身，更在于传递者的情感流露和身体语言的辅助。

具体来说，听者接受到的信息是这样的:视觉获得（约占55%）：我们的面部表情、眼神交流、肢体语言等，都在无声地传递着情感和支持，它们构成了沟通中最丰富、最直接的层面。听觉获得（约占38%）：语调的高低、语速的快慢、音量的大小，都能深刻影响信息的接收和理解，它们为沟通增添了色彩和温度。语言获得（仅占7%）：纯粹的言语表达，在沟通中其实只占据了一小部分，但它却是我们最容易忽视的部分。

因此，如果父母仅仅依赖讲道理（即那7%的语言内容），而忽视孩子情绪背后的需求，孩子会感觉自己没有被父母理解，被父母尊重，哪怕父母说得都对，孩子也会产生抵触情绪，那7%的语言很容易被孩子忽略掉，导致沟通不顺畅。

那么，高明的父母是如何与孩子建立有效沟通的呢？

01

不指责不打骂，用爱正向引导

当孩子忘记整理自己的书包，导致第二天找不到作业本时，一句“没关系，我们一起找找看，下次我们可以提前整理好书包，这样就不会再发生这样的事情了”远比“你怎么这么粗心大意！”来得更有力量。

这句话不仅表达了我们对孩子的理解和支持，也巧妙地引导孩子学会承担责任和解决问题。

再比如，当我们希望孩子能主动分担家务时，可以说：“宝贝，妈妈今天有点累，你能帮我一起把餐桌收拾干净吗？这样我们就能更快地一起享受晚餐时光了。”

这样的请求，以爱的名义提出，让孩子感受到自己是被需要的，也是家庭的一份子，从而更愿意主动帮忙。

爱，是沟通的桥梁。当我们以爱的名义提出请求，孩子会因为爱我们、避免我们失望而主动改变行为。

这样的改变，源于内心的驱动，而非外在的压力。在爱的滋养下，孩子学会了关心他人，亲子关系也变得更加紧密。

02

不强制不命令，多尊重多理解

面对孩子的不当行为，试着去尊重孩子，给孩子提供选择，让决定权回归他们手中。

比如：“你是想先完成作业再看动画片，还是先玩一会儿再回来写作业？由你自己决定，我相信你能做出最好的选择。”

这样的做法，不仅尊重了孩子的意愿，也教会了他们自我管理和决策的能力。

当孩子意识到自己有选择的权利，并且能对自己的选择负责时，他们会更加自信、更加独立。

在尊重的氛围中长大的孩子，学会了尊重他人，也学会了尊重自己，这是他们成长道路上宝贵的财富。

在与孩子的日常沟通中，我们可以尝试以下这些“魔法句式”，让沟通变得更加顺畅和有效：分享感受：“我注意到你在画画时非常专注，这让我感觉很高兴，因为我看到了你对艺术的热爱。”给予选择：“你是想先整理房间再出去跟小伙伴玩，还是先去玩一会，回来再整理自己的房间？由你自己决定，我相信你能安排得很好。”

表达期望：“我希望你能每天坚持阅读，因为阅读可以开阔你的视野，丰富你的知识。”倾听反馈：“听起来你对这个决定有些犹豫，能告诉我你的想法吗？我会认真倾听，并且尊重你的意见。”肯定努力：“我看到你为了准备这次演讲付出了很多努力，这真的很厉害！你的进步让我感到骄傲。”

共同解决：“我们一起想想，怎样才能更好地安排时间，既能保证学习又能享受娱乐？”

安抚情绪:“我能感觉到你很生气，看来这个事让你挺受委屈的，你能说一说到底发生了什么吗？”

表达信任：“我相信你能独立完成这个事情，因为你之前已经展现出了出色的能力和责任心。”

这些句式，如同一把把钥匙，能够打开孩子的心扉，让他们感受到被理解、被尊重，被接纳。

当我们用爱和尊重来与孩子相处时，孩子会更愿意与我们沟通、更愿意自我成长。

因为在这个过程中，他们不仅学到了知识、技能，更学会了如何与人相处、如何尊重他人、如何爱自己。