致敬童年：

今年的你们，还回家过年吗？

你还期待过年吗？你还生活在爱里吗？

这个选题是我在一个月之前就纠结要不要写出来的，至今它仍然是一团乱麻，大家就当作是老朋友之间的絮叨来看吧：

1。

今年夏天我和父母大吵过一架。

起因是我提及今年想带着孟同学和小崽崽一起回家过年，但我父母拒绝了我，理由是结过婚的女儿回娘家过年，会影响到家里儿子的运势。

这个习俗我一直都知道，但我以为凭借父母对我的爱，可以撼动这些，所以从未放在眼里。

于是那天的我任性回怼：“为什么就没有结婚后儿子不能回自己家过年的说法。”

这句话大概是戳到了我父母的痛处，我们那天吵了挺多的。

他们恪守着那个社会赋予他们的意义，教育我说，女儿结婚了就是别人家的人，不然干嘛说嫁出去的女儿泼出去的水；

也教育我要孝顺照顾体恤那个曾经伤害过我的婆婆，至于我因为婆婆而受到的伤害，他们一点都看不见。

不停地要我委屈自己，成为一个孝顺公婆的好儿媳，以后日子才会越过越好。

我不明白为什么要把一切都凌驾于我的苦难上面，我也不明白，他们为什么偏执地认为伤害我就是对我好呢？

一直到今天我也不明白。

也许那天我们都说了很多伤害彼此的话，总之我第一次觉得我曾经特别引以为傲的亲情原来这么假和脆弱。

吵到最后，我爸直接了当地告诉我：“家里的房子，财产以后都是我哥的，跟我一点关系都没有。养老他们自己想办法，你想管管，不想管就不管."

这句话的前半句就像一个潜规则一样，我一直都知道的，也从未惦记，但我爸愤怒地把这个实话讲了出来。

后半句也许在我爸的眼里，也许就是这样一个事实，再加上我远嫁，于他们而言能够顾及他们的很少很少。

但在我眼里，我很早就知道了我哥不靠谱，一直都在很努力地赚钱想要改善他们的生活，我曾以为我姐他们的生活都自顾不暇，那我就努力一点，多承担一点。

即使我远嫁了，也能够至少每年回家两次，陪陪他们，缓解他们的寂寞。

我爸这句话说出来的时候，我特别恍惚。

我曾经认可和信任的很多东西都被颠覆了。

我活在那个重男轻女的具象的展示里。

嫁出去的女儿泼出去的水，多么可笑啊，亲情在我结婚的那一刻变得稀碎。

我爸妈践行着他们认为对的人生原则，却从未明白我不接受男尊女卑这样的规则，于是一次次无心地伤害着我。

也许在我听到这句话的那一刻，内心就有什么东西彻底崩塌了。

2。

我今年还是回我家过年。

在我结婚之后的每一个春节都是在孟同学老家度过的。

但我不快乐，我不自在，吃着自己不喜欢的食物，过着没有年味的年，我像个外人一样始终融入不到那里。

我知道如果我回去孟同学老家过年，他们每个人都会很开心，但我不知道我要不要一直牺牲掉我自己的快乐？

以及我为什么要一直牺牲掉我自己的快乐。

而市区这个，我们120平三口人的小家，因为人丁稀少，以及我们没有张罗过过年，实在凑不出一点点新年的味道。

原本是想着凑合到初二，正月再回我家的，但父母又表示我可以回去过年。

只是这个年属实有点曲折。

我要先回到我姐家里，过了年三十之后才能去我家，也许是初一可以去，也许是初二才能去。

于是也可以理解为，我们一家三口要去打扰我姐家度过一个年。

昨天我在知乎上刷到一句话：“多少女孩结婚之后，在娘家没有自己的一张床。”

好想哭啊！

我原本的初衷是心疼父母孤零零地在老家过年（哥哥在市里过），想要回去陪陪他们，让他们能够过年热闹一点。

但现在我甚至怀疑，我的回去对于他们来说是不是打扰，我就像一个不速之客一样硬要凑过去。

反正我再也不会像婚前那样享受快乐而温馨的春节了。

好像去哪里都不对，去哪里都不是自己的归处一样。

3。

我不知道该怎么说。

承认原生家庭的伤害是一件很艰难的事情，可我必须直视除了亲情属性，我还特像一个商品。

我知道我有能力慢慢和我的原生家庭和解，可承认这个事实就已经足够让人伤心了。

我也是一个妈妈了，一个知道怎样是爱我孩子的妈妈，又有什么看不透的呢？