这个暑假，我有个特别大的变化，就是对孩子没有之前那么尽心尽力了，也没那么勤快了。

秉承着这样的宗旨：都可以，随便他，我能不管就不管。

这跟之前每天的紧盯着催写作业，对电子产品的严防死守不同的时，我大部分时间都在忙自己的事，都在忙着偷懒，忙着补觉，忙着出门溜圈，忙着关爱自己。

是的，这个暑假我不再对孩子事事亲躬，也不再事无巨细的各种管，也没有给孩子订学习计划。

按我之前初中三年对孩子操的心，细致到每一天每个时点他要学习哪一科，哪一科的学习进度，每一科的试卷分析和题型分析，我都会做出详细的方案出来。

我对孩子的了解程度比他自己还要深刻，精细到我只要听到他某科考多少分，不看卷子，我都能预测出来他的扣分点在哪个题型，大概扣掉了多少分，哪个知识点薄弱。

这是因为我给他每一个考试试卷都做过横向和纵向的分析，也准确知道他哪一科应该怎么提分？能提多少分？他应该匹配什么样的努力，该往哪使劲？

自打孩子九年级心理崩溃了大半年后，开始自我怀疑、厌学、内耗，甚至想要退学，那段煎熬经历带来的痛苦、担心与恐惧直到现在还历历在目。

是真的疼，是真的无奈，太多至暗时刻的失望又绝望。

那些日子的晚上，我整夜整夜失眠，大把大把掉头发，各种挫败感与内耗袭来，我不理解的是，为什么我这么努力，孩子却这么痛苦？

我为孩子付出了一切，停掉了工作，没有了社交，也没有娱乐，一心都在陪读孩子身上，一心都想陪着孩子为了目标而冲刺。

可是，为什么冲刺不成，还塌得更彻底了呢？

孩子痛苦，我也痛苦。那段日子太黑暗，太让人窒息了。

我每天都像行尸走肉一样，每天不停地给自己做心理疗愈，可是情绪还是会像过山车一样，在一个旋涡中上上下下。

时而有一点希望，时而又陷入失望，时而觉得无望，时而又自打鸡血。

那段痛苦的经历，告诉我一个道理：不要管得太多，不要对孩子的爱超限，不要因为爱孩子而失去了自我，更不要给孩子赋能过度，爱得太满，孩子接不住。

我之前对孩子的做法就是心理学中的“超限效应”，对孩子的关注过多，赋能过度、过度期望而引起心理压力和排斥，导致自我怀疑和排斥。

所以这个暑假，我几乎不再管孩子学习了，也从来不给他订学习计划，甚至他怎么学，学什么我都一句不过问，不再干涉他学习的过程。

更多的时间和精力，我都放在保持自己稳定情绪上。

无论孩子是睡到上午9点还是11点，我都始终平和，无论孩子是写一页还是写五页，我都不再斥责，无论孩子磨磨蹭蹭还是三心二意，我都不再怒目相向。

我的情绪和状态都是平静的，有事好商量，有话慢慢说。

并不是完全不管，只是管孩子的情绪和状态，只是管孩子不要过于放飞自我，只是管一些红线不去跌破。我对孩子要求的红线是：

每天都要写作业，不管写多少都要有学习这个动作；

每天睡前，电子设备要人机分离，每天睡觉最迟不能超过12点；

自己的事情自己做，能不麻烦我得自己去搞定。

我对孩子没有直接和具体要求，只有底线要求，只要他做得不那么过分，我都可以容错。

即便偶然孩子当天没有完成多少作业，特别想去玩，我也没有较真的气急败坏，一切都好商量，一切都能商量。

不过，我也会隔三岔五用数据提醒一下他，这暑假都过了四分之一时间，他的预科进度完成了多少的比例，让他自己想一想下一步怎么办？

说完之后，我就退出了。自己不瞎焦虑，把他自己要面对的问题还给他。

很多时候晚上，他在写作业或玩的时候，我已经睡着了，因为我知道他最多玩到12点前肯定会睡。

我不防贼一样防孩子时，他对电子设备不是那么迷恋的，因为他想玩的时候就可以玩，就没那么大瘾，想学的时候就把电子设备交还给我。

孩子的手机密码对我不设防，但我从来都不看他手机，给足孩子安全感和尊重。

孩子大了，我除了从底线问题上管控，其他都随着他自己的心意来。

不想着去整孩子，也不想着纠正孩子，更不想着让孩子非按自己的想法来，孩子反而没那么刺毛，不再叛逆，也不再对抗了。

这样，我就有更多时间去学习，去成长，去优化和滋养自己，而我的孩子跟我的感情越来越好，沟通越来越畅通，对学习虽没那么深爱但也从不排斥，反而更愿意自主学习了。

每天进步一点点，坚持就能带来大改变。