大家好，我是于连。

特别的，唯一的，才是“爱”的证明。

老师，我实在是忍不住来提问了。

我和老公结婚5年，他一直都很听话对我很好，基本没有异性缘。

最近他单位的女同事一直请教他问题，还约他周末吃饭看电影感谢。

我本来不在意的，但聊天的时候，他无意间提到，两个人还一起去江边散步了。我觉得很没安全感。

不想让他跟那个人单独相处，可是他却说我想太多了，女同事已经结婚了，也不会喜欢上他，让我不要过多干涉他的爱好。是我太小气了吗？我应该怎么办？

答：

大多数的婚姻，没有毁在七年之痒，而是从边界感破裂开始的。而边界感不清的核心是，你的伴侣有很强烈的自恋。自恋不是说，看到谁都觉得对方喜欢自己，而是觉得很多想法，我就算不说，伴侣也应该理解，世界会围绕着自己去走。他无法明确表达自己内心的想法和感受，话到了嘴边就会变成零零散散的抱怨，比如你别管我，你别干涉我，什么都不让我去做。但他没有表达出来的，是他内心的真实想法，他觉得自己绝对忠诚，不会背叛你，你可以一万个放心。这其实就是典型基于自恋的想法，他觉得只要自己承诺做了，你也就理解了。但是对于伴侣来说，他就算说再多次，没有行动，你还是会一样没有安全感，他是不是真的忠诚，只有他自己知道。

你会希望他和异性保持边界感，因为爱这件事具有排他性，我和你在一起，你的分享与你的情绪，关心你的特殊对待，都不能再给别人了。爱就是一件这么霸道的事情，如果两个人在一起，你对我是十分的关心，对兄弟，对朋友，甚至对领导，老师都是这十分的关心，那我和其他人又有什么不一样呢——这种相处模式，会极大程度让你觉得自己在他眼里并不重要，自己并不特别，而特别的，唯一的，才是“爱”的证明。但是你的伴侣处在自己的自恋中，他也理解不了，你为什么还要不停要求他去证明，因为在他的角度他明明很爱你，也明明不会背叛你，可你就是不信。而在你的角度你明明很介意，很在乎，可是不知道为什么他总觉得这不是大事，你想要得到被爱，可他总会理解成你想要控制他。归根结底，两个人其实并没有在同一情绪层面产生交流，他在表达他的自恋，你在表达你的不安，最后一定会演变成相互指责对方，不理解自己，不爱自己。而如果你想要让他改变自己的行为，那么就不能直接对他下达命令，而是要告诉他为什么——因为你和别人的关系走的太近，我会吃醋，我会难过。再告诉他，你并不是想要控制他和改变，他只是想让他怎么做——正常的社交其实我无所谓，但我不希望你单独和异性相处，可以多拉上几个同事一起去。最后要夸一下他，认可他——我特别开心，你会主动跟我提这件事，因为我们是在坦诚交流，相互信任。用非暴力沟通的模式，告诉他你想让他怎么做，你是怎样理解他的，让对方意识到其实你并不是在控制他，而是你在需要他，激发他对你付出爱的欲望，才能让婚姻的爱流动起来。