前段时间和朋友L聊天，她说自己越来越讨厌去参加同学聚会了。

“我真不知道有什么意义，每个人不是说些陈芝麻烂谷子的事，就是在吹嘘自己有多厉害。”

L抿了一口奶茶，撇着嘴细数每个人的不是：

“某某说她老公多能赚钱，自己十指不沾阳春水，每天除了打麻将、逛街就是去美容院；”

“某某说他们家买了三套房了，她想租出去，他老公不让，说不差这个钱。”

“某某还说自己认识哪个单位的大领导，领导还赶着趟要给他个合伙人做做。”

L说，那个所谓的大领导，早就因为割韭菜被爆，换了马甲跑路了。

只有那个同学不知道，还拿着以前的名声在吹牛。

我笑着问她：“那你呢？你吹牛了吗？”

她瞪我一眼：“吹啊，干嘛不吹，我说我老公年薪一百万。自己没有的，那就吹出来呗，看谁吹得更离谱。”

其实，L这句话虽然粗糙，却说在了点子上。

在生活中，我们很多人都喜欢把外在的，或者别人的高光，当做对自我的价值认同。

这背后，掩盖了一个非常扎心的真相……

“老公工资高，才算生活有依靠”

L在外企的游戏公司上班，能力很强，月薪有2-3万，算上公司给的股票、期权收益，年收入也近百万了。

但同样是年薪百万，“你为什么要吹嘘你老公年薪百万呢？你怎么不吹嘘你自己呢？”

听我这么说完，L愣住了。

早在大学时代，L就定下了自己的“结婚KPI”——必须达到这3个条件，才能结婚。

至于爱情？有没有都可以。

L依着这套标准，找到了现在的老公，觉得自己“终于有个人可以仰仗、依靠了……”

明明自己一个人也能很好养活自己，但结婚后，L才真正感觉到某种安全感与归属感。

然而怀揣着“靠老公”梦想进入婚姻的L，却并没有被老公真正照顾多少。

事实上，她变得比以前更加操劳——

以前她只用管好自己，现在她既要顾及工作，又要管孩子、管老公、管公公婆婆、自己父母等，忙得根本没时间照顾自己。

但她并没有意识到这一点。

她一边自己辛苦、操劳，支撑着一大家子，一边依旧认为“女人，还是得多靠老公照顾、养家才行”。

甚至连同学会的吹嘘，L张口闭口就是“我老公”。

为什么？

在这种“执着”背后，其实是她看不见、也不认同自己的价值，把自己的价值与安全感投射在了别人身上。

同样类似的投射还有很多。

比如“饭圈人群”，粉丝在明星艺人的身上看到了自己渴望的品质，会迷恋、会崇拜；

比如“扶弟魔”，总觉得只要把弟弟照顾好，让弟弟读好书，上好大学，就是自己的成就。

比如过于追求“奢侈品”，总觉得拥有的奢侈品足够多，才能彰显自己的价值。

这些投射背后的期待是：

“你看，我喜欢的东西、喜欢的人、依靠的对象是好的吧？你也认同吧？所以你也应该认同，我就是好的吧？”

而我们之所以会产生这种心理机制，是因为我们的内在太弱小。

我们需要一个更加强大的外在去寄生，从而延续自己的生命力。

价值投射背后，是对强大外在的寄生

在自然界中有一种植物，叫做“蛇菰”。

蛇菰的种子在萌发后，会形成一个吸器，附着在其他更加强大的植物的根尖上，和这些植物共同存活。

而它之所以需要寄生于其他强大的植物，就是因为它没有真正的根、茎和叶。

它的内在是匮乏的，是缺少力量的。

而价值投射背后的心理机制，就如同“蛇菰”一般。

我们之所以会“自我价值”的评判标准，寄托在他人的身上。

就是因为，我们自己本身缺乏力量，需要从他人的生命力中，汲取养分。

我们在自己和这些外在的“人或物”之间构建了一种寄生般的“关联身份”。

从而形成或强化自己的社会身份，在心理上获得一种归属感和认同感。

我想到之前在和几个同学做咨询训练时，其中一个同学讲述了自己的经历。

她是单亲家庭，母亲是未婚先孕，父亲早就不知道跑去哪里了。

母亲没什么文化，靠着每天起早贪黑做凉皮，把她一点一点拉扯大。

在她的记忆中，母亲总是在黑暗中叹气，说自己年轻的时候太不懂事，太蠢，太笨。

记忆里，母亲最常说的话便是：

“妈妈这么辛苦，你一定要好好学习，给妈妈争口气。”

“你要考上好大学，找个好工作，不能像你妈这样，一辈子全毁了。”

每当她考了很好的成绩，母亲走街串巷的时候，总是昂首挺胸，逢人便要夸耀几句；

而当她发挥失利时，母亲总是关起门来教训她：“我都不好意思出门，太给我丢人了。”

其实，同学考得好与不好，跟她的母亲有什么关系呢？

从课题分离的角度来看，孩子的成就和母亲并无关联。

只是，由于自己内在匮乏，母亲便在自己的价值感和孩子的成就之间，构建了“关联身份”。

乔治·米德曾说，在“反射性评价”中，他人的看法和评价被视为镜子，个体通过这面镜子来看待自己。

当他人对我们所关联的人或事物给予正面评价时，我们可能会将这种评价内化，并将其视为对自己价值的肯定。

因为自己从前太傻，不希望孩子走自己的老路，这样自己仿佛重活了一遍；

因为自己太脆弱，所以希望孩子强大起来，这样就好像自己的生命力得到了延续；

因为自己的人生很失败，所以希望孩子能够拥有更好的人生，这样，别人也不能否认“我”的存在了。

可是，这种关联，真的能够让自己变得快乐起来吗？

同学说：“她的这种期待，让我压力很大，总感觉自己是个实现她理想的工具，而不是一个活生生的人。”

每当有这种情绪时，她和母亲总会吵架。

她很心疼母亲，但是没有办法控制自己，母女两的关系曾经一度恶化。

是啊，如果我们的自我价值感都依赖着外在，我们的自我概念只会越来越脆弱。

我们会不断渴望被关联的身份获得正面的认可，一丁点负面的评价都会让我们受不了。

想想那些为了偶像和网友开战的粉丝；

或许他们心里想的是：“我把自己最美好的一部分寄托在偶像的身上，你怎么可以否认我的好？”

想想因为老公赚不到钱而日日埋怨的女人；

或许她们心里想的是：“我自己没有价值，只能依靠老公的成就来彰显自己，可是老公为什么这么不争气？”

想想因为买不上奢侈品在店里大吵大闹，崩溃大哭的有钱人……

会不会同样担忧着：“如果买不到这件东西，那些仰视我的人，是不是就会看穿我的虚假？”

我们总是会被不可控的外在左右情绪、甚至人生，焦虑内耗，踟蹰不前。

这些，真的是我们渴望的幸福吗？

当然不是。

提升自我价值感，从摆脱寄生开始

没有人希望一辈子依赖别人而活。

我们都渴望成为更好的自己，在个体的身份中，获得属于自己的价值感。

因此，我们最先要做的，就是摆脱寄生。

怎么做呢？

很简单，就是不要再把自己和依赖的事物或人，看作是一个整体。

TA是TA，我们是我们。

如此一来，我们就能多出更多的时间和精力，关注自己的内在。

学会真正的课题分离，懂得自我觉察与接纳。

张德芬老师在《遇见未知的自己》中提到：“真正的改变是从内心开始的。”

通过每日的自我觉察练习，如写日记或冥想，我们可以认识和接纳自己的真实感受。

尝试去思考，为什么我们会依赖那些外在？

是因为觉得自己“不够好”？“不值得作为自己被肯定”？

亦或是”曾经被否定太久，已经忘记了自己也是值得被肯定的”？

找出这些依赖背后的声音，面对它们，接纳它们，感受最真实的自己。

其次，尝试连接更广阔的自我。

找一个小本本，每天记录自己感激的事物，无论这些事务有多小。

小到今天出了太阳，看见了一朵奇特的小花，都可以把他们记录下来。

你会发现，越是寻找生命的美好，我们的内核会越是稳定。

与此同时，参与德芬空间《3天｜没什么能够阻挡你做自己》体验营。

德芬精选小店，，，

3天勇敢做自己体验营

小程序

练习其中的正念，重新自我整合，学会专注于当下的体验，而不是担忧未来或回忆过去。

通过培养感恩、慈悲和正念等品质，我们可以更好地与自己和周围的世界和谐相处，寻找到超越个人小我的意义和目的。

这样的意义实践有助于我们认识到，幸福和满足感来源于内在的平和与外在的连接，而非单一的某类关系。

在探索自我价值感的旅程中，我们会逐渐意识到，真正的价值不在于外界的标签和认可，而在于我们内在的坚韧和独特性。

当我们开始对关联身份进行祛魅，我们不仅仅是在重新定义自己，更是在为自己的生活找回真正的主导权。

我们会学会欣赏自己的每一次尝试，每一次成长，即使这些成就没有得到外界的掌声和目光。

每一个独立的灵魂都有其独特的光芒，无需他人的反射也能璀璨夺目。

在这个复杂多变的世界中，让我们成为自己的英雄，用自己的力量照亮前行的道路。

*本文由珂文创作，如需转载请联系授权。

策划丨小熊

编辑丨李小豆

主播|雪冬