父母和孩子，是同乘一辆车的过客，终有一天，孩子要独自驶向远方。

智慧的父母，从不做孩子人生的掌控者，而是懂得得体退出，默默守望孩子。

作者 | 哎呀妈

最近网上有篇帖子，引发近30万点赞。

博主在麦当劳吃饭，刚好看到旁边有位妈妈不停唠叨同桌的女儿：

“你口红颜色太深了！你这样打扮好看吗？”

“你口红不好看，耳环太大了！”

“你口红太深了！你问问大家这样穿好看吗？”

“你口红能擦掉吗？你这种打扮好像变态，心理有问题一样！”

被骂的女孩看上去大概20岁，长得漂亮，身材也好，涂的深色口红看上去很酷。

可妈妈就是不顺眼，一直吐槽、嫌弃。

哪怕女孩忍不住求饶，叫妈妈不要说了，甚至道歉说“对不起好吧，我下次不穿了”，妈妈还是不依不饶，什么都听不进去。

可能真被说怕了，女孩突然摔掉手里的可乐，掏出口红往脸上发疯似地涂了起来，涂到满脸都是。

谁起来拦住她，她就推开，站起身继续涂。

终于涂完后，女孩消停下来，摔掉口红接着吃汉堡，像没事人一样。

然而，看到这一幕，妈妈愣了几分钟，继续开始小声念叨：

“你真的是疯了，我就说你精神不正常……”

实在难以想象，什么样的父母看到孩子做出这种举动，还骂得下嘴，完全不顾及孩子的感受。

博主说，写这个故事时，自己的手在发抖，突然明白新闻里那些孩子为什么突然跳楼了。

明明是生养自己的父母，却说着最恶毒的话，强迫自己听话、服从。

要是有一点点反抗，就会被套上“你有病”、“你疯了”的帽子。

长久下去，孩子不出问题才怪。

心理专家李雪说：“父母控制欲的手伸向哪里，孩子一生都将在哪里体会到痛苦。”

那些被父母操控，被架着做不喜欢的事的孩子，内心藏着的绝望、崩溃，迟早会击垮他自己。

父母的标准

是毁掉孩子最猛的武器

在上面故事的评论区，无数网友现身说法，分享自己类似的经历。

穿稍微露腰的短袖，父母没办法接受，一直骂一直说，说到自己都想当场跳车撞死算了。

父母想看孩子手机，打着“关心孩子的动态”，刻意记下手机密码，等孩子睡着了解锁偷偷看。

甚至觉得孩子年龄到了不结婚有毛病，主动带孩子看心理医生。

这些父母，总是把孩子当成自己的所有物，用自己的标准调教、修理孩子。

一旦被质疑、否定，就翻出各种借口，“都是为你好”、“不是你妈才不会说你”，用尽所有力气要求孩子无条件服从。

刚开始孩子还小，自我意识没那么强，父母说什么就是什么。

可当他稍微大一点，有自己的想法、表达，如果总被限制、约束，对他而言，得到的只会是无尽的恐惧、愤怒和绝望。

而那些积攒在内心的火，迟早会反噬到父母身上。

《金牌调解》有个女孩，因为从小被妈妈管得很死，没有自由，长大后心理出问题需要吃药。

结果妈妈到她家，一见面就是各种数落。

从她的穿着、房子、工作，再到吃的饭、搞的卫生、添置的衣服，说了整整8个小时。

女孩最后实在忍受不住，直接跪在地上求妈妈离开，不然她走。

结果妈妈还是丝毫不理解，也不关心，反过来指责她说这么顶嘴就是戳妈妈的心。

女孩的呼救、请求，妈妈闭耳不听，始终认为自己没错，问题都是出在孩子身上。

想想，这些孩子心里该有多苦啊！

他们需要的不过是一些认可、一点空间，可却被父母无情地扼杀、打压。

归根到底，是很多父母压根不把孩子当成独立的个体看待，始终觉得“这是我的孩子，我有权利让他听话”。

然而他们不知道，正是这样的自以为是，给孩子造成了一生无法修复的伤痛。

不是孩子有问题

需要吃药的是父母

高分书籍《不被父母控制的人生》的作者琳赛·布吉森，花30年的时间专门研究控制型父母背后的心理动机，结果发现：

喜欢控制孩子的父母，都是情感不成熟的父母。

在生活上，他习惯以自我为中心，把自己的感受、想法放在第一位。

之所以尽其所能支配孩子，从根本上说，就是不想孩子破坏自己内心的秩序，让自己有充分的安全感。

孩子学习好，考第一名，能给自己长脸，自己也获得荣耀；

孩子彬彬有礼，乖巧听话，是自己教子有方，证明自己比其他父母厉害。

在他们眼里，孩子更多是工具，做什么都得配合自己的剧本来，不该有任何的忤逆和背叛。

有位妈妈因为初二女儿厌学、疑似抑郁症，向心理咨询师求助。

一来，她就把女儿学习不认真、自己多操心的细节全说了遍，包括她怎么找辅导老师、发励志视频和文章给女儿。

可心理咨询师却发现，她事无巨细的安排，背后全是焦虑和担心。

比如严格控制女儿的饮食，一看到女儿吃零食就会不停讲道理，就是害怕女儿身体变差，自己没时间照顾，被别人指责不是一个好妈妈，很失败、没价值。

所有的问题，看似是孩子的，投射出来却是父母对自己的焦虑、担心、不接纳。

孩子也不是父母用来炫耀、获得面子的工具。

有病的父母，养不出快乐的孩子。

因为他亲手剥夺了孩子的自主权，还妄想孩子能在自己控制下自由、开心。

只有父母认清和孩子之间的边界，从孩子的世界里抽离出来，孩子才不用替父母“吃药”，才能安然地长大，享受属于自己的幸福和自在。

父母需要控制的，不是孩子

而是自己

著名教育家陈鹤琴先生曾：做父母，最好只做“一只手”父母。

所谓“一只手父母”，就是：

你需要我的时候，我随时伸出援手；不需要我了，我就放手，还你自由。

根据孩子不同的年龄，父母可以给孩子这5个自由：

一位在幼儿园教书的朋友说过：

现在好多小孩刚入园，基本都不会自己吃饭，有的到了大班，还不会用筷子。

这并不少见。

现在有很多父母、长辈，生怕孩子不吃饭、吃得慢，喜欢喂孩子，甚至追着喂。

这会限制孩子的自我发展意识。

孩子到了两三岁时，在很多小事上开始有自己的想法和意见，想自己吃饭、穿鞋、走路，不想大人插手。

这时应该退出餐桌，还孩子自由，孩子才能更有主见、独立性强。

从心理学的角度看，3岁的孩子已经能分清楚性别，这时候分床睡，可以帮他更清晰认知自己的性别，学会和别人交往的边界。

不是说3岁就得逼孩子和父母分开，而是看孩子对父母的依赖程度。

如果还没适应，可以先告诉孩子未来会分床，然后循序渐进培养“分床睡”的意识。

陪孩子选购喜欢的床，陪他一起装饰自己的房间，让孩子意识到“我要自己睡了”，再从陪他睡一步一步过渡到他自己睡，5岁左右分房睡最合适。

其实分床睡，某种程度需要父母控制自己的分离焦虑，不要觉得孩子一个人会害怕就让孩子回来睡。

坚持给孩子一个人睡的机会，孩子才能真正走向独立。

朱莉·海姆斯女士在担任斯坦福大学教务长的10年期间，发现很多新入学的学生，连基本的生活技能都欠缺。

要父母送来上学，帮忙布置宿舍，做任何决定都得先问父母意见，习惯什么事都父母包办。

为此她呼吁，要培养孩子做人最基本的生存技能，从做家务开始，从小在家体验“主动性”。

放手让孩子做家务，可以让孩子意识到自己行为的意义，拥有“能做、会做”的成就感。

收拾自己的书包、洗自己的衣物、打扫自己的房间……

一个从小就能料理自己生活的孩子，未来走向社会的适应力、独立性也会更强，表现更出色。

和同伴交往，是孩子脱离父母视线开始走自己的路的开始。

如果太多限制和干涉，觉得孩子结识的人这不好那不好，很容易打击孩子的社交积极性，破坏他走向社会的独立性。

适当的把关没问题，但不要因为担心孩子“交友不慎”就严加控制。

谁才是真正的朋友，应该让孩子自己决定。

父母的责任是，尊重、引导。

提前跟孩子定几条交友原则，告诉孩子什么样的朋友能交，什么样的朋友慎交。

一旦发现孩子交的朋友“不好”，不要急着否定，而是找合适的机会，平静地跟孩子分析、讲道理。

给孩子交友自由，一方面给孩子社交活动空间，另一方面也满足他的情感需求。

很多父母发现，孩子一到青春期，都会不约而同选择“关门”、“锁门”。

放学一回到家，就关上房门，问他干嘛他不应，不乐意的话还把父母锁在门外不让进。

事实上，“关门”对十几岁的孩子来说很正常，就像老虎大了会撒尿圈地盘一样。

既然孩子用实际行动说“我长大了”，父母就要学会理解、接纳。

知道孩子开始有自己的小天地，就别试图撬开孩子的门。

下次要进的话，提前敲门。

允许孩子关门，才能开启他通往独立的路。

为人父母多年，愈发觉得有句话说得很对：

“这世间所有的爱，都指向团聚；唯有父母的爱，指向别离。”

我们给孩子生命，不意味着他永远属于我们的，更不应该用我们的意愿去书写他的人生。

真爱孩子，就试着放手，慢慢退出孩子的世界。

站在远处守望自己的孩子，允许孩子做自己的主人，才能换他美满的后半生。