今天收到了一个提问，有位女粉丝问我说：“常老师，为什么女人在感情里就很容易做到专一，但是大部分的男人就会出轨、嫖娼，他们是天然的不够忠诚吗？”

其实倒不存在男女谁更执着、谁更专一的答案，因为个体的差异太大了。

我就从我见过的无数故事、无数经验来看，大部分会在关系里死守着不放、宁愿受伤也要坚持下去的女人，不一定是更爱的那一个，但一定是更依赖的那一个。

你们的内在价值是比较低的，你需要从对方的身上换取认同和关注，你会满脑子的想着对方围着他转，所以你投入的精力越多，就越上头，越不甘心。

但男人的世界是很大的，他更渴望丰富、刺激、新鲜的生活，如果你们之间的关系永远都停留在互相索取上，他很快就会觉得厌倦。

我知道有人又会杠了，说我这是因为爱他啊，我爱他我才会关注他啊。

对，没错。

但是你现在的关系已经岌岌可危了，你还不打算找一找问题出在哪里吗？

就像考试一样，你知错了然后修改，下次才能拿高分，而不是盲目地说，我不管，我就要这样，那你就只会在同样的地方继续跌倒。

并且我今天想给大家讲的更深层一点，不存在任何取悦男人、讨好男人的技巧，全部是从人性的角度出发，告诉大家女性的身份和地位是如何被弱化的，我们该如何保住立身之本。

01女性天然会把自己摆在弱者的位置，忽略自身价值

波伏娃在《第二性》中写到：“男性在存在过程中使自己存在，两者是同一的活动，但是在女人身上，一开始就在自主生存和他者存在之间有着冲突。人们向她灌输，为了讨人喜欢，就必须竭尽全力令人喜欢，必须成为客体，因此，她应该放弃她的自主”。

简单来解释就是说，女性很容易忽略自己的价值，经常把自己摆在需要得到关注、得到保护的角色上。

我先举个常见的例子，大家有没有发现一个普通的口红只要加上“斩男”的字眼，销量就能倍增，就拿我的视频来说也是，假如我写的是“如何引导男人更爱自己”阅读量也会一升再升。

从表面上来看，我觉得爱美爱漂亮想被珍惜是没错的，但是从深层来说，还是大多数人缺乏自我意识的表现。

我们以为我们追求的只是自己变优秀，但实际上是为了得到他人的取悦和喜欢，比如，你希望伴侣对你专一、把你摆在第一位、无限地哄你让着你，就连分手了、遭遇背叛了，想的还是：“我离了他，我就生活不下去了，我的天都塌了”。

永远都在关系里追求确定感，希望他不要变，希望他永远爱你，但是越是求确定，就越是得不到确定。

因为爱并不是什么高大上的东西，这世界上所有的爱都是有条件的，比如你的伴侣爱你的前提是什么？是你和他价值对等、你有魅力、你温柔懂事，你能照顾好小孩。

就连父母也一样，她们从你打小就被你寄托了无数期待，希望你听话爱学习，嫁个好男人，考公考编等等，一旦你做不到，也会用批评、冷漠来惩罚你。

所以我们靠“我对你很好、我为你付出了很多、你凭什么这样对我？”是留不住关系的，打铁需要自身硬，大家都只为价值买单。

我建议大家都清醒过来，你可以去问问自己，我是靠什么吸引你的？我有哪些你没有的东西？我有自信你是离不开我的，而不是我们每天要去学一些什么心灵鸡汤和话术上的皮毛。

真正的安全感不由他今天听你的话了，明天给你送礼物了来决定，它来源你你的眼界、知识、能量，当然了这是一个需要不断学习、不断精进的过程。

我们可以从最简单的事情做起，比如哪些事情会让你感到开心和有成就感？就先去转移注意力行动起来，先靠自己完成独立和获得幸福的能力。

一开始也许会很难，但是坚持下去，相信我，你才是这个世界上对自己最宽容、最了解的人，没有任何人的爱会比你的自爱更完整、也没有人能够像你自己一样永远保护自己。

02你是真爱，还是硬塞？

提到关系，就会提到付出，现在大家也分不清楚什么叫做真正的付出了，大部分是以爱之名的捆绑。

我举个例子，对方跟你说：“宝贝，我晚上想吃番茄炒蛋”，等他一到家，你就做好了等他吃，这是付出。

对方跟你说：“我最近压力很大，希望你多谅解一下”，你确实给了他支持和陪伴，这也是付出。

但除此之外，你要是做的更多，就是硬塞了，比如，你非要跟他说，我给你煲汤吧，煲汤更有营养；你咋一天天这么矫情，真不像个男人，谁活着压力不大？那你的付出就有可能是无效的，对方不但不会领情，反倒觉得你一点都不懂他。

所以大家要明确，我们只需要去做对方想要的事情，而不是做额外的“自以为好”的事情。

其次，也要往深层次去想一想，在你付出的时候你是自愿的，却很容易把回报扣在对方头上，让他承担。

继续给大家举例子，之前我有个朋友交了个男朋友，她男朋友刚好很忙，每天都要工作到凌晨，她就拿着手机一直等，自己困了也不敢说，就这么过了大半年，突然有一天她们俩吵架了，她抱怨着说：“我为了你，我每天连觉都不敢睡！”

没想到对方觉得莫名其妙，根本不懂她的意思，和她说：“那你以后不用等我了，你自己好好休息吧。”

后来我和她交流的时候，我问她，你和他聊天的时候是开心的吗？你陪着他是心甘情愿的吗？

她说是的。

我又继续问，那你来指责他，其实是想让他为此感动，更加爱你对吗？其实你觉得陪他一下没关系的。

她依然回答是的。

这就是很多人在关系里会觉得不公平的原因，因为对方并没有要求你这样做，而你对他的好，顶多是让他有些愧疚感在罢了，但是愧疚感是不会让人产生积极性的，这是一种负面情绪，时间久了只会觉得有压力。

其实亲密关系里的所有方法都可以套用这个逻辑，很多时候我们自以为的很爱对方，离不开对方实际上是太想去控制了，你希望让对方跟着你的节奏走，按照你的方式来对待你。

但是对方同样也是人，同样是自私的，也会极力的为自己的需求争取，所以会本能的和你反抗，最后就会让明明相爱的两个人无论如何都相处不好。

看不见差异，就会让供需错位，就会让两个人都看不到彼此的委屈和脆弱，只剩下攻击、埋怨、争吵。

03最后给大家分享，三个极大的人生智慧

遇大事要“静”，遇难事要懂得“变”，遇到烂事要“离”。

我展开讲一下。

很多人遇到感情问题、婚姻问题的时候就会被情绪支配，脑子一热啥都没想，就去和对方闹，想逼对方就范，但是一旦他不吃这套，你又慌了，最后说不定还得自己低头，面子里子都跟着丢了。

所以我建议大家，越是觉得天要塌了，越是感到慌乱的时候，越是要沉住气。

比如出轨，你一定要搜集好证据，实锤对方，再去提高离婚成本，想清楚自己的目的之后再去行动，不然你闹了一场，他私底下把聊天记录都删了，把钱都转给第三者了，你自然是很难拿捏住他的。

再来说到变通，当一条路走不通的时候，我们要换个思维去走另一条路。

比如，你很想要他像你一样在意你、时时刻刻跟你发消息，宁愿把自己憋着难受，也坚决不主动迈出一步。

但是你经过了无数次尝试，你发现难受的只有你自己，对方就是个被动的人，他没有你这么多弯弯绕绕的小心思，他就是单纯的不喜欢这样做而已。

那么你就不要死磕着过去那一套没用的方法了，你应该主动去满足自己的需求才对，想他了就告诉他，想见面了就提见面。

不要去想什么，他不主动就是不爱我，那你内耗自己，就是爱自己了吗？你连如何让自己开心舒服都做不到，别人又怎么知道呢？

最后讲一下及时止损。

有的女生明知道他是错误的人，还是会对对方好，甚至是产生执念，对受虐关系上瘾了。

那就是因为你不懂得“断舍离”。

对方没有把你摆在平等的位置，也觉得你的付出是理所当然，越来越不把你的那个回事，你还要去宠着他让着他，就是给了他反复伤害你的权利。

不管是任何关系，我们都要讲究双向奔赴，如果对方已经不能让你感受到幸福和价值了，你所坚持的只是自己的幻想，那么你应该从原生家庭和依恋创伤入手，先去修复自己的缺失，而不是渴望叫醒一个装睡的人。

所以今天说了这么多，我还是想告诉大家，不存在什么男人深情还是女人更深情，而是太多女人容易情绪化，不知道怎么把手里的委屈和心酸化成力量，总是被困在原地。

其实，你远比想象中强大，他也没什么特别的，无非是你看向他的双眼，令他变得特别而已。