婚姻里,有一位好丈母娘,让你省去不必要的麻烦

青烟好啊 2024-09-21 03:20:18

有一句老话是这样说:买房看梁,娶媳妇看丈母娘。

听起来有点稀奇古怪,但是个中的道理还是存在的。

因为站在男同胞的立场上来看,有个通情达理的丈母娘,能省去很多家庭矛盾。

小夫妻之间难免会有磕磕碰碰,婆媳之间的相处也会有不尽如意的时候,当出现这种情况时,丈母娘的态度对事情后续的发展起到画龙点睛的作用。

婆家人对儿媳是轻看一眼,还是高看一眼,丈母娘的为人处事在这里有一定的关键因素。

1

两年前,小表弟结婚。在外人看来,他是幸福的,起码他不用为房子、车子而烦恼,因为父母已经为他准备好了。自己赚的钱,自己花,父母有退休金,也不用他操心。

却因为他丈母娘的一些行为,让他们的小家一地鸡毛。

结婚前,女方的一家人到男方家的乡下走走,但还没进家门,丈母娘就在门口嚷嚷着:怎么我的女儿是嫁到这种地方来。

谁知道,还有尴尬的在后头。

坐下来没多久后,这位丈母娘就说,这房子也太旧了,需要重新装修一下。

舅舅和舅妈面面相觑,我们小辈在心里嘀咕。

其实,大家都心知肚明,这是乡下的祖屋,是出于对她们一家的尊重,才邀请她们来走一趟的。

丈母娘的这一嚷嚷,给我们留下了很不好的印象。

英国诗人本·琼森说:语言最能暴露一个人,只要你说话,我就能了解你。

人与人之间的来往,语言,能决定彼此的关系,也能决定在别人眼里,你是一个怎样的人。

所谓的无心之言,不过是内心的真实想法。

她想让女儿过好日子,前提是你自家都没有这个能力,凭什么要婆家给予呢?

本来,婆媳之间的关系就很微妙,再加上女方的妈妈来了这么一出,多多少少还是心里有点不舒服的。

就如金星老师曾说过:婆婆见儿媳妇,永远是另外一个眼光的。同性相斥,异性相吸,这是合乎情理正常的事。

何况,没有人喜欢被人评论和指点,尤其是被不如自己的人。

人活一张脸,树活一张皮。

没有人不爱惜面子,但一旦伤了面子,便伤了人心。

也许大家会觉得,人家把女儿嫁到他们家了,还不能提要求吗?

但如果这个要求不分适宜、不分情况地说出来,就会造成彼此之间有芥蒂。

2

恋爱是两个人的事情,结婚却是两个家庭的融合。

小表弟的婚后不久就做了爸爸,本是很开心的事情,却频频因为家里的琐事而郁闷。

不是他丈母娘在指手划脚,就是老婆与妈妈的横挑鼻子竖挑眼。

产假结束后,他老婆提出:不想出去工作了,要辞职在家带孩子。

小表弟和家人都不赞成,认为她年纪轻轻,不应该呆在家里带孩子,需要有工作,不然时间长了会与社会脱节。

作为已婚且有孩子的女性,谁不希望有婆婆带孩子,自己能重返职场,不为别的,只为不用过手心向上的日子也是好的。

但她却特立独行。

如果她的出发点是为了孩子,也无可厚非。但她只是受了她妈妈的撺掇。

觉得了既然婆家有经济能力,为什么还要那么辛苦出去工作。

殊不知,有时候跟婆婆长时间呆在一起,产生的矛盾也会更多,其中的辛苦也许比工作更心累。

往前追溯,她的娘家经济条件并不好,但生活重担却压在她的爸爸身上,她的妈妈甘愿守着清贫的家,也不出去工作。

可惜,她的妈妈过了半辈子,也没有看透婚姻的大忌。

其实,你不吃工作里的苦,也许就会吃生活里的苦。

我们始终想不明白,公婆有钱,不是自家的丈夫有钱,哪里来的底气不工作。

这一切,也许只能说有其母必有其女。

3

一位明智又通情达理的丈母娘,一定会让女儿的婚姻增添色彩,更会让她赢得婆家的高看。

前不久,表妹结婚后,她跟我们炫耀,说公婆夸赞她,一点都没有大小姐脾气,性格很好。

我取笑说,性格说得过去,但大小姐脾气还是很厉害的。但好在她有一位通透的妈妈,让她懂得婚后如何与婆家相处。

她与她的先生相识于留学期间,在婚前,表妹与她的父母一起去男方那边看看。

说实话,表妹有点失望的。表妹的家庭条件是优厚的,住的是别墅,在外国留学期间,家人给她独立的空间,也是给她买了了别墅,看到未来婆家住的环境未免有点落差。

她的妈妈安慰说,其实也挺好,房子也很大,都给你们准备婚房了。婚后你们既不住在一起,也没必要计较太多。

因为有表弟丈母娘的例子,我曾经问小姨,当时会有那种嫌弃的想法吗?

我小姨说:女儿都打定主意要嫁给他了,他有能力,人品好,我提太多的要求,或者也跟女儿一样去嫌弃,只会给女儿增加烦恼,更会造成她有优越感,以后还怎么跟婆家相处。难道我住多大的房子,也要求别人给女儿买,没有这个道理。

再说了,哪有十全十美的事情,不能用自己的生活标准去要求别人,求同存异就好。

婚后,表妹婆家的房子装修,公婆到她们的小家住,装修好了之后,却迟迟不愿意搬回去。

表妹回娘家抱怨,也小住了一段时间。

小姨忙劝她说,人家只有一个儿子,让你独立分开出来住,也是很开明。你这趟回娘家,他们应该明白你的想法,做人不能太过分。

最后劝表妹早点回婆家。

每个走进围城的女人,都曾憧憬着婚后的浪漫日子,可现实却又不是教人处处满意。

表妹会抱怨她的先生,平时太忙,没时间陪自己,就连自己生病了,也是自己去看医生。

小姨好言劝说:人家从早上7点就出门上班了,无节假日,平时下了班就回家,这不是陪着你吗?如果不上班,哪里来的钱生活,你的花销,他也从不多说一句,这就足够了。

就像《围城》里写的那样:不管你跟谁结婚,结婚以后,你总发现你嫁的不是原来的人,像换了另外一个人。

我们总会抱怨另一半的不体贴,婆媳之间的不和谐,其实只是一叶障目。如果有妈妈的循循善诱,耐心引导,那么也会迷途知返。

没有人天生就是好妻子、好儿媳,更没有人生来就懂得处理婆媳之间的家庭琐事,这中间需要明事理的妈妈和丈母娘的这个角色在中间斡旋。

表妹婚后的生活虽然不是一马平川,却过得惬意,公婆对她也十分尊重,待她宛如一家人。

其实,我们也不需要婆家把我们当成女儿,就是当成自家人,已经是最大的幸福。

结语:

如果你希望女儿的婚姻幸福,走得长远,请做一位有远见的丈母娘。

作为婚姻过来人,将婚姻里如何相处的大智慧,告诉女儿如何经营一个小家,如何与婆家磨合,如何在一地鸡毛的生活里,相看两不厌,还能彼此走下去。

也许你可以教她斗法,却无法成全她的幸福。

也许你不能给他们的小家添瓦增砖,起码也不要添堵。

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