普通人的婚姻，很容易生一种奇怪的“病”：

老公既没出轨，又没恶习，有的还上交工资，看起来又老实又顾家，夫妻之间也没有很大的矛盾；

但老婆就是说不上来的很难受，生活中也总充斥着细碎的争吵。

这样的“病”，只要近距离“把把脉”，就能发现：

这段关系里仿佛有个隐形杀手，一直在消耗彼此爱意与亲密。

就像温水煮青蛙，等到回过神时，已无力回天——要么分道扬镳，要么相看两厌。

所以，越早意识到，越能改善夫妻关系。

她不是“作”，而是没被偏爱过

很多局外人会认为，在平静无波的婚姻里“欲求不满”的女人就是“作”、就是不知足的。

所以大家往往会劝她们：

“你呀，身在福中不知福！老公又赚钱，又不乱来，超过很多人了。”

“别整天抱怨那些鸡毛蒜皮的小事，婆婆帮你带娃做饭，你只需要上班，还有什么不满的？”

“谁家过日子不是这样过，互相担待一点，睁一只眼闭一只眼一辈子就过去了”

......

但是，女人们心里的感受是不会骗人的：

我就是很不开心啊！

我明明就是有很多委屈啊！

劝她们忍耐、知足并不能解决问题的本质，深入探索才能理解其中的心酸处境。

首先，我们必须得承认：大多数女性在婚姻里，是得不到偏爱的。

翻阅网上无数个被丈夫偏爱的女性生活片段，你会发现这些视频都能有近10W+的点赞：

老公挑出最大的草莓，塞到正在洗碗的老婆嘴里； 下雨时，老公撑着的伞永远向着老婆的那头倾斜； 老公一边打电话、一边给妻子啃甘蔗皮，啃完后递给老婆； 老婆半夜坐在床上给孩子喂奶，老公看到后，自动起身用后背贴着老婆，成为她的人肉靠背……

网友们都在评论区调侃：这不是生活片，是科幻片。

试想，为何这些寻常的温暖细节，会成为很多妻子的奢侈品？让她们只能看着别人的甜蜜默默点赞。

因为，很多男性会习惯性把自己放在第一位。

所以在日常生活中，更常上演的是这样的桥段：

吃独食的男人：老婆烧完一桌菜，还没坐上桌，对方就风卷残云、吃了个精光。

懒惰的男人：一吃完饭就躺尸，一做家务就怨声载道。

其次，爱情天然不是男人的必需品，他们不会习惯性把妻子的需求放在第一顺位。

一位男性朋友最近就开始吐槽自己的妻子，甚至一度提出想离婚：

“她照顾我和孩子都挺好的，但一遇到我妈的事情就炸毛，这么大年纪了，一点都不懂事”；

“我创业，她家庭主妇，本来分配的挺好，但孩子大了基本不需要她照顾了，她啥忙也帮不上我了”；

“而且这些年她身材越来越臃肿，不修边幅，不像以前好看，让我带出去有面儿了”；

“我很想离婚，但怕别人说我抛弃糟糠之妻，而我辛苦打拼的事业，挣的钱，也不想分给她，我知道我自私，但这就是我的真实想法”。

不难看出，在娶妻生子上，男人更多的是“猎人”思维，猎物打回来了，就要有价值：

要么孝敬公婆，照顾孩子，有使用价值； 要么帮衬工作，排忧解难，提供情绪价值； 还要么貌美如花，低眉顺目，让男人有炫耀的价值。

但女人跟男人的思维完全不一样。

在没结婚之前，女性会有不少的追求者，她们精挑细选，反复考验磨合，最后会选中那个“独特”的他，与之成立一个家庭。

女性在关系里最在乎的是爱，是呵护，是“我和你”共同开启一段新的关系旅程。

所以，男人在亲密关系中更看重价值，而女性更注重体验，一种被偏爱的独特情感体验。

女性为什么追求偏爱？

首先是因为，爱人是理想化父亲的影子。

按照心理学家弗洛伊德的观点：

伴侣是俄狄浦斯期异性父母的替代。每个人都是从自己的异性父母身上发展出对其他异性的爱恋的。

成年后的爱人，也包含着童年理想化的重要客体需求，这是每个女性心中那个内在小女孩的渴望：

希望找到一个理想化父亲一样的伴侣，对自己全心付出、全然偏爱。

不仅如此，渴望被偏爱，源于内心的“融合需求”。

女性对依恋关系有强烈而深刻的需求：

渴望对方温柔体贴，爱护自己； 渴望对方将自己当成最重要的人； 渴望对方懂自己的一切，凡事以自己为优先。

听起来，这像不像一个小婴儿对母亲的渴望？

没错，在亲密关系里，人就是会比较容易退行到婴儿状态，渴望获得依赖和全然关注。

因为亲密关系是最特殊且连接极为紧密的关系。

我们身在其中，很多早年情结都容易以强迫性重复的方式被重新唤起。

一些缺少安全感、早年缺爱的女性，尤其容易在亲密关系中变得脆弱，渴望对方的偏爱。

这似乎唤起了一种婴儿式的、很原始的存在焦虑：

如果你将注意力分给了别人，我该怎么活下去呢？

最重要的是，渴望被偏爱，源于每个人与生俱来对深度连接的渴望。

客体关系认为，关系就是一切，我们存在的全部意义，就是寻找关系。

而“我与你”的关系是人存活于世最重要的关系。

只有这种深入到内核的关系，才是真正意义上感知彼此存在、彼此看见的关系。

只有这种情感浓度很高的关系，才能驱散生命中的黑暗和无意义感，带给我们力量。

当然，偏爱这种能力，不是每个人都有的，这与人格是否成熟有很大关系。

亲密关系的核心质量，在于偏爱的能力

不用吐槽女性想要被另一半偏爱的需求，两性关系本来就是有排他性的。

只有真正成熟的人，才能领悟到其中的必要性。

三毛就说过：如果你给我的和其他人一样，那我宁愿不要。

心理学家弗洛姆也曾说过：

两性之爱是具有排他性的，是彼此在对方身上寻找自我、通过把单个人扩大成两个人来解决分离的问题，他们有了克服孤独的经验。

基于此，一个人能充分而强烈地只与另一个人结合。

所以伴侣拥有偏爱能力，是经营一段成熟关系的基础。

正如大家调侃的：“只有怕老婆的男人才是好男人。”

表面上是“怕”，实际上是一种在意和尊重：

老婆一发火，就要急着回家，不敢在外多逗留一刻； 事事不敢逾矩，就怕回家跪搓衣板； 老婆不开心，就比谁都着急，一定会着急哄好；

怕，都是因爱而生。

但现实中，很多男性的情感其实是非常隔离的，对外表现往往是冷漠的，不在意的。

因为对另一个人展示柔情，也正是在暴露每个人自己对柔情的需要。

只有自我发展的足够好、内在足够安全的人，才会有展露温情、让情感自由流动的能力。

所以，偏爱就意味着懂得爱一个具体的人，这是人格成熟的重要表现。

他不是因为你的优秀才爱你。

即便你不爱做家务，饭做得也不怎么样，工作也常常不顺，也不怎么上进，你都能得到宽慰和理解，你在他心里依然是最好的。

只有自恋人格特质的人，才会期待在别人身上实现自己需要的某种功能、满足自己的功利化需求。

他爱着的是实实在在的你，而不是自己的幻想和投射。

而那些眷念得不到的白月光和外面的精彩世界的男人，往往都是对细琐庸常的逃避。

成熟的男人，都会有与幻想告别、拥抱真实的能力。

他们懂得提升自己的相处能力，珍惜眼前人，努力经营眼前平淡而踏实的幸福。

爱自己的人，才会得到偏爱

偏爱，也是检验婚姻质量的最好标准。

通常能看到，在幸福的家庭里，都有着被偏爱的妻子。

正如心理学家曾奇峰说过：夫妻关系是“家庭的定海神针”。

一个妻子只有在被丈夫认可和爱着，才会为家庭创造更大的价值、用她的爱滋养孩子，滋养家庭。

也如心理学博士洪兰女士说过：

女性的情绪能量远远超过男性，妻子是家庭的灵魂，妻子快乐，全家快乐，妻子焦虑，全家焦虑。

妻子的情绪状态，决定了一个家庭的风水。

但是，如果你得不到偏爱呢？

务必要记得，任何时候都要好好偏爱你自己。

优先照顾自己，看见自己的情绪，自己抚慰和自己； 自己宠爱自己，以自己为优先，给自己充分和物质和精神滋养； 多多理解自己，不自责不内耗，给自己足够多的理解和宽容。

因为所有关系的基础，都是自己和自己的关系。一个人对待自己的方式，慢慢会成为别人对待自己的方式。

当你懂得了偏爱自己，身边人也一定会逐渐更爱你一些。

如果最终不被伴侣偏爱也没有关系，因为我们自己才是自己终身相依的恋人。

愿每一位女性，最终都能找到偏爱自己的另一半，然后再走进婚姻。

也愿每位男性习得“爱具体的人”的能力，成为懂得偏爱妻子的男人。

亲密关系是一门很深的课程，需要不断成长，德芬老师在这个人生功课上也是不断历练，吃了很多苦头，走了许多弯路，把自己的经验和教训凝结在《3天亲密关系体验营》中，诚邀你一起来学习。

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策划丨李小豆

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