大家觉得遭遇背叛后最难过的是什么？

我的答案是，夫妻间再也不同频了，你想翻旧账，他想翻篇，你想说个明白，他只想逃避，你像是一个活在过去的人，内心里不断的在重复背叛给你带来的伤害。

最近我就收到了一位姐妹的留言，她说发现老公出轨之后，对方很诚恳地道了歉还做出了补偿，自己也选择了原谅，但是只要有一点风吹草动就会控制不住的去会想出轨的事，去追问他到底是爱我还是爱那个女人。

也总是会偷看他的手机，甚至是跟踪他看他是不是真的出去上班和应酬了，他说的每一句话我都要去怀疑很久，这样的日子实在是过的太难受了，不知道怎么样才能走出来。

我很理解你们的心情，本来是做好了好好过日子的准备，但是行动上就是接受不了，而对方也在你长期地监督和控制下，要么是变得更加沉默，不愿和你沟通，要么是彻底爆发，主动提出离婚，觉得这样的生活真是受够了。

他一改往日悔改的形象，和你开始了一场无声的拉锯战。

如果你现在也面临了同样的情况，你想不通自己为什么这么痛苦，也不明白对方到底有多么诚意，两个人的关系究竟能不能好了，这条视频可以认真的听下去。

我会从心理学的角度上告诉大家，也许，并不是你走不出来，而是你的意识在强迫你，也不是他真的不想陪伴你安慰你，而是他太愧疚不敢面对你。

01“强迫性重复”让你变成了受虐狂

弗洛伊德做过一项研究，他发现有的小孩在母亲走开的时候，会把自己喜欢的玩具扔得远远的，再哭着闹着去捡回来，好像是在玩一项有趣的游戏一样。

他对此很疑惑，后面经过分析才明白，原来小孩是把“玩具”当成了走开的母亲，通过不断的丢掉、捡回来来重复体会失去的感受，当次数够多之后，就会让原本伤心的心情变得麻木了。

这就是强迫性重复的现象。

那么换到出轨里面也是一样的，你总是会盯着出轨这件事不放，但是又舍不得离婚，就和丢了玩具再把玩具捡回来一模一样。

你的潜意识里，你希望这件事没有发生过，你希望自己能够减轻一点难过和痛苦，所以你一次次的把这些悲伤的想法扔出去。

但是你的内心并没有得到疗愈，你的心智也并没有成长起来，你还是那个受伤的你，所以只能眼看着伤口流血，除了知道自己疼以外，就找不到解决的办法了。

大家还记得我之前在视频里提到过的，遭遇出轨之后，人很容易对自己产生不合理的信念，比如认为自己这辈子就完蛋了、自己不如其他人有魅力、自己很糟糕很傻等等。

所以你根本没有意识到你原来是坚强的、是有能量的，你只会由这么负面的评价，激发出负面的思维，比如：“我每天都好伤心，我真想一了百了”、“我以泪洗面，做什么事情都做不好”。

本来你以前和孩子、朋友、在一起的时候，你很容易感到开心和满足的，现在你却提不起劲了，反倒越是看到孩子越愧疚，越是和朋友出去玩，越是不敢放松，不然就显得这一切过去的太容易了。

其实，这件事早就过去了，你的生活和以前是一模一样的，只是你无法去看清现实，自己把自己困住了。

并且，为了让自己好受一点，你还要把对方一同困住。

你会不断的去重复出轨的伤害，质问指责对方，希望对方来为你的情绪负责，你以为这样会让他难堪，会让他更后悔的弥补你。

但实际上这些做法只会催生出原本没有的恶意，他会觉得你对他没有任何信任了，他努力再多也没用，反而让支离破碎的关系变得更加危险。

02从男性的角度看，他的逃避其实是想保全关系

我拿很多原配会反复的追问他和第三者相处的细节来举例子，也许你觉得他不愿意讲是在保护第三者，是心里还偷偷想着她。

其实并不一定。

首先，一次次的面对自己的错误，是一件极需要勇气的事。

就像小时候我们犯了一个错，今后无论做任何事情都会被父母拿出来控制你，比如：“你忘了你上次骑自行车摔跤了吗，不许骑，在家好好写作业”、“你这次考的这么差，你还想着贪玩，你有没有反省？”

这些话背后传达的意思就是，我没有看到你的改变、我也不信任你会改、你必须接受我的控制按照我的要求来。

他讨厌的不是犯了错本身，而是不想成为那个永远被钉在耻辱墙的人，他没有感受到你对他的尊重。

其次，我想从人性的黑暗面再来讲的透彻一点。

大家可以想想看，难道他当初在出轨的时候，没有想过出轨的代价吗？没有猜到你会暴跳如雷，你会伤心不已吗？

他当然是能够想到的，但是他仍然去这样做了。

因为在他的眼里，他更看重自己的感受，他更追求他想要什么，相比较他的快乐而言，你的感受是靠后排的。

那么现在他回归了还是一个道理，他觉得自己已经表明了和你好好过日子，今后也会好好对你，他也确定在往这个方向努力。

而你在上纲上线、揪着不放，他多说无益，尤其是面对强势的妻子时，他更害怕哪一句话说错了就惹了更大的麻烦，还不如选择沉默，做好自己能做的就好了，自己问心无愧就好了。

所以说，男人的脑袋里真没有那么多的弯弯绕绕，他最看重的就是面子和地位，他不想像个罪犯一样永远被你声讨，也没有那么高的情商来安抚你的情绪，他只知道自己想要什么。

那么你要是想破局，就应该清晰地看到男人和女人在思维上的差异，出轨者和被出轨者在心态上的脆弱，才能让双方都更有动力、达成一致。

两个人的想法和痛苦点是完全不同的，你依靠不了对方，你只能踏着黑暗迎难而上。接下来我给大家整理了2个可行的建议，供参考。

1、运用利他思维，让他主动的为你付出

利他的意思就是说，每个人都是自私的，都只会看到对自己好的一面。

举个例子，你如果从利己的角度出发，你做的沟通是：“你为什么要伤害我？你凭什么这样对我，你这个没良心的渣男！”

但是如果你从利他的角度出发，你会说：“我看到了你的努力，我很欣慰，我感觉我们俩很会就会好起来的，我们这周末一起出去玩吧，你也可以放松一下。”

其实最终的目的都是为了修复关系，引导对方付出，但是不同的角度，会产生完全不同的效果，如果你把他当成个好人，你肯定了他的行为，他会更有动力的对你好。

但要是你把他当成了一个坏人，两个人就是敌对的双方，谁都会变得谨慎保守，生怕自己占了下风，非要去争个输赢。

2、不看损失，看收益

什么是损失？

就是你不停的想：“为什么我这么倒霉？为什么他会背叛我？我的未来怎么办，我的孩子怎么办？”

那你停在原地都会把自己吓死，因为这背后的逻辑是，我是受害者，我没有其他办法了，我只能自怨自艾，你还是把希望寄托在别人身上，没有真正地靠自己。

那什么是收益？

就是把一切负面的想法都变成：“我接下来该怎么做？我怎么让自己开心起来？我想要什么样的生活？”

这背后的逻辑就完全不一样了，因为你已经接受了这场伤害，时光也不可能倒流，已经发生了那就去面对，你要去想办法去修复、去破局、去重获新生。

其实你远比想象中强大，不信你可以回忆一下，刚发现他背叛你的时候，你是不是觉得天都塌了？你活不下去啦？那现在呢？你是不是好好的，关关难过是不是关关都过了？

你从第一天会难受24小时，到现在你只会难受2个小时了，这不就是进步吗？

其实真正地走出来，不在于男人做了什么，不在于婚姻发展成什么样子，在于你会不会改变思维，你会不会变心。

记住一句话，杀不死我的终会让我变得更强大！

别人造成的错误不应该用来惩罚自己，别人对你的好也不应该沉迷于此，唯有自己，永不抛弃自己。