2015年，张丽君新婚，怀孕5个月的时候患上了胰腺癌，为了保孩子，最终癌细胞扩散，提前3个月剖腹产孩子，没多久张丽君也走了，走了300天之后丈夫另娶，很多网友评论丈夫太冷漠、自私、无情，忘恩负义。

那么丈夫应不应该重新寻找幸福？

一位楼主也是因为妈妈生病用命换回自己，写出了自己从小到大真正的心酸，为了方便叙述，采用第一人称。

1995年，我出生在长春一个知识分子家庭，父母门当户对，特别恩爱，因为那时爸爸已经为妈妈拍了上万张相片。

可是当妈妈怀孕6个月的时候，突然被查出了肝癌。

医生让做选择，保大人还是小孩？

所有人都决定保大人，但是妈妈却力排众议保小孩。

当时外婆都给妈妈跪下了，可是妈妈一句话回绝了：我不忍心为自己活，残忍结束这个来投奔我的小生命。

外婆又让爸爸来做思想工作，可是妈妈却说，这是我们的孩子，我能拿命来留，你为什么就不能？就算全世界都反对，但是我们应该是同一战线。

后来在我出生三个月的时候，妈妈因为肿瘤扩散，带着很多不舍和爱去世了。

妈妈走之前给我写了18封信，也买了从1岁到18岁过生日穿的新衣服，希望可以尽量弥补对我的陪伴。

信里面有很多对不起，以及妈妈对我诉说的很多想念，但是我却感受不到，只有感受到周围人对我们的议论与同情。

爸爸年轻时是一个时尚青年，烫爆炸式、穿喇叭裤，还喜欢摇滚。

可是自从妈妈去世之后，爸爸一个人既要当爹又要当妈，含辛茹苦抚养我长大，为了对得起妈妈，爸爸拒绝了很多人的好意推荐，甚至从来不敢正面看女人的眼睛。

很多人都说爸爸是一个重情重义的好男人，所到之处全是赞扬的声音。

而我无论走到哪里，背后都会有议论声，尽管他们尽量压低声音，甚至外公外婆见到我，也会默默背过脸去掉眼泪。

小姨对我很好，但是我却不怎么亲近小姨。

因为有一次小姨家的表弟吃完了饼干，想来抢我手上的。

可是小姨一把把表弟拉过去，然后小声地附在表弟的耳朵上说，你姐从小就没有妈妈，你怎么好意思去抢姐姐的饼干？下一次妈妈给你买10包补上。

我假装在看电视，但是余光扫到小姨用那种疼爱的眼神看着表弟，内心特别委屈。

我也多么期待能有一个妈妈这样看我。

小的时候一旦生病，我就要吵着爸爸送我去医院打针，爸爸至今想不明白为什么我喜欢打针。

其实所有的小孩都讨厌打针，我也不例外，只是我特别喜欢扎针护士的阿姨，用温热的手按着我的小手臂，温柔的鼓励我不要害怕，让我真实的感受到母体的温暖与安全感，享受一下短暂的母爱。

我很多次在梦里梦见妈妈，尽管妈妈在我的印象中非常模糊，丝毫也不会阻碍我对她的半点思念，而这样的思念是虚无缥缈的。

在现实生活中，我从来没有感受到一份真正的母爱，但是也不妨碍我的想象力，我用特别真诚朴实的字眼儿，在作文里塑造了一位完美的妈妈，妈妈特别温柔，特别细心，会为我做好吃的食物，还会陪我一起做游戏，在我遇到不开心的事情时会帮我排解烦恼，教会我做人的道理。

这篇作文成了经典范文，我一下子成了大家羡慕的对象。

我也很高兴，但是这份高兴却很短暂。

因为每当放学的时候，同学奔向自己的妈妈，然后牵着妈妈的手回家。

可是我只能默默的一个人回家，多么想借他们的妈妈牵一下妈妈的手。

此刻我觉得全天下有妈妈的的人都比我富有，这份匮乏是无论得到多少都无法填满的空虚。

我过10岁生日的时候，爷爷奶奶特意准备了酒宴，可是我却拒绝过生日，我讨厌这份热闹。

爸爸劝不过我，只好给我下了一碗长寿面，就独自一人去交差。

我一个人没有胃口，不想穿妈妈很久以前准备的新衣，只是默默地看着妈妈写的信件，那一刻突然觉得好委屈，妈妈用信件给我传递的母爱多么飘渺，就像一座大山一样，压得我透不过气来。

我想把信件烧了，只烧了一个角就突然后悔了，有点舍不得。

妈妈的这份伟大没办法让我感受到母爱的温暖，反而让我觉得窒息。

所有人认为我的命是妈妈换来的，我就必须懂事，必须优秀，必须学会感恩。

可是我也只是一个普通的孩子，我也想像其他孩子一样能够真真切切感受到母爱。

爸爸回家发现了我的情绪，什么都没说，端走桌上已经打结的面条，重新到厨房给我煮一碗。

这时肚子也有点“咕咕”作响了，我轻轻地走到厨房，看见锅里的水已经开了很久了，可是爸爸丝毫未动，才40岁的爸爸看上去显得特别沧桑。

我知道这么多年来爸爸也不容易，也为了我单身了那么多年。

我主动提出让爸爸再找一个后妈，一个可以接送我上学的妈妈，一个看得见摸得着的妈妈。

那一刻我看见爸爸低着头，两个肩膀在那里抖动。

爸爸的同事给爸爸介绍了一个小5岁的阿姨，我为了配合假装很高兴，也会主动找她说话，爸爸的脸上笑容也多了。

爸爸吃饭的时候会为阿姨加菜，也会去接阿姨下班，然后在家里有说有笑，有时甚至关上门说悄悄话。

两人的关系越走越近，阿姨即将成为这个家的女主人。

但是我却特别害怕，害怕失去爸爸，更害怕他们再生一个弟弟或者妹妹，我就是最多余的那个人。

于是我就变得喜怒无常，经常耍脾气。

直到有一天爸爸突然问我，是不是不喜欢这个阿姨了？

我红着鼻子对爸爸说，我想妈妈了。

我知道这是一个最好的借口，可以阻止爸爸继续发展。

后来爸爸真的分手了，喝醉过几次酒，这件事情就这样不了了之了。

我和爸爸继续活在别人设定的重情重义人设中。

直到我终于考上了外地的大学，终于可以逃离家乡。

家人在为我开大学庆祝会的时候，爷爷奶奶哭爸爸的不容易，外公外婆哭妈妈的在天之灵，我也哭得一塌糊涂，心里有好多委屈。

后来毕业后我就留在了那个城市，不想念家乡，只想爸爸，本来想接爸爸去安度晚年，可是爸爸不习惯。

我让爸爸再找一个老伴，爸爸一笑置之。

爸爸已经熬过了正常生理需求的年龄，现在年龄大了，也不想去麻烦别人照顾了，就抱着痴情男的人设过了一辈子。

我26岁的时候遇见了一位心理学博士，他是我的丈夫，也是我的医生。

这么多年以来，我像背着一座大山在成长，活在别人的同情之中。

我不希望妈妈伟大，而是希望一个活着的妈妈。

我怀孕三个月的时候去检查，第1次通过仪器感受到宝宝坚强地心跳，我也有一种很大的震撼。

但是我的心里也有很大的阴影，如果我也像妈妈一样，遇到要做选择的时候，我想我会自私的选择让自己活下来，

活着陪伴是给孩子最好的礼物。

而爸爸这一生不应该被道德绑架神坛，他这一生应该有追求自己幸福的权利。

结语：这封信的大概内容截止了，但是却让人心酸不已。

未经他人苦，莫劝他人善。

对于这个孩子的真实想法不予评论对错，毕竟任何一种选择都有利弊，没有最完美的答案。

只是单从感情上面分析：孩子因为从小没有得到真实的母爱，反而背负着很多压力前行，并没有过得很开心，是一生的遗憾。

其实这个世界上有很多这样伟大的妈妈，为了自己的孩子宁愿失去生命，可是孩子更需要妈妈的陪伴，而不是妈妈的伟大。

有时妈妈对孩子不要只是感动了自己，有了孩子之后也不要忘记爱自己。

这也告诉我们一个道理，父母的陪伴对孩子有多么重要，想要孩子成为一个心智健康的孩子，尽量多陪伴吧。