爱不需要太努力，爱需要更智慧。

很多家长因为孩子玩手机这件事，折磨得近乎发疯。什么招都用上了，孩子是“涛声依旧”。

“我们跟孩子制定规则了，人家就是不听不执行呀！”

今天分享一个跟孩子就手机使用的沟通模式，家长要先理解底层逻辑，再把具体话术记住，拿回去反复练习，肯定有效果。

家长先要弄清楚一个问题：沟通是满足家长还是满足孩子的目的？

如果沟通是为了达成家长的目的，哪怕你再温和，态度再好，你发现孩子答应了，最后也不会落实。

沟通如果是为达到家长目的，无论你用什么样的方式达成，都叫控制；

沟通如果是为了达成孩子的目的，往往容易造成孩子跟父母的条件交换。

沟通真正的目的是满足家长和孩子双方的需要。

比如：家长想让孩子11点睡觉，这不是目的，我们的真正目的是为了他身体健康。

孩子的目的是什么？是想娱乐，是想玩手机，是玩手机的过程中不被干预，

这是沟通前的底层逻辑：家长把彼此的需要弄清楚，明白沟通要满足彼此的需要沟通才容易达成。

下面就是具体的沟通步骤。

第一步：共情孩子感受，妈妈共情态度要真实。

很多家长跟着很多视频或公众号文章里，学习了些共情技巧。经常这样跟孩子说：“我知道学习了一天你也挺累的，这个时候你很想玩，我理解。”

你是不是说过这些话？其实，共情不是这样讲的。你这么说，是在背公式，里面没有情感的流动，孩子觉得你很假。

共情是说出孩子那一刻的心情，他的心情是想玩，想多玩一会，但是我妈要管，到点就老催我睡觉，催得我可烦，这个叫共情。你要把孩子心路历程说出来这个叫共情。

所以正常的说法是：“妈妈知道你特别想玩，想晚上自由自在地玩，不希望别人干涉管理。但是妈妈老来找你，你挺烦，也挺难受的。妈挺感谢你的，你那么烦也没跟妈急，尽管你有时候会跟妈妈急，妈妈也能接受，也能理解你。”

第二步：表达诉求。家长表达诉求要清晰。

平时我们家长是怎么表达诉求的呢？

“那可是你看几点了，11点了，我打扰你一回晚上你不睡觉，身体不完了吗？”这不是表达诉求，这叫传递焦虑。

“我说了多少遍了，不听是不是？约定的制度你也不遵守了是吧？你要这样，那我给你的卡停了，把网线掐了！”这也不是表达诉求，这不仅是传递焦虑，而且还在传递威胁。

提出诉求，提出要求的表达是这样的：“妈妈能理解你还想多玩会儿，但是你又怕妈管（先共情）。但是妈妈也有想法。作为妈妈，保证我孩子的健康，你说对还是不对？你是想娱乐开心，不被打扰，对还是不对？”

这里一定要跟孩子确认你们双方的目的和需要。让孩子感受到你真正的目的是什么。

有些家长是说：“老师，我家孩子情绪烦躁，根本不听我说这些。”

亲爱的家长朋友们，他回不回答不重要，只要他听到了就可以。我们家长要稳住自己的情绪，一遍遍地说，一遍遍的去强化我们要什么，孩子要什么。

然后跟孩子说：“我们来共同想个办法，既能达到早点睡保证健康，又能达到你玩得开心不被打扰。”

第三步：家长跟孩子共同制定规则，妈妈态度要坚决。

我们要保孩子健康。所以要告诉孩子：“你每天睡眠要达到7小时，这是妈妈的底线健康。”

家长也许会说“我也是这么跟他这么说，孩子说他就要12点睡，有时候他连搭理都不搭理我，我不着急吗？”

我猜，孩子之所以敢不搭理你，是因为你说这句话的时候，是小心翼翼的，是轻声细语的，是带着讨好的，没有底气的态度。你内心特别卑微，又特别希望孩子同意你的说法。当孩子不搭理你，你就开始着急，生气。

那我只能说明你比孩子更任性。规则就是经过反复谈判决定下来的。哪有一开始就谈判成功的。所以，允许孩子以他自己的态度呈现。

这个时候你要告诉他说：“我们要8点最晚吃饭，所以我们要保至少八个小时睡眠。如果8点吃饭，7点起床，那么往前推，你最晚要11点睡。8点到11点，你做什么，妈妈不打扰你。”

妈妈不是直接要求他就得11点睡觉，而是有理有据地跟孩子去倒推，让孩子明白为啥让他11点睡觉。他有多少可以自由掌控的时间。

接着，跟孩子制定违反了怎么惩罚。可以这么说：“如果明天或者一周之内有2天到时间点了，你并没有主动地把手机放起来睡觉，而且需要父母提醒你几次，一周内如果出现2次，咱们要怎么惩罚呢？”

这里的惩罚措施，制定出来家长要严格执行。不然，你在孩子眼里就没有威严可言。制度就变成了废纸一张。

今天分享的内容，主要有两个要点，一是掌握沟通的底层逻辑，即：所有的沟通必须满足双方的需要，二是沟通牢记三个原则：真诚地共情，理性地表达诉求，严格的惩罚措施。三者缺一不可。