文章节选自：

文章节选自：菲利帕·佩里

《真希望我父母读过这本书》

全文大约2000字，预计阅读时间6分钟

父母任务是以身作则，用一样的同理心来对待孩子和他人，并希望孩子也能展现这样的行为。除此之外，为了适应社会，举止得体，我们也需要培养四种技能：

①抗挫折能力；

②灵活应变的能力；

③解决问题的能力；

④从他人的角度看待及感受事物的能力。

以前面的例子来说：

1、在购物回家的路上，我想回家，但弗洛想坐在台阶上休息，我承受住了挫折；

2、我灵活应变，因为我改变了对回家速度的预期；

3、我解决了“弗洛需要休息”这个问题，让她休息；

4、我从弗洛的角度思考，想要停下来休息是什么感觉。事实上，我也设法从那个老人的角度思考了当下的状况，所以当下我的反应，对弗洛和那个老人来说都很得体。

有些孩子很自然就能学会这四种社交技能，因为他们会自动模仿周围人的行为。但孩子在什么年龄达到发展的里程碑（包括上述四种能力），则因人而异。有些孩子不到三岁就会读书，我到九岁才能流利地阅读。有些孩子一岁之前就活蹦乱跳，有些孩子十八个月大还喜欢爬行。学会这些身体技能的年龄，人人不同；同样，学会行为技能的年龄也因人而异。

图源：pexels

我常听很多父母说，孩子“快把他们逼疯了”。换句话说，就是“无法阻止孩子尖叫/哭泣/哭闹/索求”或是任何让他们抓狂的行为。我觉得，孩子的行为让你感到麻烦时，你不能把它想成那是孩子的选择，仿佛成人做选择那样。孩子希望获得你的爱，想与你联结，想跟你当朋友。有时他迫切渴望你的关注，即使从你那里获得负面的关注，也总比得不到关注好。

在孩子的身边管理你自己的情绪时，如果你能理解导致孩子做出那些麻烦行为的情绪与环境，那会更有帮助。

有些孩子从一开始就很难理解与安抚。他哭闹可能是因为肚子痛或其他不适，例如不喜欢灯光或噪声，或尿布已经湿了，或感到害怕或疲倦，或非常敏感，或许多其他的状况。通常我们可能不知道他哭闹的原因，但这不表示我们不该想办法安抚他。也许，你的孩子在婴儿时期很容易安抚，但后来年龄大一点反而比较难自控。无论孩子处于什么阶段，我们都要安抚与接纳他，帮助他进入下一阶段。

通常，孩子面临的挑战太大而无法处理时，会感到沮丧。孩子在熟悉新阶段或新技能之前，沮丧感最强烈。在他学会走路、说话、思考、写作、出现性特征、独立之前，都是最脆弱的时候。你可以把孩子的情绪爆发、发脾气或生闷气，视为他尚未达到发展的里程碑，他不是故意的。孩子发脾气时，他并非乐在其中。有其他选择时，没有人会愿意那样。

还有一种常见的说法是，孩子之所以展现这种麻烦的行为，是因为父母管教太松。其实不然，许多管教不严的家长依然教出行为得体的孩子。有些家长的管教很严，也很公正，但孩子的行为依然给别人带来麻烦。孩子是否会惹麻烦，和父母管教严不严无关，而是和孩子学会这四种技能的速度有关：抗挫折能力、灵活应变的能力、解决问题的能力、为他人着想的能力。

图源：pexels

如何学会行为得体，不要制造麻烦，并不是一门精确的科学。使一个孩子行为得体的方法，不见得能为另一个孩子带来同样的结果。孩子是人，不是机器。我们希望孩子与人联系，培养关系，而不是变成机器人。

我不喜欢以给贴纸或贿赂的方式来教养孩子，因为那比较像在评判行为，而不是在培养关系。孩子从那种方式中学不到抗挫折能力，学不到灵活应变的能力，学不到解决问题的能力，也学不到如何为他人着想。

以贴纸来奖励行为是一种操纵伎俩，如果我们这样操纵孩子，将来他学会操纵我们与其他人时，你可不要抱怨孩子为什么会这样。家长应该学习理解孩子，而不是以操纵的方式让孩子想要收集星星贴纸。

我们展现得体的行为，很少是因为我们想要获得奖励或害怕遭到惩罚，而是因为在意自己的行为对他人的影响。因为我们知道，合作比对立更能带来和谐的生活。我们之所以帮别人一个忙或是顾及他人的感受，不是因为不那样做会遭到惩罚。我们那样做是因为，我们想让对方的生活更好一些。我们希望孩子为人处事时顾虑到他人，对他人发挥同理心，不是因为担心受到惩罚或渴望获取物质奖励。

不过，话又说回来，我认识的父母，包括我自己在内，没有一个是从来没用过贿赂的方式对待孩子的，但贿赂应该只是偶尔，不能当成常态。

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让孩子对家事感兴趣的最好方法（例如把碗盘放进或拿出洗碗机），是让孩子在幼儿时期就玩类似的游戏（别忘了，游戏对小孩来说是工作）。你配合他玩耍时，他会模仿你，也会配合你。经过长时间的培养之后，你会教出一个愿意清理碗盘的孩子，而且他之所以愿意清理，是因为他想帮忙，不是因为你贿赂他。有些人认为花钱请孩子做家事可以培养孩子的金钱观，但我认为培养金钱观之前，需要先教他“人”的价值。

孩子从别人对待他的方式，学会如何待人处事。当别人对他表达感谢与尊重时，他才真正学会如何说“请”和“谢谢”，之后才会效仿。如果你只是灌输孩子应该讲这些礼貌用语，他可能永远无法心领神会。

有人送孩子礼物，但孩子没道谢时，我们会觉得很尴尬。但这时我们应该把爱面子的心态搁在一边，不要逼孩子说出他内心没有的感受，使孩子当场难堪。我们可以自己向对方道谢，以免对方觉得自己的好意无人领情。孩子看到你表达感谢时，他会学到什么是真心的感谢。他小时候跟你玩游戏时，假装递给你茶杯，而你每次都对他说“谢谢”，然后欣然接受，从那时起，孩子就开始学习感谢了。那些小动作都不是在浪费时间，而是你为教养投入的时间。

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