心理学上有个概念叫：弥漫心境。

婚姻质量不高，你整个人的心境，都会是萎靡的。

它就像一块不足为外人道的伤痛，慢慢吞噬着你，宛如一个黑洞。

而读者王女士就经历了这样的黑洞婚姻。

王女士说老公今年45岁，这么多年也一直努力赚钱，没有出轨家暴等恶习，可是自从孩子出生后，她和老公已经过了六年的无性婚姻。

理由就是老公对夫妻生活好像失去了兴趣！不管怎么沟通，怎么改善，老公都不为所动。

有一次两人还为此大吵一架，她质问老公，到底为什么这么对她？是对她有什么不满，还是在外面有人了？

老公却说：跟她没关系，也没出轨，只说自己累没心思。

王女士现在非常纠结要不要离婚，毕竟这么多年下来她整个人都变得非常焦虑和自卑，特别是经常听到有人说“无性就是无爱”、“无性就是在外面满足了”……她都特别难过！

根据王女士的情况，我跟她说，在纠结要不要离婚之前，最好先弄清楚无性婚姻的真相是什么，比如她的老公为什么这么对她？她的老公明明正值壮年，怎么就对夫妻生活失去了兴趣呢？

接下来还是老规矩，我先给大家好好分析一下，男人对夫妻生活失去兴趣的几点原因，也会告诉大家该如何改善关系，提升亲密度，文章有点长，大家耐心看完肯定会有所启发！

第一，生理原因导致的自卑感

首先从生理角度来说，几乎每个男性到40～50岁都会出现性欲减退，只是有的人没有在意，有的人却十分紧张。

而性欲是一种本能，它不会完全消失，但很容易受情绪的干扰。

比如经常在电视上看到一个男人发现自己性欲明显减退或消失，他会因此感到恐慌，于是开始躲避妻子，拒绝跟妻子沟通。因为这种恐惧会让他产生一种自卑感，也会阻断他尚存的性感受。

所以，当一方发生了性欲减退时，另一方非但不能责怪，相反应该进行安慰。

因为性欲下降是中年人的正常现象，但下降并不代表完全消失，暂时消失也不代表永久消失。

只要能正确认识和理解这种生理变化，做好心理调节，在医生的帮助下就可以通过恢复和维持充分的性兴趣，使夫妻关系和好如初。

第二，性爱分离或者男人有“圣母-妓女情结”

大家应该经常听到一个出轨男人说：我爱的是老婆，外面的就是玩玩而已！

那么你们肯定很好奇，男人真的能做到性爱分离吗？

既然爱老婆，为什么还要出轨呢？

这里，不得不提到弗洛伊德的“圣母-妓女”情结。

弗洛伊德认为，有这种情结的男人，“对于他们所爱的女性，他们没有欲望；对于他们有欲望的女性，他们没法去爱。”

尤其在妻子怀孕后或生产后就很难再跟妻子发生亲密行为。因为在男人的认知里，贤妻良母就不该有性。

你们肯定会被震惊到，男人竟然有这么分裂的思想，这难道不是在为自己的出轨洗白吗？

也可能不是哦。比如在生活中我们也能发现有些男人宁愿对着屏幕意淫，也不愿和自己的妻子发生关系；

又或者一个男人明明跟老婆感情很好，但是在老婆生产后却会反复嫖娼，也不愿意跟妻子亲密接触；

还有的男人，既不出轨也不离婚，对老婆也很好，但就是对老婆没欲望，就像我开头提到的那个案例，男人没有出轨家暴，可是自从孩子出生后，却跟妻子过了六年无性生活。

那么面对这种男人，妻子该怎么办呢？两个字，沟通。

性学家指出，如果夫妻总是对夫妻生活沉默寡言，互不吐露心声，那是非常糟糕的！

所以说，两个人不沟通，永远不知道对方心里在想什么。

事实上，有些妻子生完孩子后对夫妻生活需求更强，也有很多丈夫不介意，甚至非常希望另一半在床上妩媚撩人。

但是你不说，谁猜的出来？

所以无论是平时还是夫妻生活期间，都要及时向对方透露自己的需求和感受，帮助对方了解自己的心理状态和忧虑点。

第三，婚姻倦怠，新鲜感减退

性，是我们身体最诚实的语言，当夫妻生活出现问题时，那是身体在告诉你：你们的关系出现了问题。

比如两个人原本和谐的夫妻生活，不知道从哪天开始突然锐减，一年也没有几次；

明明还能从各种事情上感受到对方对自己的爱意、体贴，但就是没有性；

又或者，你们的需求总是对不上，不是自己累了不想要，就是对方懒得给了……

而这充分说明两个人进入了婚姻倦怠。而导致倦怠的因素有四个：

①生活压力大，精力分散；

②婚后生活本就平淡，缺少刺激；

③一方有过出轨行为；

④一方对另一方的情绪惩罚。

比如在亲密关系中，两个人不再花时间在一起参加娱乐活动或新的活动，日常生活只是停留在柴米油盐上，于是其中一方可能会觉得婚姻生活过于单调乏味，产生越轨心理。

又或者夫妻生活中难免会有摩擦和拌嘴的时候，你却因为某件事不顺心，把自己的情绪迁怒于对方，甚至以拒绝夫妻生活为武器，惩罚对方。这样不明就里的拒绝，反而会引起对方的不满，不但加深夫妻误解，更导致了夫妻生活的不和谐。

所以在婚姻倦怠期，再好的感情，也会被鸡毛蒜皮的生活抹去性趣。

那么面对婚姻倦怠导致的无性，该如何改善，重获亲密关系。教大家两步

首先，敞开心扉，正向沟通

其实婚姻中的很多问题都可以通过积极的沟通来解决，包括无性的问题。

比如通过深入交流，我们可以更好地了解对方，也可以帮助对方看到自己关系中尚未解开的“心结”，从而心理上拉近彼此的距离，增进互相信任感。

其次，调整认知，减轻压力

很多男性普遍认为夫妻生活就必须包含亲密接触，其实这是错误的。

夫妻生活包含许多方面，不一定每次都要伴有性。

女人最清楚这样一个事实：只要有某种体贴感就够了。

也就是说，当妻子主动拥抱你时，不一定非要求你“动真格的”，也许她只想寻找一种温馨的感觉而已。

同时妻子也要避免向丈夫施加压力，而是循序渐进地寻找亲密，这样才会有种水到渠成的感觉。

比如：当对方懒洋洋地躺在沙发上时，你可以听听音乐，喝杯酒，增添一些情趣。然后就可以回忆过去，说一些甜言蜜语，帮助对方慢慢找到恋爱时的感觉。然后自然而然地通过牵手，拥抱，亲吻来熟悉对方，接受对方，最后再慢慢找到适合你们的亲密方式。

第四，比无性更可怕的是无爱

多年来，我见过太多无性婚姻的例子了，而有些案例证明，盲目的坚持努力可能会适得其反，这只会让人更痛苦。

在网上看到这段一段话：“无性婚姻太磨人了，时间长了会怀疑自己到底还是不是女人，变的没有自信和焦燥，觉得近几年自己脾气也越来越大，虽然一直在保养，但肤色似乎越来越暗沉。所以我觉得无性无孩的、单纯对对方厌恶没兴趣的，都拿起勇气放自己和彼此一条生路吧！”

听到这里，大家可能又会说了，但是老公没有出轨，没有背叛，只不过是没有了夫妻生活，生活还是照样过。

再者说了，夫妻生活是两个人的事情，你也不能强求啊?

话是这么说没错。但是，“性”作为生活的润滑剂，以及人最基本的生理需求，如果连这个都没有，对男女双方来说，应该是一件挺难受的事。

因为一个人爱不爱你，他的身体会告诉你。

那些说累，说荷尔蒙消退，以及各种理由来逃避夫妻生活的人，只能是说明在婚姻里，他已经对你没了感觉。

那你明知道这个人已经不爱你了，甚至还无性冷暴力，这种情况下你还苦苦坚持，对对方还抱有期待，我觉得这才是你们痛苦的根源。

心理学上有一个词叫做“去魅”。

底层逻辑就是：对方价值再高，不对你付出，那都为零，同理，他再优秀，但是心不在你身上，那也与你无关。

所以我们不要做一个恋爱脑，而是要清醒地知道自己在这段关系里到底需要什么，对方身上的那些价值和自己有什么关系，他能为自己付出到什么程度。

要么直接挑明走人，要么就好好放下期待，把注意力都放在自己身上。

最后老师想说，人这一生，最终只能靠自己。不管任何时候，过得舒服的人都是那些情感独立的人！

任何时候，都要保证自己精神和经济独立，这也是你在面对不幸时，能随时转身离开的最大底气。