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跟相似的人恋爱，跟互补的人结婚

这是最接近生活的组合。

可事实上，很多人都过度放大了“情投意合，三观一致，人生追求一致”对于婚姻的意义。

最近在网上看到一位太太在丈夫去世后，发的一篇文章。

她与丈夫是郎才女貌，天作之合，有相似的人生追求，有各自的理想与抱负，都希望在自己的领域大放光彩，大展拳脚。

但结婚后，一切的轨迹都产生了变化。

最初，她是国内某知名高校的教授，而丈夫也在某个领域做学术研究；

后来丈夫奔赴国外，她也放弃工作跟随丈夫去往他乡。

在异国他乡的日子，夫妻表面“恩爱，相似”的幻影下，隐藏着暗流，不甘。

她与所有“充满理想主义者”的女性相似，在寻求理想，事业，自我价值与婚姻、孩子家庭中，选择了后者。

她从台前转到幕后，在家相夫教子，每天日复一日忙碌着无休止的麻烦。

看孩子，做饭，做家务，洗衣服。

她在家里辛苦操劳，丈夫在书房里，在网络上与好友们“畅所欲言，欢快谈论学术”。

甚至还聊起了“女性主义”。

丈夫在人文研究，学术领域有着不错的成绩，可他终究没有将小爱留在家里。

即使人生走到尽头，回光返照之际，他思维模糊，他想到的也只是“如何继续学术的研究”，而不是陪妻子说说话。

所有成功男人的背后，都有一个“自我消解，自我放弃，自我和解，自我崩溃”的女人。

所有万家灯火通明，人前显贵的男人背后，都有一个默默牺牲的女人。

全职太太（全职丈夫）并不是一件“值得颂扬”的职业，而是需要被看见，被理解，被赞美，被感激的，尤其是被自己的伴侣感激。

倘若没有TA做出的牺牲，你不可能沉浸在事业中，不可能拥有这样的成绩。

回到文章我要谈论的话题。

我为什么不建议你跟“情投意合，人生目标一致”的人结婚？

因为结婚就意味着牺牲，意味着放弃，意味着一定要有一个人做出选择；

婚姻，家庭这个狭小的，沉闷的空间里，却是一个人对另一个人的剥削。

打着“爱，家庭，幸福”的名义，剥削对方的真实需求。

打个比方：

你不想做全职太太，你也想出去上班，也想自己赚钱，也想为自己读了十几年书得到的成果，去验证，去拥有自己的人生路径。

可丈夫也不想在家带孩子，他也有自己的事业。

你们双方又没有老人帮忙照顾孩子，请保姆也不放心，怎么办？

必定要有一个人做出取舍。

如果你放弃事业，回归家庭；

你看着伴侣在外面风光无两，看着TA收入事业水涨船高，看着TA红光满面，忍受着TA对你的无视，冷落，丝毫没有对你“牺牲自我”的感激……

这个时候，你的内心还能平静吗？

“我这么放弃，是为了换来家庭稳定，孩子幸福，一切是值得的”。

这个念头，你会动摇吗？

即使你们亲密无间，即使你们是结发夫妻，可伴侣之间的嫉妒，不满，怨念，才是最深的，最痛苦的。

爱之深，恨之切。

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人性永远都是矛盾的

所有人在结婚之前，都希望婚姻是“正和博弈”。

你好，我好，大家好，婚姻好，家庭好，以后孩子好。

事实上呢？

当你与对方想要的都是事业，是收入，是社会价值，是对自己人生崇高理想的追求……

这个时候，矛盾必然就产生了。

因为总要有人做饭，做家务，洗衣服，养孩子，陪伴孩子……

这时，必然有人牺牲放弃，期待中的“正和博弈”变成了“零和博弈”。

对方在事业上越成功，社会地位越高，自我价值越高，你就越痛苦，越不甘。

而你的选择，世俗的评价，外界看向你的眼光，甚至是你自我的“认知失调”，都在一步步把你拉入矛盾的，撕扯的，不甘的，接受的情绪困境。

如果有可能的话，你在婚前就要思考自己想要什么样的伴侣。

你与对方的追求一致，情投意合，在恋爱过程中，幸福度是极高的。

可到了婚姻里，这些都是你们产生矛盾的根源。

“好女人，好男人；好妻子，好丈夫；全职太太，全职老公……”

每一个称呼，评价的背后，都有一人做出足够多的牺牲。

维系关系的核心是什么？

看见对方，感激对方，自己得利后，从别处找补给对方。

可惜，很多人都做不到，甚至感受不到这一点，自然无法面对关系的各种冲突。

感情里，最低级的爱是什么状态？

索取，压榨，打着“爱与责任”的名义，榨干对方的所有价值。

把马儿累死，也不愿让马儿吃草喝水休息。

最高级的爱是什么状态？

你就是你，你可以成为你，你不需要按照我的意志而活。

每一个母亲，她年轻时也都美丽过，青春过，渴望拥有事业，体面，希望看到外面的世界。

真正应该感恩的，是在家庭中默默付出，成为“蜡烛”燃烧自我的人。

燃烧自己，照亮伴侣的成就与自我价值。

在开始的时候，人人眼睛里都有光存在；

当光消失了，人的内核也就消失了。

作者何所欢：

专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。