今天又我会清晰明了的告诉每一位遭遇背叛的妻子们，如何解决内耗，如何不再因为出轨男感到痛苦。

我先给大家讲一个小故事，在电影《巴比龙》中，有一个经典的情节，囚犯巴比龙因为伙食太少，只好把房间里的蟑螂臭虫都拿来进食，可惜虫子还是不够他吃，他就想了个办法，把自己少之又少的口粮抠出来喂养更多的虫子。

这和大家在婚姻里经历痛苦，却又一再的容忍对方，是一个道理。

你们心里很清楚，这段关系出现问题了，对方已经犯了“大罪”，你渴望被温柔的对待，你渴望一切都没有发生，但是你却死死的被锁在了婚姻里，不敢离开。

是什么锁住了你呢？

我的答案可不是你们想的孩子、车子、物质，这些都是表面上的借口，因为也有无数个的证据告诉大家，勉强生活在一起的夫妻，孩子只会成长得更不幸福。

我认为是像囚犯巴比龙一样，永远喂不饱的肚子，和不放弃喂养虫子就可以抓住希望的不甘心。

你会想，如果你可以再聪明一点，再厉害一点，他是不是就不敢这样对你了？

当你看到他向你示好的时候，就好像在向饥饿的你喂食一样，你知道他给的东西很少，你知道味道也不好吃，但是你还是想牢牢抓住，因为你别无他法。

所以大家听明白了吗？

很多人的委屈和求全，原谅和报复，都是在囚笼里挣扎，你会把自己一步步的耗进去，等时间久了你甚至会认为你不配得到幸福了，你这辈子都只能这样煎熬下去了。

但我想用我的经验来解救你，你不该对这样对待，你可以吃到山珍海味，你可以把婚姻经营的闪闪发光，前提是，你现在有一颗被解救的心。

那请你接下来认真的看下去，并且做到以下这几点。

1、不扮演受害者，每一个危机都是机会

我举个小例子，假如你现在的职业是销售，你希望客户买你的产品，你可以跟你的客户说：“你真没眼光，这么好的东西你居然都不买”吗？

客人只会甩你个白眼，但如果怕你把话术调整为：“先生，我觉得这个东西能把你衬托的更有品味更有气质。”

我想，对方再不喜欢也会留下来看一会，拿在身上比划一下。

所以大家不要每次和男人发生了矛盾，就只会说打压、反击的话，总是动不动的说自己多么伤心多么辛苦，他多么的没良心，他应该要做什么来弥补你等等，然后结尾还要来句，我就知道你不爱我。

我理解你们伤心愤怒的心情，但是试想一下，当你希望一个人配合你的时候，你究竟该把他摆在对立面，还是同一面？

要想把这种委屈敏感的受害者思维改掉的前提，就是你要先学会在你的世界里安抚自己。

比如，你可以顺着我的思路一起，冷静的问问自己：

“为什么我们女人在感情发生问题的时候，总是反应这么大，而他们男人却油盐不进？”

“如果我现在是旁观者，我此刻会做些什么，让两个人都能心平气和的对话？”

“我现在有没有全面的认识到，他到底是做了哪些行为击中了我？我的创伤在哪里？除了感情之外，生活中有没有类似的事情发生？”

既然他做了对不起你的事情，你知道他是个触犯了道德边界的男人，这是他的问题。

但如果你因此丢掉你的情绪稳定、你的判断力，就是你的问题了。

因为关系的双方就是一个受害者和一个加害者形成的，当你因为他的冷漠、自私而跳脚的时候，就像他挖好了一个陷阱等着你跳进来，看到你此刻的愤怒和崩溃时，他只会默默的告诉自己：“看吧，我就知道她的性格不会变的，我选择背叛也是被逼无奈。”

你们要明确的知道，一个会在婚姻里偷懒和开小差的人，本身就没有处理关系的能力，你现在越是不安、越是想求办法解决问题，就越是给了他装傻的时间，他可以什么都不做，就能静静的看着你发火——生气——又自我安慰——说不定还来讨好他。

所以大家需要有一个思维上的转变，不管最终你是离婚还是修复关系，你都要把：“我如何保护自己，我如何争取权益”放在首位，而不是质问对方爱不爱你，继续跟他索取情绪价值，为他的错误提供养分。

2、他怎么对你，反映的是他的内心

在心理学上讲过一种现象，叫做投射性认同。

投射的意思是，我不愿意看到我身上的脆弱、阴暗、自私，所以我投射到另一半的身上去。

还是继续给大家举例子，这样更方便理解。

比如，你的老公每天经常跟你说一些难听的话来贬低你，说你性格不好、脾气太大、孩子也带的不好等等，你肯定一下子就被戳中了，会尽力地和他解释，说你为家庭付出了多少，你又很多他看不到的辛苦，你不是他以为的样子。

但事实是，因为你的老公现在事业家庭人生样样都不顺，他其实是因为对自己很不满意，所以他把这种对自我的评价，转嫁到你的头上来了，让你承担了他的痛苦。

大家想明白了吗？

为什么心灵鸡汤总是会说：“别人怎么对你，都是你教的”，因为你也许在很多时候认同了对方的投射，失去了你本来的标准和原则，所以让他更加肆无忌惮了。

再拿到背叛里面来说具体一点，我想没有哪个妻子会在背叛一开始发生的时候，就选择反省自己的吧？

你们肯定一开始气炸了，觉得他太不是人了，但为什么后来会发展为讨好或者是小心翼翼呢？

因为在这个过程中，对方一次次的告诉你，他不想和你接触，他不想改变，他觉得自己有理由，他挑了你很多毛病，你相信了他的这套逻辑。

所以我建议大家，今后再遇到对方的推责和辩解时，不要盲目的认同，再遇到他对你的肯定和讨好时，也不要以为他今后就会大彻大悟。

他的每一个行动都是从他的内心投射出来的，他的目的还是为了让自己好受。

而你要做的就是建立自己标准，来进行自我评价。

我也给大家准备了一套模板，供你们参考：

①如果他贬低你的地方，并不影响你的日常生活，你无需在意。

②如果你觉得他说的话有点道理，但是好像哪里又不对的时候，换到他的身上去思考一下，他是不是将自己的无能投射给你了？那你无需完全认同。

③如果他对你有一定的付出，但是这些并不是你想要的东西，比如，你明明希望他对你忠心，那他每天给你做午饭，这就是需求和付出不对等了，你不要为了小甜头而妥协，放弃大目标。

总结来说就是，你过好你自己的，你去权衡哪些事才是你真正该做的，不要因为他人的评价和行动轻易的动摇你的决心。

3、你不是爱他，你是爱自己

虽然现在社会已经很发达了，网络上传递的正确观念也非常多，但不得不承认的是，从我接触的大部分女性来看，大家还是会被一些封建、世俗的眼光所影响。

比如你的老公都背叛你了，你身边还有人在劝你，睁一只眼闭一只眼凑合过日子，还有人再说，他以前对你很好的，你要相信他是个好男人。

甚至你自己都会给自己找这些理由。

可是你在婚姻里的伤害和痛苦也一样的摆在你的眼前。

所以就会让很多人的内心形成一种严重的矛盾和分裂，你都搞不清楚是爱还是不爱了，不知道对与错了。

我今天就告诉一套很简单的逻辑，你就能把这件事想明白了。

首先，当你意识到你们的婚姻不够幸福，但是你还是舍不得的时候，你要清醒的意识到，你目前没有离开他的能力和勇气，但不代表你这辈子都被锁死了。

你现在还想为关系做出努力，不是因为多么爱他，而是因为你要爱你自己，你需要去承认你的确还有需要他的地方，你的确还有留恋和寄托。

所以这些痛苦最后的受益人是自己，不是他。

还记得我在最开始讲的吃虫子的故事吗？

你们可以继续盯着他的价值，继续给自己找理由，继续“吃虫子”这没有问题，只是在你感到迷茫和伤痛的时候，请多耐心的告诉自己，你的眼泪不是在摧毁你，而是在帮助你渡过难关。

你已经依靠自己的能量，变得比从前能坚强，你已经用自己的方法，坚持了一天又一天，不管最后这个人有没有全身心的回归，都不重要了。

因为你的路靠你自己走过来了，你是在绝境里开出过花的人，你比谁都不容易。