写在前面：

我曾一度天真地认为，学会了某些东西——包括不限于：育儿理论、管教技巧、心理涵容能力等——管教起孩子来便会得心应手。

然而事实告诉我，假使世界上真有一劳永逸的事，那也绝不会是教育。

每一天，我的孩子都是一个新的孩子。

每一天，她又固守着某些无法被我撼动的天性。

我频繁地经历管教中的“挫败时刻”，挫败感让我不断推翻自己、更新自己，重新审视我和她的关系。

身处鼓励性的环境，

她为何还会焦虑？

读幼儿园时，柚子每天都乐呵呵的。很喜欢上台表演，跳舞或是唱歌。

上小学后，老师为了锻炼学生的演讲能力，会在班上举行各种活动。比如3分钟讲绘本、1分钟英语主题介绍等。

她却从喜欢、享受当众表演，猛的一下，转变为极度焦虑当众演讲。

这个转变是在很短的时间内完成的。

以至于在第一次面临时，让我措手不及。

在某次即将演讲的前几天，我接柚子放学时，她皱着脸十分不高兴。我询问后，她抽抽泣泣地说她害怕。我安慰了几句，但毫无效果。

在回家十几分钟的路上，她翻来覆去说她害怕，不想演讲。

我说：“如果你真的这么担心，那我跟老师说这次你先不参加了吧。”

她说：“不行，所有的同学都得参加！”

她的社会化属性很强，不愿意做群体里被特殊对待的那个人。

我问：“那你觉得应该怎么办呢？”

她说：“演讲那天你给我向老师请假，我不去学校了。”

听到她的答案，我目瞪口呆。

到家后她玩了一会儿，情绪稍微稳定些了，我又问她：“你害怕的是什么呢？可以把你想到的画面描述一下吗？”

她说：“我害怕被别人嘲笑。”

我实在没想到是这个原因。

因为“频繁受到负面评价、嘲笑讽刺而自卑，不敢也不愿当众表演或演讲”是我成年后在职场上遇到的一道坎，所以我在养育柚子的过程中，十分在意此事。从小到大，她所处的环境几乎都是鼓励式的。

那么，为何她跟我一样，依然会被同一件事绊倒？

我花了很长时间去反思，难道是在某个我没有注意到的时间里，她曾遭遇过嘲笑？但即便有，次数也不会很多，难道极少发生的事也会造成这样的不良后果吗？

我虽然想不通，但问题还得解决。

我接纳了她的焦虑情绪，并请老师多给我们一周时间做准备。我带着她去图书馆，挑了一本她认为自己有可能讲好的绘本，又花了几天的时间排演。

在这个过程中，她随着对绘本的熟悉，情绪渐渐趋于缓和。

演讲那天效果非常好。老师称赞她是所有小朋友里准备最充分，讲得最好的，给了她大大的赞。同学们也都给了她热烈的掌声。她十分开心。

我本以为，如此正向的反馈，应该能让她改变想法吧？

可到了下一次，英语主题介绍时，一模一样的担忧重新上演。她再次提到，想要请假以逃避演讲。

第三次、第四次，依然。

在一次又一次安抚她的焦虑时，我的心理能量也达到了极限，爆发了深深的挫败感，陷入严重的自我怀疑。

后来我问外婆，小时候的我，碰到类似的事是怎么处理的。

外婆说，你也不喜欢当众表演，那你就选择不去了，不会像她这么纠结、焦虑。

听了这话，我忽然意识到，也许我一开始就归因错误了。

我和她都不喜欢当众表演，或许并非是什么负面评价导致的，而是天性使然。只不过她的社会性比我更强，她不愿意被当成特殊个体对待，而我不介意罢了。

想到这些，我轻松了许多。既是天性，且对他人无害，那便随她去吧。

我继续教她应对焦虑和缓解焦虑的办法，但不再强求她表现得不焦虑，因为真实的她就是会习惯性焦虑啊。

在这一课里，柚子教会我的是，我要有悬置问题的能力。

有些问题没法很快得到解决，它可能会在我的生活里存在很长时间，而我需要学着去耐受这样的无能为力，并保持希望，等待转机。

倘若某些事连转机都不存在，那么就如成都宝光寺大雄宝殿前楹联所言：“天下事，了犹未了，何妨以不了了之。”

我倾注所有，

她却认为我很轻松？

在柚子5岁前，我的工作十分繁忙，加班很多，压力很大。常常是我下班回到家时，她已经睡着了。

由于长期缺觉和压力，我的情绪状态起伏不定，对她的陪伴实在算不上是有耐心。

辞职的那一刻，我心里想的是，我终于有时间好好陪伴她了。

许多人都说，妈妈全身心的呵护与陪伴，会换来一个充满爱的孩子。我确信不疑。

我体贴地照顾她的生活，十分关注她的情绪。在她遇到困难时，尽我所能接纳她、帮助她。从学习中的困难，到同学交往中的困扰，再到对老师某些行为的不理解……桩桩件件，我都陪她度过。

虽然我一直提醒自己不能以孩子为中心，但当我把陪伴孩子当成一件很重要的事时，心理状态还是在不知不觉中滑向了以她为中心。

如果出门见老友，要记得必须在规定的时间内赶回来接她放学；

她对食物很挑剔，我总要变着花样去满足她，不希望她因为挑食而营养不均衡；

我每一天晚上的时间都是留给她的，从放学到睡觉；

我的休闲娱乐场所都成了儿童游乐场、儿童图书馆、儿童公园、博物馆、科技馆。

……

我们俩的关系越来越亲密，她越来越信任我。

某天她闹着说“作业太多，不想上学”，我一如既往地劝慰她。

她完全不为所动，反问我：“爸爸要上班，我要上学，我们都好累好累，为什么你可以待在家里这么轻松？”

我一时呆住。

心里升腾起无限的委屈，继而是挫败：我几乎把我所有的空闲时间都给了她，她却这样认为？

但理智告诉我，柚子只是讲出了她看到的东西。

为了晚上的专注陪伴，我会趁她在校期间完成一切家务和居家工作。

没能让她看到我真实的模样，这样做真的对吗？

我尝试让她知道，她看不到的时候，我都在做什么。

有段时间，我在小区里做社区团购，会在周末时让她跟我一起去给邻居送货。她很羞涩，但又跃跃欲试。善良的邻居们对于孩子送货，也表现出了极大的友善，会称赞她，所以她送货成功后会非常兴奋。

我做线上社群时，偶尔晚上也需要答疑。我会抛下正在写作业的她，告诉她我得去忙一会再回来。

后来我开始写作，我会把写好的儿童小说打印出来给她看，请她作为读者给我点评。也会把编辑的退稿信向她展示，笑嘻嘻地告诉她我投稿失败了，不过我会继续写。

此后她不仅没再说过那些话，看我的眼神逐渐有了崇拜，她觉得妈妈就像绘本里说的，真是个“超人”啊。

在这一课里，柚子教会我的是，我要相信小小的她，也能够理解真实的生活。

我应当让她看到父母真实、完整的生活状态，让她明白我们都在以自己的方式，认真地对待生活。

我帮她分担学习压力，

换来的是她的过度依赖？

读小学后，柚子在学习上并不顺利，每个阶段都会碰到不同的困难。

当我去看她的书本以及老师布置的作业时，发觉现在的孩子比起二十多年前的我，所学要难上许多。

由于柚子天性不太耐受压力，面对陌生的东西容易焦虑。我抱着怜惜的心情，想着先帮她分担一部分学习压力，等到年岁渐长后，再让她把压力接过去。

于是替她规划学习任务，帮她补充不足处，教她学习方法，帮她度过难关。

这样持续到了三年级，我沮丧地发现，她不仅没有如我所愿，逐渐承担起学习的压力，反而变得越来越依赖我。

比如，每周要背的单词，只要我没有陪她一起背，她就直接撂挑子。

我问她为何不背。

她说：“你不在，我不会。”

再比如，需要订正的作业。

我说：“你先尝试自己订正，实在想不出来再问我。”

仅仅过了三五分钟，她就会找来我：“我真的一道题都想不出来。”

听到这些，我为之气结。

我开始怀疑自己，是否以前的我，为她考虑得过于周全了？

人的部分天性是好逸恶劳的，生活如果舒适周全，她当然愿意一直停留在这种“好感受”里。

而对于学习上的困难和挫折，但凡碰到，就希望有人尽快能把她从这种“坏感受”里解救出来。

究其原因，她的心理调节能力并没有得到很好的锻炼。

《光有爱还不够》里说：“父母之爱是一种有力量的爱。这种力量体现在父母要去承接孩子被剥夺快乐时的痛苦，以及管教过程中带给父母自己的痛苦。”

我想到过去的自己，不愿“承接孩子被剥夺快乐时的痛苦”，因而采取了帮她承担大部分学习压力的做法。

表面上看她确实较为开心地度过了几年小学生涯，但在现实的大环境中，学习的压力终归是逃不掉的。

我为她打造的舒适区，管得了一时，管不了一世。

让她逐渐获得压力调节能力，能够较好地面临未来的压力挑战，才是更重要的。

当她再一次对我说：“妈妈，你给我压力了”的时候，我告诉她，每个人活着都会有压力，爸爸妈妈需要承担家庭经济的压力，而你需要承担学习的压力。我们一起想办法，化压力为动力，而非让自己被它压垮。

在这一课中，柚子教我的是，孩子在一定程度上经历痛苦与学会承担压力，是成长的必经之路。

父母勿因自身曾遭遇过度的痛苦与压力，便矫枉过正，希望孩子完全不必受苦。观察痛苦与压力的程度，让它们在对孩子成长有益的范围内即可。

后记

以上是我经历的育儿“挫败时刻”中的一部分。

我大胆地展示给大家，是想说学再多育儿知识，也没办法打包票能教养出一个优秀而完整的的人。

因为每个孩子都是不一样的，家长也有各有创伤与缺陷。

但这些令我感到难堪、挫败的时刻，在不断提醒我：你的孩子独一无二，你要看到真实的她，根据她的具体情况去做调整，不要迷信任何一种育儿方法与育儿“金句”。

相信自己的感受，你就是你的孩子最好的妈妈。

经历挫败，才能成长。

但一味让孩子“成长”，可能适得其反。

怎样让孩子找到舒适的状态，怎样让孩子提升抗挫力，怎样让孩子自主自驱，不再被外界评价裹挟？

「通识思维」，就是这样一把，让孩子通往更大世界的钥匙。

什么是通识思维？为什么它会让孩子拥有更完善的价值观，更有逻辑性的思辨能力？

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作者 | 苏旷

自由撰稿人，网络小说作者

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