在当下环境里，离婚好像成为了一件屡见不鲜的事情，越来越多的人因为各种各样的原因离开了婚姻，选择去婚外追求幸福。但回看爸爸妈妈的那一代人，比起离婚，似乎携手过日子的才是大多数。

这不禁让人好奇，现在普遍离婚率高的这样一种现象是好的吗？为什么老一辈人的离婚率很低？难道他们比我们更懂得经营婚姻吗？

与其羡慕老一辈的离婚率低，不如羡慕他们已经老了，时代风气转向的时候他们已经折腾不动了。

“不离婚”这件事没大家想得那么难，咬紧后槽牙忍一忍，半辈子很快就过去了。只要社会风气上大部分人都认为“离婚是可耻的”，离婚率自然很低，根本不需要经营。

《我在80年代当后妈》这种小短剧看看就好，别真把那个时代的苦难当儿戏了。

为什么老一辈会比当代的离婚率更低？相信但凡有点常识的人心里都门儿清。这和他们会不会经营婚姻基本上没什么联系，纯粹是那个时代给人的选择太少了，她们不是不想离，而是迫于现实处境和社会压力不能离。说得更直白一点，所谓的白头偕老的结局不是他们经营出来的，而是她们不断压抑自我后忍过来的。

就拿我叔叔伯伯那一辈的一位远房亲戚来举例吧，男的从年轻时结婚开始就一直在家闲晃，不仅完全不干一点家务，每天还对着女方颇指气使，有时候碰到喝醉了，女方来接他回家，他还会借着酒劲对老婆拳打脚踢，丝毫不留情。在这样一段婚姻关系里，女方几乎是完完全全的奉献者，每天从早到晚的忙碌，照顾一大家人的饮食起居，甚至还要通过外出做小工来维持生计。

你说这样的婚姻对于当事人来说是幸福的吗？可他们依旧过到了老呀！扪心自问，这样的福气给你，你要不要啊？

要我说啊，大家也别揣着明白装糊涂了，何必打着羡慕老一辈人婚姻稳定的旗号来模糊自己的真实诉求呢？是个人都应该知道，老一辈的婚姻仅仅只是数据上稳定而已，并不全是因为幸福而选择继续婚姻。

所以我才会说，你羡慕的其实并不是老一辈通过隐忍换来的稳定，很多人在婚姻里连基本的包容和同理心都做不到，更别说隐忍了。你真正羡慕的其实是他们已经老了，不管过去婚姻里曾经出现过多大的矛盾和裂痕，那些最激烈的情绪已经被岁月给磨平了。哪怕还有痛苦，也是可消化的、可释然的痛苦。

可你自己还正值壮年啊！面对婚姻中的摩擦和分歧还会痛苦、还会怨恨，既做不到像老一辈那样为了家庭委屈自己，也做不到像婚姻咨询师所提倡的那样去面对问题、解决问题。

进不得退不得，年纪上又没办法放过自己，这不就尴尬了吗？

在婚姻咨询中我也观察到一个现象：当一个人在当下面临某种困境或者挑战时，总是特别容易为过去或者未来加上滤镜。要么总觉得上一辈的人活得比自己轻松，要么就觉得下一辈的人活得比自己幸福，反正说来说去，最苦的就是自己这一代。

所以你会发现，在网络上那种题为“**后是最不走运的一代人”的视频总能爆火，不管标题写的是70后、80后还是90后甚至00后，所有人都会觉得很有共鸣。

把具体的婚姻问题泛化成时代问题，本质上其实是一种逃避心理。

因为一旦把婚姻问题全部归结到时间和空间上，就可以把自己从当下处境中摘出来，尽情地从宏观上寻找答案了，这本质其实就是一种对当下对具体问题的逃避，不愿意花心思去解决当前关系里面临的一个个实际问题，而让自己神游在对过去时代的美好幻想中。

很多人费尽心思研究老一辈人经营婚姻的致胜法宝，殊不知，对自身的这种逃避心理才是导致绝大多数人无法在婚姻关系中获得幸福的关键。

在我做咨询的过程中，我发现绝大多数人都或多或少的存在着这种喜欢逃避的问题，而关于对当下的逃避，一般可以划分出以下两种显而易见的模式：

1、逃避到过去式

2、逃避到未来式

逃避到过去从通俗意义上来说就是不断地把目光聚焦在已经发生的事情上，幻想自己可以回到一个已经过去了的时间节点，觉得只有在那个时间节点才能获得幸福，或者认为那个时间节点的选择决定了自己的人生。

对老一辈婚姻的美化实际上就是一种逃避到过去式的行为，即指望通过逆转时空来解决当下在关系里的不满，简单的把婚姻问题归结为时代问题，觉得换一个时代当下的问题就不复存在。

而除了这种对老一辈婚姻模式的向往，更多的人逃避到过去实际上会表现为一种对过去所做的选择不断地悔恨的状态。比如你在生活中经常会听到很多人发出这样的抱怨：“要是当初我选了另一个人做伴侣就好了”、“要是我没有做xx事他就不会这样对我了”、“要是我在结婚之处就看清了他这个人的真面目就好了”......

这类人总会把当下的不幸归结为过去的选择没有做好，认为只要回到过去重新做选择，那么现在的不满就不会出现，她们就会获得一个与当下截然不同的婚姻生活。

诚然，选择对一段关系来说是非常重要的，然而就大部分人的认知水平而言，其实并不会有那么多人在一开始就做出了一个非常荒谬、足以影响自己接下来的人生的选择，大部分人做的选择实际上已经是他们在过去的认知下所能做的最好选择了。

而逃避到过去的人总是把当下的问题单一归因到过去某件事没做好上，这就导致了她们总是在不停的后悔、抱怨，做着穿越回过去然后扭转现实的白日梦，却不愿意在自己唯一能改变的当下去做出任何行动，于是一边对伴侣处处不满，一边又深陷无法改变过去的无力感中，婚姻过得糟心又绝望。

除此之外，还有的人逃避到过去的方式是沉浸在对伴侣和关系的初始认知中，一味地麻痹自己。

比如有的人在结婚或者恋爱之初可能过着非常幸福甜蜜的生活，并且伴侣对待自己也非常宠爱和体贴，但是随着婚姻的展开以及两人各自的成长和发展，渐渐的，两个人的婚姻模式发生了变化，彼此由于客观和主观上的各种原因，心理上的距离越来越远，伴侣的态度也和结婚之初发生了巨大改变。

这时候正常人的做法其实应该是看到问题然后解决问题，即意识到自己的婚姻出现了变化，然后去和伴侣适应并且解决变化带来的一系列问题。而陷入到逃避模式里的人却不会这样做，她们往往会拿过去的甜蜜给自己洗脑，用过去对伴侣和关系的认知来看待现在的处境，对关系中出现的问题视而不见，既不不承认也不解决当下的问题。

这就导致了，逃避到过去的人不管是朝着哪个方向逃避，最终都不会对自己的现实处境做出任何有效努力，最后的结果只能是在逃避中迎来婚姻破裂的结局，然后彻底从幻梦中苏醒过来。

而在一部分人逃避到过去的同时，另一部分人则把逃避的方向调转到了未来。

如果说逃避到过去的人是把婚姻改变的希望寄托于已经发生的过去，那么逃避到未来的人则是把自己对于幸福的期待完全寄托于未来。

这类人总是畅想着还未发生的事情，认同某一个时间节点的到来会让自己的婚姻关系发生巨变，比如你会经常听到有人说：“等到我们拥有了自己的小家就会幸福了”、“等到我们生了孩子两个人的关系就会更紧密了”、“等到我们的经济状况有所好转就不会这么暴躁了”......

不论如何，婚姻生活变好的前提都是要等待一个未来事件的发生，只要理想的未来如期到来了，那么当下婚姻中的所有问题都会迎刃而解。

在这种状态下，她们实际上并不认可自己有在当下这个节点里解决问题的能力，于是她们只能不断寄希望于未来，把关系的改变寄托于尚未到来的事情，而自己则在日复一日的等待中“忍受”着关系里的诸多问题，却不去做出任何意义上的行动。

最终你会发现，不管是逃避到过去还是逃避到未来，这部分人最典型的特质就在于他们没有去真正面对当下的能力，甚至是连接受当下都做不到。她们总在用一种否定和拒绝的态度面对他们现实的婚姻问题，不是要穿越回过去篡改形成当下这一路径的诸多选择，就是要闪现到未来，把当下的一切当做封建糟粕一样给彻底推翻。

逃避这一属性就决定了他们的婚姻关系不会因为他们对过去的追忆或者未来的美化而改变分毫，反倒是不断加剧了他们与现实问题之间的隔阂，让他们错失很多婚姻中需要去做出改变的契机。

逃避的人如果不从这种自我欺骗的处境中走出来，那么他们最后只能在婚姻进入死局的状态下被迫接受现实，被逼着去看清当下的问题。

所以不必打着羡慕过去时代的旗号来蒙蔽自己，不管在哪个时代，想要在婚姻关系里获得幸福最终都是要靠自己去不断地、持续的做出努力，而不是待在原地，苦心乞求时代替你解决问题。

过去已经回不去了，未来更是遥遥无期，作为一个具备主观能动性的人，我们唯一能够抓住的就是当下，我们唯一能够改变的也只有当下的处境。婚姻最本质的经营之道就是永远专注于现实问题，站在现在这个时间节点上去持续不断的解决具体问题。

所以经营之道说到最后其实就是“面对”二字，当你不再追问过去和未来时，幸福也就离你不远了。话又说回来，如果你确实想为降低这一代的离婚率做点贡献，倒也不难——向那些离不了又过不好的老一辈学习，多蹉跎个几年你也就认命了。