周哥和王姐是一对神仙眷侣，家庭和睦，事业兴旺。你看，幸福的人都一样，而不幸的人却各有各的难处。

之前我看过一篇文章中有句话说的挺对：有的婚姻就像橘子，剥开哪一瓣都是甜的；有的婚姻就像是洋葱，剥开哪一瓣都是眼泪。

其实，真到了出轨离婚还算好事，过不好离不了的状态才是目前婚姻最大的痛苦，无休止的内耗，筋疲力尽的生活，度日如年，又不得不在一起得过且过。

周哥目前经营一家建材公司，主要做高端的定制，之前我们合作过很多次，最近我们策划的高端设计事务所与他也有合作。上次来办公室沟通全案设计与落地的问题，期间我问：周哥，你和王姐的婚姻为什么这么幸福？你们没有拌过嘴？吵过架？

周哥说，怎么会没有。也有很多矛盾，只不过我们都能看得开，也都能退一步。

我问，你觉得婚姻中的矛盾因为什么？

周哥说，贫贱夫妻百事哀，首先你要解决穷这个本质的问题，如果“钱”不成为阻碍的话，很多问题都能迎刃而解。当然夫妻两人搭伙过日子，不要总觉得自己过度付出；对另一半不要过度期望。

我说，你说的很贴切。两个人过日子决不能拉大锯，不是我对你有几分的好，你就要对我有几分的好，而是要相互体谅，是这个意思吗？

周哥说，就比如我和你王姐，她照顾老人和孩子也非常辛苦，我要理解她的难。我晚上接待，吃饭喝酒这事你也知道，我也没有办法，不都是为了生意，她也要理解我的难。

而不是我觉得她在家里什么都不做，很安逸；她觉得我在外面天天大吃大喝不着家。

一旦这种情绪渗透到婚姻生活中，就很容易导致一方失去控制和心理失衡。

情感偏见很可能导致婚姻偏见。

我说，是的，如果一方觉得自己付出的比对方多，那么自己就会不平衡，这种不平衡不仅让自己很煎熬，也会让另一半承受很大的压力。

为婚姻付出越多，就越是伤害彼此，这种心里绝对要不得。

周哥说，其实都是为了让一大家过得更好，基于各自的定位和能力，相互补位，而不是相互鄙视。

我说，不是不能比较各自的付出，只是这些没有办法换算成统一的核算标准量化对比。我在家带孩子算多少钱？我对孩子的细心程度值多少钱？你能用保姆的价格量化吗？肯定不能！

周哥说，不能对另一半期望过高，只要你期望过高了，那么你就会因为这种期望去想办法改变你的另一半，这会对对方带来巨大的心理压力。

我说，这就跟望子成龙一样，总是恨铁不成钢。问一个私密的话题，你们现在是不是分床睡？我看很多中年夫妻都是分床睡，不知道你们的状态怎么样？

周哥说，我们现在性福的很，性的确是对关系的一种检验，但婚姻中最可怕的不是无性行为，而是无聊，两者都无话可说。

我说，你看你们建材圈里，但凡挣了钱，立马就是换老婆，不就是觉得人家是糟糠之妻。

周哥说，你看你王姐，人家现在是心理学的硕士。你知道吗？她之前上的是三加二的大专。说这个的意思是：人家也不比你差多少。

所以，两个人相互成长很重要，一个人跑得太快，另一个人会掉队的。

我说，最好的婚姻状态是什么？

周哥说，男人理智，女人成熟。男人在面对灯红酒绿的世界保持初心，不轻易被身体荷尔蒙左右，而是心中的责任感促使他们做该做的事情；成熟使女人在感受到冷落时仍然相信对方，并且努力为男人的工作尽心尽力，做其失败的保护伞，成功的推力剂。

也就是，我们要让伴侣感受到爱意的同时又使之有奋发向上的动力。

我说，我们要问问这么些年来为对方做了什么。

之前有次咨询，有个中年女人一直抱怨：老公不浪漫，各种节日就只会转钱，希望他更多时间陪伴你，希望他送给你更称你心意的礼物，希望他回家多做家务。然后我问：你为你老公做过什么呢？他说，我为他生养了两个孩子，我为他照顾公婆，我为他把这个家收拾得好好的。

这是你们两个人一起的家，他也为这个家庭贡献了收入。你刚刚说的这些是为这个家庭做的，你为他做了什么。你老公最需要的是这些吗？你们的夫妻生活，比如你对他的关心，你们能一起约会，但是你觉得这些都是次要的，重要的是他能和你一起做家务。

所以你们都很努力为这个家付出，但悲哀的是，你们付出的，都是对方最不看重的。

周哥说，很多时候是这样的，我们总是自认为而不是换位思考，你需要他做个好父亲，他需要你做个好老婆。

他以为有钱就是付出，你以为对他的孩子好，就是付出。结果大家各自一厢情愿地付出，却都得不到自己想要的，结果还很委屈，委屈了彼此还互相不理解，都要求对方改变，于是问题就越来越多。

然后就是冷战，分手，离婚。大多数最后会过上：过不好离不了的婚姻。

一段良好的关系，不是自我感动，更不是诉苦，而是真正了解对方的核心诉求。