阿瑜是一名高一年级的女生，作为家中的独生女，她并没有感受到足够的家庭温暖。父母之间矛盾不断、感情不和，目前处于分居状态。

尽管阿瑜成绩优异，担任班长，但她与全班同学的关系都很紧张，不愿参加班级活动，朋友也是越来越少。她曾把这些事情说给父母听，但是他们并不能很好理解她的难受和无助。她说自己经常情绪失控，甚至产生了伤害自己的想法。在母亲的陪同下，阿瑜来到咨询室寻求帮助。

我发现阿瑜对待不合规矩的行为，总是坚持己见，习惯于用强硬的方式处理她所认为的错误，这使得她在与同学相处时容易产生冲突。

她内心里高悬着一把坚硬的尺子，去衡量自己和他人的行为，认为所有不符合自己内心标准的行为，都是不应该存在的。在这样的扭曲想法下，当面对班里同学的各种行为时，她很容易爆发负面情绪，从而引发同学矛盾。

阿瑜：刘老师，我可以给你说一下我遇到的事吗？

说话间，阿瑜的眼睛直直地看向前方，目光没有聚焦，我分明地感受到她气愤、难过、焦虑等复杂的情绪。

我：当然可以，我很愿意听你讲述你的故事。

阿瑜：我是班级里的班长，但是与全班同学的关系都很紧张。我的朋友越来越少，我不想参加班级活动。马上要开始研学旅行了，但是我不想参加。

我：你和班里同学间发生了什么？你说的关系紧张与当班长有什么具体关系？

阿瑜：因为同学们爱开我的玩笑。

我：可以举个例子吗？

阿瑜：有同学咒骂我的妈妈。我父母关系不好，目前已经分居。我非常讨厌这样的玩笑，我希望父母保持好的关系。

我：你为什么把这当玩笑？

阿瑜：班主任开导我时，说这是同学们开的玩笑。

我：你认同这样的界定吗？

阿瑜：嗯。

我：同学是在什么情况下说这样的话呢？

阿瑜：一次自习课前，老师允许全班观看电影，但是老师要求在自习课开始时要停止，并让我把多媒体关掉。时间到了，我去关，同学们都不让关。我没听他们的，按照老师的要求立即关掉了多媒体。同学们都骂我。

我：这放谁身上都会感到委屈吧？

阿瑜：是的，我很委屈。

我：还有其他什么事情吗？

阿瑜：有一次体育课，老师有事来不了，让同学们在教室上自习。但是几个男生擅自去了球场打球。我就跑到球场要求他们回班上自习，他们却骂我。我就回到教室，把教室门给锁上了，他们回来时不让他们进班。

阿瑜语言表达能力很好，讲述滔滔不绝。我则始终保持专注地倾听，并用点头和简单的语言予以回应，鼓励她持续讲出来，她情绪上有了明显舒缓。

阿瑜：有次中午在寝室休息，我起床去书桌拿了本书，然后又回床上。我动作很轻，但同学说我吵到了她们，影响她们睡觉，一直说我。

我：你自己觉得动作很小，而同学们并不这么认为，为什么？

阿瑜：被指责的感觉很不好。

暴躁易怒、做事严苛、容不得丝毫错误的个体，往往关注的是自己和他人的不足之处，较少看到自己和他人的优点所在。

我：你身上的优点体现得很明显，你自己发现了吗？请试着列出自己的优点。

阿瑜：外向、严谨、遵规守纪、执行力强。

我：很高兴你能发现自己的这些优点。

阿瑜：应该是因为我并不想与同学闹僵，我想与同学保持良好的关系。班主任也是这样的想法。

我：那么，你想要的同学关系是什么样的？

阿瑜：友善的、良好的、正常的同学关系。

我通过场景重建干预，试着引导阿瑜学会新的行为模式，以避免与同学再次发生矛盾冲突。

阿瑜：我觉得应该学会反思自己的做法，多跟同学交流，多听听他们的想法，学会用不那么生硬的态度对待同学。

我：看来，你已经打开了与同学们进行交流的窗户，相信温暖的阳光会让你们彼此感觉更加舒服。

虽然阿瑜父母不是故意伤害孩子，但客观上，也对阿瑜造成了心理创伤。我深入到阿瑜的潜意识层面后，终于发现了根源，找到了阿瑜的病理性记忆。在初中的时候，测验发挥不佳，父亲在旁边不停地埋怨。实际上，她其实也想好好考，但是每次考试都会紧张得无法思考，大脑一片空白。尽管她已经尽了全力，但是父亲却视而不见，只是一味地指责、抱怨。

阿瑜童年的时候，父亲指导她做作业也是这样，总是大吼大叫，总是无心倾听。父亲的话语中，永远都是问题，永远都是错误。听到父亲的话，她感到无助和愤怒，渐渐地，她无法忍受任何人的错误。我对阿瑜进行了病理性记忆的重组，她开始有了在平静心态下的理智思考。

经过两个多月的记忆重组干预，在离开咨询室的时候，她面带微笑地和我说，规定或许是无感情的，但人与人之间是有感情的。规定的目的不是为了惩罚人，而是为了教育人，让同学们变得更好。而变得更好是需要一个过程的，有的人无法做到一蹴而就。我不需要为此而气愤，坏情绪只会让事情变得更糟。

在情绪方面，阿瑜有了比较明显的变化，不再乱发脾气。行为方面，阿瑜对自己如何改善与同学的关系也有了计划。她努力做出一些适当的改变，不再那么冰冷生硬地对待同学，而是用更能让同学们接受的方式去管理班级。阿瑜在情绪和行为方面都有了明显的改善，她的阳光自信让我深感欣慰。