我是一个恋旧的人。

别人的极简生活是“断舍离”，我的极简生活是尽量少买物品。

看一下我所使用的物品，感觉都是陪伴我很多年的物件。

我是75年的，小时候，物资匮乏，刚刚够能吃饱饭。

属于自己的东西，几乎没有。

身上穿的衣服，可能是哪个城市亲戚穿旧的送给我们的，鞋子是母亲做的；

小时候的记忆里，就没有真正属于自己的，又是自己喜欢的东西。

没有自己的房间；没有属于自己一个人的床；没有自己的书桌；甚至除了上学的课本，没有一本属于自己的课外书。

回想起这么多年，我为什么这么珍惜我的家？

或许，是因为，只有我的家，才第一次让我拥有自我。

我和老公，可以真正算得上是白手起家。

每一条凳子，每一双碗筷，都是我们自己挣钱买的。

大概是因为明白得来不易，所以，一直都非常珍惜。

也或许都是自己挣钱买的，买的时候，也都是自己千挑万选自己喜欢的，所以，都是用了很多年，都还舍不得扔掉。

这一生，我拥有的东西并不多。

所以，我珍惜每一样来到我身边的人和物。

这本书，是我给自己买的第一本书，至少40年了

两个人在一起，或许就没有不生气的。

我和老公也经常会有矛盾。

好的婚姻不是从来不生气，而是在生气之后，又会想起对方的好，而舍不得转身离去。

我能够和老公在一起，很不容易。

我也一直觉得，老公是我这一生做出的最好的选择。

虽然那时候，老公一无所有，一穷二白；

但是，对于当时的我来说，已经是最好的选择了。

我的户口是亲戚托关系买到一个远离家乡的城镇里。

算是投奔亲戚。

而亲戚打心底里看不起我们这些从农村来的丫头片子。

在八九十年代，商品粮户口还是很吃香的。

给我们买户口的初衷，也就是想让我们能够嫁给一个有城市户口的男人。

但是，有城市户口的男人，也不想找一个乡巴佬。

所以，我们的选择有限。

在我十七八岁投奔亲戚的时候，给我介绍的有“有正式工作的瘸子”；

有一米五左右，有套房子的矮个子修理工；

另外一个，就是当兵分配，有城市户口，月工资300元左右的现在的老公，但是家庭是农村的，负担重。

我选择了啥也没有的老公。

不管贫穷还是富贵，我都闭着眼睛往婚姻这个坑里跳。

虽然是经人介绍，亲戚和家人都不同意。

嫌家里太穷了。家里是土房子，还有一个常年生病的娘。

那时候，还是太单纯。想不了那么多。

如果是现在的我，大概也没这个勇气吧？

亲戚不同意的手段就是把我关在家里，三个老人寸步不离地看着，另外赶紧找个城市有房子的男人，把我给嫁了。

然后就给我介绍了1米5左右，长了一副苦瓜脸的修理工。

我不想因为一个房子，就把自己的一生，和一个自己讨厌的人绑在一起。

我是在与小个子男人第一次的约会中逃了出去，从此就再也没有和老公分开过。

两个人在一起太不容易了。

所以，也特别珍惜两个人在一起的缘分。

我也一直在内心认定，他是我这一生最好的选择。

因为也没有别的更好的选择。

所以，一直很珍惜！

我和老公的所谓的结婚，就是两个人拿着户口本去了民政局领了一个小红本本。

没有一句祝福，也没有一分钱的彩礼和嫁妆。

甚至没有两家人在一起吃个饭。

那一天普通的，和平常任何一个平常的日子都一样。

没有找人看日子，只知道领了结婚证，谁都没有办法再把我们分开了。

我和老公一起住在他单位的单人宿舍里。

不到一年的时间，他也下岗了。我们两个人都成了无业游民。

回家里住，婆婆不待见。

在外面住，租房子的钱，都拿不出来。

后来去了上海打工。

感觉那时候的结婚就像是过家家一样。

后来有了女儿，在家里待了一年，日子过不下去，又去了上海。

人生就是在这样的反反复复中虚度。

我们家真正稳定起来，也就是有儿子之后。我们不再出去打工。

刚开始在家里租了店面，做点小生意，后来老公找了一份工作，孩子一天天长大。

我们也终于有了一个自己的家。

家里的每一件物品，都是我们买的。

也都是我们自己喜欢的。

所以，对每一样东西，都有感情。

我们家里很少扔东西。

每次老公说，要扔哪件东西的时候，我都觉得，可能还有用处。

比如这个烤火桌子。

老公说了很多次要扔掉。

是我们在老房子里时，放在客厅里烤火用的。

买了新房子之后，我觉得冬天放在电脑桌前，非常方便，老公总是看不顺眼，觉得放在房间里乱，又觉得踏脚的烤火炉费电。

我固执地留下了。

每年冬天的时候，放在房间里烤火用；夏天的时候，放在房间里吃饭用。（房间里有空调）。

我的书不舍得扔，我的家具不舍得扔；我的衣服，除非不能穿，也不太舍得扔。

我在想，我这一生，曾经得到过什么？又失去过什么？

因为不曾拥有，也谈不上真正的失去。

我唯一能够称得上失去的，可能只有工作和年龄。

但是，这两样的失去，我都不后悔。

工作使我感到人生痛苦多，活着是煎熬。

虽然做了六七年，虽然连一块钱补偿都没有拿到过。

现在想来，我很庆幸失去。

如果不是被迫失去工作，我大概还在每天痛苦的煎熬中度过。

以我的性格和条件，我大概不会主动辞职。

因为知道辞了之后，很难再找到合适的工作。

刚开始辞职之后，也痛苦过一段时间。

现在回想起来，反而感到庆幸。

只有失去了不合适的工作，才有机会遇见更好的自己。

如果说以前的工作带给我的只有难过，那么，现在的生活，就只剩感恩和快乐。

所以，有时候“失去”，好像也并不是一件坏事。

失去的年龄，我也不觉得后悔。

记得在知乎上看到一句话：

如果让你重新再回到从前，你愿意吗？

一个高赞回答是：

老娘好不容易从"枪林弹雨"中冲了出来，好不容易熬过来了，怎么愿意再回去重新受一遍苦？"

我也不愿意。

我宁愿过现在的年华老去的日子，也不愿意重新过那种颠沛流离，流恋失所的生活。

五十岁的年纪，我的极简生活观是:

得到的，就好好珍惜；得不到的，不在意，不遗憾；失去的，不后悔。

一切都是刚刚好的样子。

感恩!