冷暴力是他们学会的，唯一的，跟亲密之人相处的方式。

冷暴力,在心理学上也叫"筑墙逃避”,它有"六不″特征：不看,不管,不问,不理,不关心,不连接。

“家里的窗户都是开的,但屋内的空气仍然像凝固了一样,让人喘不过气来,安静得让人抓狂”读者小刘说“他根本就把我当空气!”

“被无视”、“被忽略”、“冷漠”是遭遇冷暴力的人的切身感受，而在这样的过程中，双方通常会经历这样一个过程：

冷漠—他对你不再关心，你质问他，他会用各种理由搪塞你；

挽救—他日趋冷淡，你的情绪起伏，歇斯底里，于是试图用分手引起他的注意，他似乎也有所触动，你们略有缓和；

拉锯战—好景不长，他又回归冷漠，甚至变本加厉，当你再次提出分手，他可能只会沉默；

结束—绝望，清醒，你最终选择结束。

通过这个过程我们会发现，冷暴力不是一个人的表演，它是一场双人秀。

俗话说：一个钉子一个眼，冷暴力的背后,实际上是“施虐者”和“受虐者”的，强迫性重复的心理机制。

冷暴力的主观故意性表现在潜意识层面,是由于被潜意识中的某些信念控制而发生的,有被虐者也有施虐者。

被虐者有的时候也会变成施虐者,施虐者也会转变成被虐者。

单纯研究施虐者的心理动机没有意义，冷暴力需要从双方角度入手方能善终。

一、施虐者的心理动机

善用，常用冷暴力施虐的人，在婴幼儿时期,通常都被母亲极度忽略，在绝望中不得不产生了对冷暴力的全盘接受。

一方面，这个阶段婴幼儿基本没有“我”的概念，他们与父母是一体的，简单来说，就是父母不管怎样的行为，他们都认为“是对的”，会产生认同，包括父母对自己的忽略。

这种机制的动机是“求生”，一个没有任何主观意识，求生能力的婴幼儿，父母就是他们的天，他们的地，为了活下去，他们只能这么做。

而这样的被忽略，就会产生另一方面的问题，随着婴幼儿的成长，他们会慢慢通过父母的互动和回馈，来形成自己的“自我意识”，实现与父母的分离，可是，由于长期的被忽略，他们感受不到自我的存在，也谈不上“独立”。

同样是为了安全，为了自我保护，他们选择了自我隔离，就像最初，自己被父母忽略一样。

对于他们来说，忽略=安全。

这样的模式就是他们的潜意识内容，在他们长大之后，就会成为拒绝感受自己，也拒绝感受别人的人，他们感受不到爱，更没有体会过爱的流动，也别谈去体会到亲密关系中的其他人的需要。

冷暴力是他们学会的，唯一的，跟亲密之人相处的方式。

二、受虐者的心理动机

施虐者的行为模式形成于婴幼儿时期，而受虐者的行为模式则形成于童年。

大部分受虐者曾在童年遭遇冷暴力对待,

也许很多家长的冷暴力没有那么极端,

但类似“对小孩理不睬使其屈服”的教育方式也很常见。

这个时期的小孩子已经形成明显的自我观念，他们可以将自己，与父母做出明确的区分，开始感受得到什么是“你”什么是“我”,

而对“你是如此对待我”这种情况做出反应。

前面说到过，一个孩子在成长过程中，是通过父母的互动和回馈，来形成自己的“自我意识”的，一旦长期遭受冷暴力，他们会感觉到被忽视，被贬低，从而衍生出“我没有价值”，“我不存在”这样的念头。

等到孩子长大成人，这样的念头带来的表现就是，缺乏自信，对关系过于依赖,

没有自我界限,遇到不公平待遇不敢反抗,

没有安全感......

他们因为深受其害,对冷暴力极为痛恨，却因为早已根深蒂固的念头，不断地重复小时候的模式和创伤。

三、通过自我成长化解冷暴力

每一段冷暴力背后都有两个不被理解的灵魂，人作为一种社会性动物,

最基本的需要就是爱和连接，在由英国人阿兰.德波顿创立的人生学校,

出版《爱情的真相》一书中这样描述道：

“爱”是一种需要学习的技能，而非仅为有待感知的情绪。

对于双方来说，化解冷暴力的方式，是需要学习自我成长，习得爱的能力，并搭建爱流通的通道。

弗洛姆认为爱是一种主动和积极的能力，而不是一种消极的情绪。

他指出，爱是给予，而不是接受。

而且给予并不意味着丧失和牺牲，而是一种奉献，是个人潜力的最高体现。

因为我是能干和富有的、我的灵魂很丰满，所以才有能力赋予他人爱。

弗洛姆曾经谈及应如何界定“富人”的问题。

他认为富人不是指他拥有多少财富，而是他能赋予其他人多少钱财。

感情亦如此。

爱并不意味着个体储存了多少情感，而在于能将多少爱赋予对象，并在给予的过程中，实现自我。